Takmer každý z nás túži po rodine, šťastí, harmónii vo vzťahoch a dobre vychovaných deťoch. Predstava je síce veľmi jasná, no v realite to niekedy vyzerá inak. Vychovať dieťa je najťažšie „zamestnanie“ na svete. Vyžaduje si obrovskú zodpovednosť, trpezlivosť a tvrdú prácu. Takisto je to aj so vzťahmi - na každom treba pracovať, či už ide o partnerský vzťah alebo vzťahy medzi deťmi a rodičmi. Niekedy sa však stane, že sa všetko vymkne spod kontroly a my vychováme v podstate psychicky narušeného jedinca, ktorý bude bez včasnej intervencie robiť z ďalších ľudí narušených jedincov. Často sa stretávame s problémovými vzťahmi, kde jeden z partnerov niekedy vykazuje až iracionálne správanie. Ten druhý sa to snaží tolerovať, no zároveň premýšľa, prečo sa to deje. V tomto článku sa pokúsime túto tému priblížiť a poukázať na faktory, ktoré ovplyvňujú či spúšťajú toxicitu vo vzťahoch poznačených násilím.
Detská Nevinnosť a Pocit Viny
Deti sú prirodzene citlivé a vnímavé bytosti. Ich emocionálny vývoj je silne ovplyvnený prostredím, v ktorom vyrastajú, a interakciami s rodičmi, súrodencami a rovesníkmi. Ak dieťa neustále pociťuje kritiku, obviňovanie alebo nedostatok podpory, môže začať internalizovať tieto negatívne správy a veriť, že je zodpovedné za všetko zlé, čo sa deje okolo neho.
Prečo sa Dieťa Obviňuje?
Existuje niekoľko dôvodov, prečo sa dieťa môže obviňovať zo všetkého:
- Rodičovská kritika a obviňovanie: Ak rodičia často kritizujú dieťa, obviňujú ho za chyby alebo ho porovnávajú s inými deťmi, dieťa môže začať veriť, že je nedostačujúce a zodpovedné za negatívne situácie v rodine.
- Dysfunkčné rodinné vzťahy: V rodinách, kde vládne napätie, hádky, násilie alebo zneužívanie, sa deti často cítia zodpovedné za udržanie pokoja a harmónie. Ak sa im to nedarí, môžu sa obviňovať za problémy v rodine. Dysfunkčné rodiny nikdy neakceptujú zodpovednosť. Stretli ste sa s niekým, kto nikdy v živote neurobil chybu? Bez ohľadu na okolnosti, on je stále obeťou. Vždy to bol ten druhý, kto s tým začal. Vždy to bol ten druhý, kto sa mýlil. Takíto ľudia sú odborníci na obviňovanie iných a popieranie a nikdy od nich nebudeš počuť, že im je to ľúto.
- Perfekcionizmus: Deti, ktoré sú perfekcionisti, majú tendenciu klásť na seba vysoké nároky a kritizovať sa za každú chybu. Môžu sa cítiť zodpovedné za dosiahnutie dokonalosti vo všetkom, čo robia, a obviňovať sa, ak sa im to nedarí.
- Traumatické zážitky: Deti, ktoré prežili traumatické zážitky, ako je napríklad zneužívanie, zanedbávanie alebo strata blízkej osoby, sa môžu obviňovať za to, čo sa stalo. Môžu veriť, že mohli niečo urobiť, aby zabránili traume, alebo že si ju zaslúžili.
Vplyv Detstva na Neskôrší Život
To, aké detstvo zažívame, je vo viacerých oblastiach smerodajné pre náš ďalší život. Skryté traumy si so sebou nesieme celý život. Mnohokrát si to ani neuvedomíme a správame sa podľa naučených vzorcov.
Negatívne Vzorce Správania
Jeden z faktorov, ktorý má vplyv na vznik celého tohto procesu a spomínali sme ho aj vyššie, je nezrelosť rodičov. Preto si myslíme, že by bolo veľmi vhodné zaviesť už na základných školách povinnú výchovu k uvedomelému manželstvu a rodičovstvu. Samozrejme, existuje množstvo vplyvov ako psychické poruchy, sociálne znevýhodnené prostredie, veľmi silný vplyv naučených foriem správania, a každú oblasť nie je možné obsiahnuť osvetou. Každý zažil rôzne nepríjemné situácie. Človek je však tvor, ktorý sa dokáže rozhodovať a nekoná primárne len a len pudovo. Vieme si vybrať, či budeme pokračovať vo vzorcoch správania, alebo chceme žiť úplne inak. Poznáme prípady, keď sa deti zažívajúce násilie v dospelosti vybrali opačnou cestou a prelomili sociálne vzory.
Prečítajte si tiež: Diagnostika ABKM u 6-mesačného dieťaťa
Toxické Vzťahy
Chápeme, že keď je človek zamilovaný, nad raciom prevládajú emócie. Toxickí partneri sú na začiatku vzťahu zväčša dokonalí, a až vtedy, keď majú pocit, že svoju obeť už majú dostatočne spútanú v pavučinách klamstiev a skrytých manipulácií, začnú sa prejavovať v pravom svetle. Pre obeť je potom ťažšie vymaniť sa z jeho vplyvu. Niekedy stačí, že na prvom rande potencionálny toxický partner rozpráva len o tom, ako mu celý svet ubližuje, a nadáva na bývalú partnerku. Už vtedy nám možno zasvieti kontrolka, že tento človek zrejme nezvláda sebakritiku, záťažové situácie a utápa sa v sebaľútosti. Už tu je predpoklad, že vo vzťahu bude riešenie problémových situácií na druhom partnerovi, pretože ten prvý to nebude zvládať. Treba si uvedomiť, že aj my možno raz budeme bývalá/ý, a zrejme nás bude zo všetkého obviňovať, až tomu jedného dňa naozaj uveríme.
Príklady z Praxe
Nasledujúce príklady ilustrujú, ako dysfunkčné rodinné vzťahy a traumatické zážitky v detstve môžu ovplyvniť správanie jedinca v dospelosti:
- Jozef, 26 rokov: Jozef pochádzal z úplnej rodiny, kde bol otec alkoholik a týral ho. Matka sa konaniu svojho manžela prizerala. Jozef sa už ako dieťa liečil na psychiatrii. V dospelosti sa stal násilným, majetníckym a extrémne žiarlivým vo vzťahoch. Nikdy nevnímal svoje konanie ako neprijateľné a necítil sa vinný za svoje správanie voči ženám.
- Tomáš, 30 rokov: Tomáš pochádzal z rodiny, kde matka mala 4 deti s 2 mužmi a nesprávala sa k nim s láskou. Tomáš bol svedkom násilia a sám ho zažíval. V partnerských vzťahoch bol násilný, extrémne žiarlivý, často pil alkohol a psychicky týral partnerky. Vyvinuli sa u neho rôzne poruchy osobnosti a za svoje správanie sa necítil vinný.
- Peter, 38 rokov: Petrovi rodičia sa rozviedli kvôli otcovej nevere. Počas rozvodu boli medzi rodičmi veľké konflikty. Peter bol svedkom agresívneho správania partnerov jeho matky. V dospelosti bol neverný, agresívny k manželke a deťom, žiarlivý a snažil sa izolovať manželku od priateľov.
- Lucia, 42 rokov: Lucia pochádzala z úplnej rodiny, kde otec napádal matku fyzicky aj verbálne. Lucia videla, že matka otcovi jeho správanie toleruje. V dospelosti trpela násilné vyčíňanie vlastného muža a dlho to tolerovala podľa príkladu svojej mamy. Až keď manžel napadol ju aj jej dcéru, povedala dosť a zavolala políciu.
Ako Pomôcť Dieťaťu, Ktoré sa Obviňuje
Ak si všimnete, že sa vaše dieťa obviňuje zo všetkého, je dôležité mu poskytnúť podporu a pomoc. Tu je niekoľko tipov, ako na to:
- Počúvajte a Validujte: Dajte dieťaťu priestor na vyjadrenie svojich pocitov a myšlienok. Počúvajte ho pozorne a snažte sa pochopiť, prečo sa cíti tak, ako sa cíti. Validujte jeho pocity a uistite ho, že je v poriadku cítiť sa smutný, nahnevaný alebo frustrovaný.
- Uistite Dieťa o Jeho Hodnote: Pripomínajte dieťaťu, že ho máte radi a že je pre vás dôležité. Uistite ho, že jeho hodnota nezávisí od jeho výkonov alebo chýb. Používajte lásku, ktorú vášmu dieťaťu prejavujete, garantuje jeho zdravý vývoj. Tento princíp je základom každého rodinného vzťahu. Dieťa potrebuje podporu. Je dôležité rozvrhnúť si čas tak, aby ste sa mohli venovať nielen vašim aktivitám, ale aj deťom, ktoré potrebujú pocítiť vašu lásku a dôveru. Nájdite si čas porozprávať im rozprávku, zahrať si karty, alebo spolu si sadnúť za stôl. Keď treba dieťa pokarhať, nezabudnite na rozvážny postoj.
- Pomôžte Dieťaťu Rozlišovať Medzi Fakty a Pocitmi: Pomôžte dieťaťu rozlišovať medzi objektívnymi faktami a jeho subjektívnymi pocitmi. Učte ho, že jeho pocity sú platné, ale nemusia vždy odrážať realitu.
- Učte Dieťa Zdravým Stratégiám Riešenia Problémov: Pomôžte dieťaťu rozvíjať zdravé stratégie riešenia problémov. Učte ho, ako identifikovať problémy, hľadať riešenia a prijímať rozhodnutia. Podporujte ho v tom, aby sa učilo z chýb a videlo ich ako príležitosť na rast.
- Vyhľadajte Odbornú Pomoc: Ak sa dieťa neustále obviňuje zo všetkého a jeho správanie ovplyvňuje jeho fungovanie, vyhľadajte odbornú pomoc. Detský psychológ alebo terapeut môže dieťaťu pomôcť spracovať jeho pocity a rozvíjať zdravšie vzorce myslenia a správania.
Dôležitosť Rodičovskej Úprimnosti a Komunikácie
Je veľmi dobré, že sa so svojou dcérou o jej pocitoch a prežívaní rozprávate. Venujte jej aj naďalej toľko pozornosti, koľko si v tejto pre ňu citlivej oblasti vyžaduje. Je pre ňu potrebné, aby cítila, že jej prežívanie, jej problémy a starosti nezľahčujete a ste pripravení ju vypočuť a poradiť jej.
Ako Pomôcť Dieťaťu?
- Rodičovská úprimnosť: Skúste jej porozprávať o Vašich vzťahoch na pracovisku alebo o kamarátskych vzťahoch, ktoré ste prežívali či prežívate. Buďte k nej úprimný, povedzte jej o svojich omyloch, výmysloch, ktoré ste spravili v kamarátskych vzťahoch v jej veku. A rozpovedzte jej, ako Vaše priateľstvá skončili. Prečo? Pretože bude vidieť, že ak sa aj udeje niečo, čo teraz vyzerá ako ťažké, ako neprekonateľné, vôbec to tak nemusí byť. Inšpirujete ju svojimi vzťahmi, uvidí, že aj jej rodičia neboli vždy najobľúbenejší, že aj jej rodičia si prešli ťažšími obdobiami v jej veku.
- Komunikácia: Naučte ju, že komunikáciou sa dá veľa veciam predísť. Že je dobré, aby sa rozprávala so spolužiakmi, ak sa niečo udeje. Tak, ako sa rozprávate aj vy, môže sa rozprávať aj ona. Môže povedať, čo sa jej nepáči alebo páči, z čoho je smutná či veselá.
- Odpustenie: V tomto období života sa pravdepodobne často (najmä v dievčenskom kolektíve) stretáva so žabomyšími vojnami, rivalitou, menším ohováraním. Naučte ju odpúšťať. Naučte svoju dcéru to, čo bude pre ňu oslobodzujúcejšie, než akákoľvek rada. Odpúšťať a nemstiť sa. Ak to dokáže tak nad slovami, prílišnym súperením… sa dokáže povzniesť. Nebude to brať tak veľmi osobne. Avšak toto sa naučí postupne. Neznamená to, že ak odpustí, už sa nebude hnevať alebo nebude smutná. Znamená to, že nebude v sebe živit zlosť, hnev a prílišny adrenalín. Bude vedieť, že chyby robia aj dobrí ľudia.
- Nie všetci budeme vždy obľúbený: To, či niekto bude alebo nebude obľúbeným celým kolektívom záleží aj od vnútorného sebaprijatia a schopnosti v tomto veku viesť správne medziľudské vzťahy. Chce to schopnosť vedieť rozlíšiť tenkú čiaru medzi tým, čo treba riešiť a čím sa vo vzťahoch nezapodievať. Skúste jej vysvetliť, že ak si k nej odmietne na obede sadnúť spolužiačka, tak toto neznamená, že ju nemá rada. Povedzte jej, že toto je presne tá situácia, ktorú nemusí riešiť, pretože nie je dôležitá. Nech si z toho nevyvodzuje následky a hodnotenie (spolužiačka možno bola dohodnutá s niekym iným, možno ju nepočula, ako ju volá…). Táto schopnosť však potrebuje čas a dozrievanie dieťaťa.
- Etapa života: Hoci teraz tomu možno Vaše dieťa neuverí, ozrejmite jej, že tento tlak rovesníkov, citlivosť na vzťahy nebude trvať stále. Že je to len etapa života, kedy sa deti naplno venujú vzťahom, pretože objavili svoju samostatnosť, pretože objavili svoje schopnosti, svoju povahu a krásu kamarátstva. Jej hodnota sa neodvíja v tom, či ju majú všetci radi - nikdy nezmeriame, nakoľko je kto obľúbený v triede tretiakov, koľko má kamarátov. Dôležité je, aby bola šťastná so spolužiakmi, aby vedela, že má kamarátov. Jej hodnota sa odvíja od jej charakteru, od jej srdca a nie od toho, či deti majú dobrú alebo zlú náladu. Uistite ju, že ide správnym smerom, že Vy, ako rodičia ste spokojní ako sa správa a ako si v školskom živote vedie. Vďaka Vám, Vašej trpezlivosti pri komunikácii a nezľahčovaní tohto citlivého obdobia dcéra postupne zosilnie v prežívaní vzťahov. Dieťa má vo Vás dôveru a prejavuje úprimnosť.
Záver
Obviňovanie sa zo všetkého môže mať vážne dôsledky na emocionálny vývoj a duševné zdravie dieťaťa. Je dôležité identifikovať príčiny tohto správania a poskytnúť dieťaťu podporu, lásku a pomoc, ktorú potrebuje na prekonanie negatívnych pocitov a rozvíjanie zdravých vzorcov myslenia a správania. Rodičia by mali byť uvedomelí a snažiť sa vytvárať bezpečné a podporujúce prostredie, kde sa deti cítia akceptované, milované a hodnotné.
Prečítajte si tiež: Príznaky náročného dieťaťa
Aby k takýmto devastáciám nedochádzalo, je potrebné veľa sa venovať deťom už v ranom veku, dávať im lásku a snažiť sa eliminovať negatívne vzory. Sú ženy aj muži, ktorí sa sami starajú o dieťa, a často sa dostanú do situácie, keď si povedia, že radšej budú bez partnera, ako by mali žiť s niekým, kto bude dávať deťom zlý príklad. Všetci chcú mať rodinu, ale nejde o to mať ju za každú cenu. Niekedy je voľba neúplnej rodiny lepší variant, hlavne v prípadoch, keď už človek prešiel traumatickým vzťahom.
Prečítajte si tiež: Dávkovanie Burow Ušná Instilácia VULM