Rozchody sú náročné, ale život ide ďalej. Zabudnúť na bývalú lásku a nájsť si nového partnera si vyžaduje čas. Ak ste vo vzťahu s niekým, kto má dieťa s bývalou partnerkou, môžete pociťovať žiarlivosť. Tento článok vám pomôže pochopiť, ako sa s touto žiarlivosťou vyrovnať a udržať si zdravý vzťah.
Pochopenie žiarlivosti
Žiarlivosť je komplexná emócia, ktorá môže mať rôzne príčiny. Môže prameniť z neistoty, strachu zo straty partnera, nízkeho sebavedomia alebo z pocitu ohrozenia. Je dôležité si uvedomiť, že žiarlivosť je bežná emócia, ale ak je príliš intenzívna alebo častá, môže negatívne ovplyvniť váš vzťah.
Vzťah s partnerom, ktorý má dieťa s bývalou partnerkou, prináša špecifické výzvy. Musíte akceptovať, že bývalá partnerka bude vždy súčasťou života vášho partnera, a to najmä kvôli dieťaťu. Môžete mať obavy z toho, že váš partner stále niečo cíti k svojej bývalej partnerke, alebo že trávi príliš veľa času s ňou a s dieťaťom. Tieto obavy sú prirodzené, ale dôležité je s nimi konštruktívne pracovať.
Bežné situácie a ako sa s nimi vyrovnať
Ak máš frajera alebo frajerku, môže sa stať, že počas vzťahu trochu zanevrieš na svojich dobrých priateľov, nehovoriac o ostatných kamarátoch či starých známych. No kým najlepší priatelia budú pri tebe stáť bezprostredne pri rozchode, kopec voľného času a zároveň túžba nebyť osamote ťa doženú aj ku kontaktovaniu ďalších známych. Pretože, hoci sa hovorí, že človek by sa mal po rozchode vysporiadať so svojimi myšlienkami, málokto s nimi vydrží byť sám doma, mimo spoločnosti. Ak sa už rok zastrájaš, že sa ozveš a dohodneš si stretnutie so starým známym, no neustála prítomnosť tvojej polovičky ti to doteraz neumožnila, po rozchode máš ideálnu príležitosť napraviť to. Vôbec sa nemusíš obávať toho, že kamarát stretnutie odmietne, práve naopak, určite si budete mať čo povedať, čo ťa obohatí a povzbudí. Len pozor na to, aby reč nebola stále len o tebe a tvojich problémoch. A možno aj niekoľko dní po sebe. Ako sme už vyššie spomínali, málokto túži tráviť čas po rozchode sám, a tak hľadá možnosti, ako krutej realite uniknúť a nemyslieť na smútok. Trochu viac alkoholu v krvi v tebe môže vyvolať ľútostivé chovanie, a tak radšej pi s mierou. Rovnako pozor na nové známosti. Je totiž viac ako pravdepodobné, že sa hneď na prvej porozchodovej párty s niekým zapletieš, výsledkom však je, že na druhý deň sa budeš cítiť len a len horšie. Nový známy či známa bude totiž naisto len náplasťou, takže ak už žúrovať, stráž si mieru vypitého alkoholu a vyhýbaj sa flirtom. Máš veľa času a zrazu aj peňazí, keďže nemusíš chodiť na romantické večere, do kina či svojej (už bývalej) láske niečo kupovať. Tak ich ideš minúť na nové handry, ktoré ti zaručene spravia radosť, prípadne na tie najkalorickejšie potraviny, aké len existujú. Lenže nákup ďalších a ďalších vecí, ktoré ti vlastne ani netreba, ťa poteší len na chvíľu. Ak máš teda peniaze navyše, radšej si dopraj namiesto oblečenia či sladkostí niečo iné. Napríklad výlet na miesto, kde chceš už dlho ísť, no kvôli stereotypu vzťahu sa ti to doteraz nepodarilo. Očistou je vyraziť na výlet osamote, no pokojne skús presvedčiť najlepšieho kamaráta, súrodenca či obľúbenú kolegyňu, respektíve kolegu. Rozchod je zmenou zaužívaného stavu, v akom sa obaja partneri doteraz nachádzali, a veľkým šokom. A to aj v prípade, ak sa dal očakávať a je logickým vyústením krízy či problémov. Nečudo preto, že človek sa ľutuje, plače a cíti sa nielen psychicky, ale aj fyzicky zle. To je normálne, pokiaľ to trvá chvíľu, pár dní. Avšak ľutovať sa celé týždne ti v ničom nepomôže. Rovnako ako prezeranie si spoločných fotografií či spomínanie na pekné chvíle. Rozchod preto radšej ber ako ďalšiu životnú skúsenosť, z ktorej sa môžeš ponaučiť. A tiež ako určité obdobie, ktoré raz skončí a na teba čakajú lepšie časy. Hoci v tej chvíli si veľa ľudí myslí, že už ich nič dobré nečaká. Zrazu nemáš prehľad o tom, čo tvoja bývalá láska robí, a to ťa možno štve. Kontroluješ preto sociálne siete, prípadne zaklínaš telefón, aby sa ti ozvala. A hoci aspoň jednu z tých vecí robí asi každý, kto si prejde rozchodom, rýchlo na to zabudni. Jednak sa zbytočne ponižuješ a jednak sa potrebuješ posunúť ďalej. Okrem stalkovania zvyknú niektorí ohrdnutí partneri skúšať ešte aj ďalšiu vec, ktorou sa však koniec-koncov len ponížia. Vyvolávanie či vypisovanie bývalej láske, či si to predsa len nerozmyslí, zväčša naozaj nezaberá. Extrémom je už potom len vyhrážanie. Maj preto svoju hrdosť, bývalú lásku nekontaktuj, ak nemusíš, no zároveň nedrž v sebe krivdu. Vyrovnaní a sebavedomí ľudia sú atraktívni, čím si môžeš k sebe privolať niekoho, kto bude konečne stáť za to. Predpokladáme, že priateľmi na sociálnych sieťach ostanete aj po rozchode, veď predsa nie ste deti. Upútavaním pozornosti nasilu sa však naozaj môže stať, že ťa bývalý či bývalá už viac nebude chcieť mať medzi priateľmi. Nezvykneš chodievať na dovolenky či pridávať si na sociálnu sieť provokatívne fotky, no zrazu tak začneš robiť a tváriš sa až príliš šťastne? Takto však stratenú polovičku nevyprovokuješ, skôr to bude považovať za trápnosť. Naopak, ak sa ti podarí po rozchode rýchlo znovu postaviť na nohy a dosiahnuť pekný úspech, neboj sa ním (nie však okázalo) pochváliť na sociálnej sieti. U bývalej lásky si vyslúžiš rešpekt, že si silnou osobnosťou, ktorá sa nenechá len tak zlomiť. A ver tomu, že všade bude o tebe rozprávať len v dobrom. Aj keď sa ti možno bývalá či bývalý neozýva, mnohým sa stáva, že po čase predsa len zavolá alebo napíše. Chce vedieť, ako sa máš alebo si ešte pripomenúť pár pekných chvíľ. Ani nevieš ako a zrazu skončíte v posteli. Samozrejme, vyskytujú sa prípady, keď sa bývalí partneri na základe opätovne strávených intímnych chvíľok k sebe vrátia, no ak práve ty takéto šťastie nebudeš mať, hrozí ti len ďalšie a zrejme ešte väčšie sklamanie. Pamätaj na to, že ste sa kvôli niečomu rozšili a ak to nebola žiadna banalita, malo to svoj dôvod. Vstúpiť do tej istej rieky sa príliš neopláca.
Ahojte dievčatá,s partnerom plánujeme spoločnú budúcnosť. Po všetkých stránkach je to pre mňa dokonalý muž, milujúci, starostlivý, verný. Ale… má za sebou rozchod s bývalou, s ktorou má dcéru (má 4 roky; s bývalou neboli manželia). Povedala som mu, že jeho minulosť akceptujem a uvedomujem si, že už navždy budú takpovediac prítomné v jeho, a časom aj v našom spoločnom živote.Problém je, že po niekoľkých mesiacoch som začala mať pocity úzkosti a nepokoja. Občas si poplačem nad ich fotkami na FB. Cítim úzkosť keď za nimi ide na návštevu a keď s nimi trávi čas. Znervózňuje ma keď im neustále nakupuje nejaké veci v čase keď si niekam vyrazíme. Som nervózna, keď mu bývalá vypisuje a volá, aj z toho ako za ňu všetko rieši a platí. Niekedy ma trápi, že otcovské potreby má naplnené niekde inde a nikdy so mnou neprežije dôležité míľniky ako narodenie prvého dieťaťa, jeho prvé narodeniny, prvý deň v škole, maturity atď… no tie míľniky niesú až také dôležité. Ďalšia vec, ktorá ma trápi sú financie, ktoré bude musieť deliť medzi dve rodiny a výdavky, ktoré časom budú len narastať (dcérine oblečenie, hobby, výlety, škola, v ďalekej budúcnosti auto, bývanie…) Skrátka nikdy nekončiace výdavky. Pokiaľ viem, tak matka nemá VŠ a zatiaľ nepracuje. V dedine, kde obe žijú to nevidím na nejaké úžasne platené zamestnanie…Viem, je to predsa jeho dieťa o ktoré sa chce a bude starať, ale ja sa tých negatívnych pocitov a úzkosti nedokážem zbaviť. Hanbím sa za to, že takto rozmýšľam, obzvlášť po tom ako som mu povedala, že dcéru s jej matkou v našom živote akceptujem a nevadia mi. Sú dni keď to zvládam s ľahkosťou, ale aj dni keď ma to zožiera…neviem prečo až teraz, keď na začiatku som s nimi nemala problém. Partner o mojej úzkosti nevie. Bojím sa mu to povedať a radšej sa s tým chcem vyrovnať sama.Zaujímalo by ma, či má niekto podobnú skúsenosť a ako sa s úzkosťou a trápením vyrovnal.
Prečítajte si tiež: Budúcnosť vzťahu, keď partner stále miluje ex
Identifikujte svoje spúšťače
Zamyslite sa nad tým, čo presne vo vás vyvoláva žiarlivosť. Sú to fotky na Facebooku, návštevy u bývalej partnerky, telefonáty, finančné výdavky alebo pocit, že váš partner už s vami neprežije dôležité míľniky? Keď identifikujete svoje spúšťače, môžete sa na ne lepšie pripraviť a nájsť spôsoby, ako sa s nimi vyrovnať.
Komunikujte so svojím partnerom
Je dôležité otvorene a úprimne komunikovať so svojím partnerom o svojich pocitoch. Povedzte mu, čo vás trápi a prečo sa cítite neisto. Vyberte si vhodný čas a miesto na rozhovor, kde sa budete cítiť komfortne a nebudete rušení. Používajte "ja" vyjadrenia, aby ste sa vyhli obviňovaniu a kritike. Napríklad, namiesto toho, aby ste povedali "Ty ma nikdy nepočúvaš," povedzte "Cítim sa neisto, keď mám pocit, že ma nepočúvaš."
Stanovte si hranice
Určite si zdravé hranice vo vzťahu, ktoré sa nesmú prekračovať. Ak vám vadí, že partner rozpráva o svojich ex, povedzte mu, že ti to je nepríjemné. Rovnako tak si dohodnite, ako často sa bude stretávať s bývalou partnerkou a ako budete spoločne tráviť čas. Dôležité je, aby ste sa obaja cítili komfortne a rešpektovaní.
Dôverujte svojmu partnerovi
Dôvera je základným pilierom každého vzťahu. Ak vám partner dal dôvod na pochybnosti, snažte sa mu dôverovať a veriť, že vás nepodvedie. Keď o nich hovorí, neznamená to hneď, že s nimi chce opäť randiť, stretli sa, sú v kontakte alebo sa znovu dali dokopy. Ak máte pochybnosti, otvorene sa s ním porozprávajte a vyjasnite si všetky nejasnosti.
Pracujte na svojom sebavedomí
Nízke sebavedomie môže prispievať k žiarlivosti. Pracujte na svojom sebavedomí a snažte sa mať rada samú seba. Zamerajte sa na svoje silné stránky, rozvíjajte svoje záujmy a venujte sa aktivitám, ktoré vám robia radosť. Keď sa budete cítiť dobre sama so sebou, budete menej závislá na partnerovej pozornosti a menej ohrozená jeho bývalými partnerkami.
Prečítajte si tiež: Stratégie pre rýchle chudnutie
Zoznámte sa s bývalou partnerkou
Ak je to možné a ak sa na to cítite, skúste sa zoznámiť s bývalou partnerkou svojho partnera. Stretnutie s ňou vám môže pomôcť zbaviť sa niektorých obáv a lepšie pochopiť vzťah medzi ňou a vaším partnerom. Uvidíte, ako sa k nej správa a zistíte, že sa k sebe nehodia. Možno zistíte, že je to milá a rozumná žena, ktorá chce len to najlepšie pre svoje dieťa.
Akceptujte minulosť svojho partnera
Pred súčasným vzťahom mal každý z nás nejaké lásky. Je to úplne prirodzené. Je dôležité akceptovať minulosť svojho partnera a nechať ju za sebou. Minulosť treba nechať za sebou. Práve preto je takým nepísaným pravidlom, aby si súčasnému partnerovi nehovorila nič o svojich ex. Ani to, koľko ich bolo, ani mená, ani skúsenosti. Môže to v ňom vyvolať už spomínanú žiarlivosť a zúrivosť, čo preruší vašu idylickú chvíľku a nalomí vzťah. Nežiarte na niečo, čo už bolo a v súčasnosti nie je. Sústreďte sa na prítomnosť a na budovanie spoločnej budúcnosti.
Zamerajte sa na pozitíva
Namiesto toho, aby ste sa sústredili na negatívne pocity a obavy, zamerajte sa na pozitívne aspekty vášho vzťahu. Pripomínajte si, prečo ste sa do svojho partnera zamilovali a čo na ňom obdivujete. Venujte sa spoločne aktivitám, ktoré vás bavia a posilňujú váš vzťah.
Vyhľadajte odbornú pomoc
Ak sa vám nedarí zvládnuť žiarlivosť sama, vyhľadajte odbornú pomoc. Párový terapeut vám môže pomôcť identifikovať príčiny vašej žiarlivosti, naučiť vás efektívne komunikačné stratégie a pomôcť vám vybudovať si zdravší a šťastnejší vzťah.
Pohľad z druhej strany
Poviem ti to z pohladu tej "novej" ..Nebola som dovodom rozchodu, my sme sa zoznamili a vzali az 3 roky po ich rozchode…Manzel sa s malym nestretaval, ked sa maly narodil, uz spolu neboli. (pozadie uz nie je dolezite, ona odisla, a kedz epoznam mojho muza, viem, ze to nebola hlavne jeho vina) A ja som bola ta, ktora iniciovala aj komuniakciu s nou, iniciovala kontakty medzi muzom a nou, kedze on sa zaprisahal ze po tom, co mu urobila s nou uz nikdy neprehovori, na dieta vsak plati a nie malo. Ja som bola ta, ktora jej pravidelne pisala, zaujimala sa o maleho, chcela to nejako urovnat, dokonca ked sa stretli zoci voci a mali neskutocnu hadku, ja som bola ta, co sa to snazila urovnat, zastavala sa aj jej, ked mala v niecom pravdu, proste som sa snazila urobit mximum, aby hlavne ten maly netrpel, ze rodicia sa neznasaju…a vies ako som dopadla???????AKO ta najvacsia KRAVA, ktora JU bulluje, vymysla intrigy ako ich rozdelit, ako jej ublizit, ako muzom manipulujem proti nej a malemu a podobne!!!!!Takze tak ti poviem, mozno ta nova zena je lepsia ako tvoj ex a mozno jej bude na malom zalezat a bude chciet urovnat stare krivdy hlavne koli malemu. Nezatracuj ju! Keby ex mojho muza bola normalna, maly mohol k nam chodit na prazdniny, dostavat extra veci, mat otca, ktory by sa o neho zaujimal..takto dosiahla to, ze ja som sa stiahla, neiniciujem vobec nic a mojho muza tym nastavala este viac ako tym podrazom co mu urobila ked otehotnela. Takze sa zakopala este viac a nielen seba, ale svojim postojom nechutne ovplyvnila aj maleho, a do buducnosti to neprinesie nic dobre pre nikoho. My to mame doma stale ako horkost, muzovi je to luto, chcel by sa o maleho starat, ale skrz nu nemoze. A pre nu, mota sa vo vlastnej zlobe a hneve, maleho ovplyvnuje voci otcovi..co myslis, aky to bude mat vplyv na maleho????Toto bohuzial nie je len o tvojej hrdosti a vztahu s malym. Aj ked je to tazke, ale mysli skor na buducnost maleho. A na to, aky vplyv mas na neho ty ako matka.Asi by som si zistila, kto je co je zac ta nova a ako planuje pristupovat k malemu a pokial je to bezpecne a v poriadku, nebranila by som.
Prečítajte si tiež: Diagnostika ABKM u 6-mesačného dieťaťa
Patologická žiarlivosť
Byť v strehu, keď po vašom drahom až nápadne pokukuje nejaká štíhla dlhovlasá blondínka v minisukni, je v poriadku. Ale myslieť si, že zakaždým, keď odchádza z domu, ide práve za ňou - tak to už normálne nie je!Platí to aj naopak! Ak ste atraktívna žena po ktorej sa obzrie hoc aj každý muž, no u vás to pri tom pohľade začína aj končí, no pre vášho manžela či partnera nie, tak v tom momente zabudnite na to, že platí stará známa veta: Kto nežiarli, nemiluje… Zo začiatku vám možno mužova neistota bude lichotiť, ale čoskoro názor zmeníte. Ak totiž máte po svojom boku chorobného žiarlivca, začne sa vám hotové „peklo“! Aby ste ľahšie rozoznali zdravú žiarlivosť od patologickej, dali sme dokopy niekoľko bodov, ktoré vám v tom pomôžu.
Kontrolujete svojmu drahému mobil? Alebo on vám?
Aj keď ste partnerovi nedali žiadny dôvod na obavy, neustále hľadanie „dôkazov“ môže vážne narušiť vzťah a dôveru. … vám partner neveríStrach a nedôvera, ktoré sú neustále prítomné v jeho myšlienkach, vedú k tomu, že nie je schopný veriť vo vaše dobré úmysly. Len odchod na nákup do potravín je v jeho predstavách „krycí manéver“ na vaše stretnutie s potenciálnym milencom.
Sledovanie vášho manžela alebo partnera je už vrchol ľadovca chorobnej žiarlivosti…… vás sleduje
Prenasledovanie - myslíme však už naozaj fyzické - že odparkuje auto pred vašou prácou a sleduje, kedy vyjdete z budovy. Alebo ak idete s kamoškami na kávu a on sedí obďaleč. Prípadne sa pred vaším domov rozprávate so susedom a on už striehne za oknom a keď sa vrátite, hneď vás označí za… Áno, aj takéto scenáre sa dejú.
Pátra po vašej minulosti
Časté vyhľadávanie informácií o vašich minulých vzťahoch môže signalizovať neprimeranú žiarlivosť. Z minulosti je dôležité o partnerovi vedieť jedine zopár vecí: A to napríklad či má vysporiadané všetko so svojou ex-manželkou, ak je po rozvode, či nie je zadĺžený, nejaké základné informácie o jeho deťoch - ak nejaké má, či nie je narkoman, alkoholik, gamblér a podobne. Ale to, koľko mal v posteli žien, je úplne jedno.
Vám „diktuje“ s kým sa (ne)môžete stretnúť
Pokusy kontrolovať, s kým sa stretávate, alebo obmedzovať váš kontakt s priateľmi a rodinou môžu vyústiť do úplnej izolácie. Takáto kontrola je nielen nezdravá, ale môže tiež zničiť sociálne väzby, ktoré sú dôležité pre vaše emocionálne a mentálne zdravie. Žiadny milujúci partner vám nepovie: „Neopováž sa sa ísť k mame, k sestre, k … XY“ (doplňte si za za XY kohokoľvek)
Nepríjemne komentuje váš výzor
Vy sa vyparádite, kúpite si nové šaty, namaľujete sa, ale v partnerových očiach to znamená, že idete na lov a chystáte sa ho podviesť. Rovnako tak sú aj prípady, keď partner vyslovene zakáže partnerke nosiť mejkap, blúzky, sukne… Keď sa ráno češete, v mysli chorobného žiarlivca sa už vynárajú obrazce, ako sa češete preto, lebo sa chcete niekomu páčiť.
Požaduje dôkazy lásky
Časté požiadavky na akési „potvrdenie“ lásky alebo otázky typu „Miluješ ma?“ môžu naznačovať hlbokú partnerovu neistotu. Tento typ závislosti je veľmi vyčerpávajúci pre oboch partnerov a môže viesť k frustrácii a narušeniu rovnováhy vo vzťahu. Nie je normálne, ak musíte denne dokazovať lásku presne podľa predstáv vášho partnera.
Máva výbuchy hnevu bez dôvodu
Napríklad: meškal vám autobus alebo vlak z práce. Partnerovi nebude stačiť ako odpoveď na otázku: prečo si prišla neskôr? to, že bol problém s dopravou, ale on si „pôjde svoje“, pretože v jeho predstave ste už s niekým určite boli… Vybuchne a bude sa vás snažiť prinútiť, aby ste sa priznali. Ale k čomu? Áno, aj takéto situácie zažívajú tí, ktorí žijú s chorobnými žiarlivcami. Skrátka vás dostane do situácie, že ani nebudete vedieť čo povedať. A to hneď bude znamenať, že vlastne priznávate „pravdu“.