Vstup do vzťahu so ženou, ktorá už má dieťa, prináša jedinečné výzvy a radosti. Je to odlišná dynamika, než akú zažívajú bezdetné páry. Tento článok sa zameriava na aspekty, ktoré by ste mali zvážiť a na čo sa pripraviť, ak sa rozhodnete pre takýto vzťah.
Láska matky a dôležitosť rodiny
Mama je bezpochyby najdôležitejšou osobou v živote dieťaťa. Dve veci, ktoré by sme si v živote mali vážiť, sú zdravie a rodina. Rodina je základ, na ktorom stojí šťastný život.
Budovanie vzťahu s partnerkou
Po príchode detí sa z partnerov stávajú rodičia, a často sa zabúda na to, že by mali byť aj mužom a ženou. Je dôležité si uvedomiť, že o partnerský vzťah sa treba starať aj popri rodičovských povinnostiach. Príchod dieťaťa je pre vzťah veľkou skúškou. Zrazu nastane obrovská zodpovednosť, tlak a strata súkromia. Objavujú sa pocity zlyhania a únava.
Je dôležité, aby si partneri boli navzájom oporou a podporovali sa. Žiaľ, niekedy sa stáva, že otec od rodinných povinností uteká, trávi viac času mimo domova a žena zostáva na všetko sama. Až narodenie dieťaťa ukáže, či je partner rodinný typ. Mnohé páry pociťujú po narodení detí ochladenie vzťahu a nespokojnosť.
Udržiavanie iskry vo vzťahu
Je náročné byť zaneprázdnenou mamou, ktorá v noci nespí, ale dojčí, prebaľuje a uspáva. Mamy myslia na sto vecí naraz, obskakujú deti, manžela, starajú sa o varenie, pranie, žehlenie, upratovanie, nakupovanie, krúžky a domácich miláčikov. Večer padajú únavou do postele. Udržať si pri tom všetkom usmiatu tvár a dobrú náladu je niekedy nemysliteľné.
Prečítajte si tiež: Vzdelávací Program pre Materské Školy
Mamička Denisa zo Žiliny radí: "Čo najviac spoločných výletov, každodenné maličkosti, ktoré toho druhého potešia a každý večer si užiť aj tú malú chvíľku bez detí - pri dobrom filme, masáži, alebo len tak s pohárom vína na balkóne." Mamička Andrea hovorí o potrebe každodenných prejavov lásky: "Stále sa mojkáme a pusinkujeme, hoci aj pri varení a upratovaní, veď sranda musí byť. A rovnako aj s deťmi. Ako sa hovorí, kde je vôľa, tam je cesta. Všetko sa dá, keď sa chce."
Tipy pre udržanie zdravého partnerského vzťahu po rodičovstve
- Pravidelný čas pre seba: Nájdite si čas pravidelne každý týždeň a niekam si spolu vyrazte. Na večeru, do kina, do divadla, na koncert, alebo hoci len na prechádzku či do krčmy na pivo. Stanovte si jeden deň v týždni, ktorý bude pravidelne vašim „randiacim“ dňom. Nechajte deti u starých rodičov, poproste priateľku, alebo zavolajte opatrovateľku či susedu, ktorú deti majú rady a vy sa venujte partnerovi. Môžete sa dohodnúť s priateľkou, že si budete na striedačku strážiť deti, aby ste si mohli s partnerom dopriať rande.
- Komunikácia: Tichá domácnosť nič nevyrieši. Ak má partnerský vzťah fungovať, je potrebné komunikovať. A nielen o sebe, ale aj počúvať toho druhého. Odložte všetko, čomu sa momentálne venujete, najmä mobil či tablet, a všetku svoju pozornosť venujte partnerovi. Keď sa s vami rozpráva, pozerajte sa naňho. Buďte mu oporou, aby s vami mohol zdieľať to, čo vám potrebuje povedať. Ak nebudeme o svojich pocitoch hovoriť, aj malé banality, ktoré nám prekážajú, môžu prerásť do veľkých pocitov nespokojnosti a až do odcudzenia.
- Rituály: Nájdite si nejaký rituál, ktorý vás zbližuje. A dajte mu prioritu. Môže ísť o maličkosti, ktoré zvládnete aj popri deťoch. Napríklad spoločná ranná šálka kávy, objatie a pozdrav pred odchodom do práce (môžete si vymyslieť nejaké vlastné slová, ktorými sa budete lúčiť/vítať), spoločné cvičenie, hoci len pár drepov a zhybov v obývačke na koberci, spoločné varenie alebo umývanie riadu, spoločná večerná modlitba. Čokoľvek, čo robíte obaja radi a čo vám dáva zmysel.
- Check-in: Vytvorte si systém pravidelného „check - inu“.
- Smiech: Smiech je najlepší liek, aj na boľavé srdce. V partnerstve je smiech veľmi esenciálny a zbližuje. Ak sa viete spoločne na niečom zasmiať, super. Vyhľadávajte činnosti, ktoré vás obidvoch tešia a pri ktorých sa zasmejete a zabavíte. Pokojne do nich zapojte aj deti - ak je to vhodné. Napríklad si spolu všetci doma zatancujte a vybláznite sa.
Vstup do vzťahu so ženou s dieťaťom
Každý z nás dúfa, že v živote stretne svojho princa na bielom koni alebo svoju princeznú. A zrazu stretnete tú svoju alebo toho svojho. Prichádza v žiarivej zbroji, cvalom rovno k Vám. A hľa, na koni nesedí sám, ale vezie aj svoje deti. Na Slovensku sa rozvádza okolo 8000 manželstiev ročne, žije v nich asi 7600 detí. Približne polovica rozvedených alebo vdovcov vstúpi znova do manželstva. Ďalší žijú vo vzťahu bez oddacieho listu. Pravdepodobnosť, že natrafíte na skvelého chlapa alebo úžasnú ženu, ktorá má dieťa z predchádzajúceho vzťahu je vysoká. Dobrá správa - nie je to chyba krásy.
Zoznámenie s deťmi
Názory na to, kedy zoznámiť nového partnera s deťmi sa líšia. Niektorí psychológovia radia počkať aspoň 6 mesiacov alebo kým vzťah nie je vážny. Iní zas tvrdia, že nemôžete vedieť, či vzťah je vážny, kym sa nový partner nezoznámi s deťmi. Je to individuálne, ako sa na to cítite a aké má partner usporiadanie s deťmi. V každom prípade sa však uistite, že partner/ka má spracovaný rozpad predchádzajúceho vzťahu. Rozpad rodiny je obrovská rana pre dospelých, ale i deti a potrebuje čas na zahojenie.
Fázy smútku a spracovanie minulosti
Podľa najznámejšieho modelu (podľa psychiatričky Kubler-Rossovej) každý z nás prechádza 5 fázami smútku: popretie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie. Je dôležité, aby tieto fázy váš potenciálny parter/ka mal spracované, aby bol schopný/á začať nový vzťah. Inak bude riešiť dva vzťahy naraz, k tomu deti a to fakt nechcete. Aké sú signály, že partner/ka ešte prechádzajúci vzťah nemá spracovaný? Napríklad, keď stále sleduje, čo a s kým exmanžel/ka robí alebo ak o nej/ňom stále rozpráva.
Ak máte deti obaja
Ak máte deti z predchádzajúcich vzťahov obaja, začiatky sú trochu jednoduchšie. Viete, čo výchova detí obnáša a lepšie sa navzájom chápete. Čo však v prípade, že deti má len Váš partner/ka a Vy nie? Chodiť s niekým, kto už dieťa má je náročné. Človek je zalúbený a chce čo najviac času tráviť so svojou druhou polovičkou, držiac sa za ruky a chodiť do kina, na drink…proste všetko, čo zaľúbenci spolu zvyčajne robia. Potiaľto sú všetky vzťahy rovnaké.
Prečítajte si tiež: Problémy vo vzťahu počas diéty: Riešenia
Náročnosť vzťahu s rodičom
Vtesnať romantiku medzi excelové tabuľky s návštevami detí, riešením vzťahu s exmanželom / expartnerkou a počítať má dať/dal výživné namiesto dobrej večere je celkom výzva sama o sebe. Pripravte sa na to, že budú dni, kedy váš partner bude tráviť čas so svojimi deťmi, pretože potrebujú aj čas sami pre seba. A že bude naďalej intenzívne komunikovať so svojou exmanželkou / exmanželom, pretože rodičmi proste zostanú aj po rozvode. Alebo že pôjdu spolu na baletné vystúpenie dcéry alebo futbalový zápas syna. Niekedy aj bez Vás. Výchova detí je obrovská zodpovednosť, rovnako aj vzťah s niekým, kto už deti má. Nezáväzné vzťahy v tomto prípade nie sú dosť dobre možné. Preto si vždy dobre rozmyslite, či do takého vzťahu naozaj chcete ísť.
Kompatibilita životov a očakávania
Sú vaše životy kompatibilné? Túto otázku si odporúčam položiť veľmi skoro vo vzťahu. Buďte úprimní vo svojich predstavách a očakávaniach. Čo čakáte od vzťahu? Chcete veľa cestovať a spoznávať nové veci, ale on/ona ma maličké deti? Dá sa to - my sme precestovali kus Európy so všetkými deťmi, od Španielska, Rakúska, Chorvátska, Tuniska, Anglicka. Ale buďte pripravení na zoznam detských atrakcií namiesto galérií. Plánujete spolu žiť? Ako chcete byť zapojená/ý do života nevlastných detí? Ste pripravená/ý na vzťah s nevlastnými deťmi?
Skúsenosti s nevlastnými deťmi
Keď sme začali chodiť s mojim partnerom, moja dcéra mala 6 rokov. Mala som teda skúsenosti s dieťaťom. Napriek tomu ma pestrofarebnosť vzťahu s nevlastnými deťmi totálne zaskočila. Pripravte sa na to, že deti vás nemusia hneď prijať. Dokonca vás môžu nenávidieť a odmietať sa s vami stretávať. Alebo fakt nahlas kričať, ak sa držíte s ich mamou / tatom za ruku. Je nesmierne ťažké, ale dôležité takéto situácie vedieť ustáť. Väčšinou to nie je o vás ako osobe, ale o nespracovanom rozchode rodičov, o neistote, nesúhlase s pravidlami.
Žiarlivosť a konflikty
Vysporiadať sa so žiarlivosťou (ja alebo deti) a nedotlačiť partnera do kúta, aby si musel vyberať. Zvládnuť fakt, že v deťoch vidíte ex Vášho partnera. Dokázať sa rozhodnúť, ktoré konflikty za to stoja a kde proste pre kľud v rodine ustúpite. Akceptovať fakt, že nevlastné deti nemáte okamžite rád/a a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky (viac o fázach budovania zošívanej rodiny TU). A úprimne je to drina. Na konci je to všetko o rozhodnutí - mám otvorené oči, realistické očakávania a rozhodnem sa, že v tomto vzťahu chcem byť. So všetkým, čo prináša.
Rozhodnutie a príprava
Idete do toho? Skvelé! Prečítajte si čo najviac informácií o živote v zošívaných rodinách a porozprávajte sa s inými rodičmi, ktorí majú skúsenosti. Aj keď vám po prečítaní tohto článku napadne: „utekaj, kým môžeš!“, chcem vás uistiť, že život v zošívanej rodine môže byť super. Človek sa veľa naučí o sebe i o iných. A zvládne také komplikované situácie, o akých sa mu ani nesnívalo. Po 11 rokoch vzťahu s mužom, ktorý má deti mám pocit, že ma snáď už nič nezaskočí.
Prečítajte si tiež: Strava a vzťahy: Prepojenie
Randenie s matkou
Ak sa začnete stretávať so ženou, ktorá už má vlastné deti, narazíte na viaceré doteraz nepoznané prekážky. Randenie naberie novú dimenziu, v ktorej vašu vyvolenú ovládajú nevyspytateľní malí ľudia. Ako sa v novej situácii správať? Starostlivosť o dieťa často zasahuje aj do milostného života. Nepísané pravidlo tretej schôdzky naďalej platí, no signály sú celkom odlišné. Ak vám mamička povie, že sa o dieťa na celý večer postará jej bývalý, považujte to za dobrú správu. Nechajte ju, aby vám sama povedala, kedy je správny čas na prvé stretnutie s deťmi. Bude to závisieť od ich veku. Bábätká ani netušia, že existujete, zato tínedžeri vašu prítomnosť v matkinom živote vytušia takmer okamžite. Nebuďte iniciatívni, ale radšej počkajte, kým mamička neusúdi, že je správny čas predstaviť vás. Možno vás pred deťmi zo začiatku bude volať „priateľ“ a možno „inštalatér“.
Vzťah k deťom partnerky
Dajte najavo, že vám na jej deťoch záleží, no nepreháňajte to. Ak vás dieťa nemá rado, nesnažte sa mu za každú cenu votrieť do priazne. Rozprávajte sa s ním ako s manželkou svojho šéfa a pýtajte sa len obyčajné otázky. Dostávate len jednoslovné odpovede? Nevadí, randíte predsa s matkou a nie s dieťaťom. Ak vás dieťa naozaj nenávidí, no mamička sa s vami nerozišla, berte to ako lichôtku. Je to znak, že vás má rada. A aj správanie dieťaťa je prirodzené a časom sa môže zmeniť. Nemôžete vychovávať jej deti, tak sa o to ani nesnažte. Nepokúšajte sa vybojovať cudzie bitky. Ak sa vždy postavíte na stranu matky, dieťa vám roky bude hovoriť, že nie ste jeho otec.
Biologický otec a postavenie vo vzťahu
Už ste pochopili, že tento vzťah bude mať troch členov. Zabudli ste však na štvrtého - biologického otca. Ak sa s mamičkou zblížite, požiadajte ju o predstavenie s jej bývalým. Možno sa vám vďaka tomu podarí vyhnúť zbytočným scénam. Nie je takmer žiadna šanca, že pre mamičku budete najdôležitejší človek na svete. Tým je už navždy jej dieťa. Pozrite sa však na pozitíva: Ak randíte s mamičkou, stretávate sa s človekom, ktorý už musel preukázať schopnosť nebyť sebecký. Dajte tomu šancu.
Dieťa ako lepidlo vzťahov? Omyl!
Prieskumy ukazujú, že po prvom roku života dieťaťa stúpa počet rozvodov. Na druhej strane sú aj v našej spoločnosti ešte stále živené mýty o tom, že keď sa vzťah pokazí, dieťa ho zachráni. Dieťa nie je lepidlo vzťahov. Keď to v partnerstve nefunguje, dieťa ho nezachráni. Myslieť si opak je chyba. Dieťa má byť riešením s nespokojnosťou ženy v práci. Preto sa niektoré ženy rozhodnú ísť na materskú dovolenku. Tento mýtus pretrváva možno preto, že tomu chceme veriť. Je možné, že jeden z partnerov verí, že dieťa zamestná oboch a teda sa nebudú môcť fokusovať na to, čo je skutočným problémom. Bohužiaľ, dieťa naozaj nevyrieši problémy.
Príprava na rodičovstvo
Dieťa je veľkou skúškou vzťahu, pretože je pochopiteľné, že už nebude takým istým, ako do narodenia dieťaťa. Už to nie je o slobode a pozornosti medzi partnermi. Do úvahy prichádza tretí človek, ktorý je úplne závislý od druhých ľudí - to si vyžaduje zmenu fungovania a veľa rešpektu. Téme rodičovstva a výchove detí sa venuje veľa kníh. V podstate každý rodič by mohol napísať svoju vlastnú knihu, ako na to. Narážame tu totiž na problém, že každý človek a dieťa je iné a potrebuje iný prístup. Slepé dodržiavanie návodov z kníh môže potom priniesť viac škody ako osohu. Výhodnejšie je načúvať svojej intuícii a mať okruh priateľov na diskusiu, ako to funguje im.
Zmena priorít a osobný rozvoj
Narodenie dieťaťa a jeho príchod do rodiny je nielen veľkou životnou zmenou, ale aj príležitosťou k osobnému rozvoju oboch rodičov od mladíckeho „ja“ k dospelému „my“. Malé bábätko si vyžaduje veľa starostlivosti a pozornosti a keď to nedostáva, vynúti si to krikom. U oboch rodičov tak ich vlastné potreby na istý čas idú bokom a menia sa priority. Mnohé štatistiky a výskumy ukazujú, že pre páry nie je jednoduché ustáť narodenie svojho potomka a poriadne to s nimi zamáva.
Zmena rolí a rozdelenie úloh
Je to hlavne preto, že je to veľmi výrazná zmena, kde pribúda k partnerskej/manželskej role aj rola rodičovská. Menia sa dovtedajšie vzorce správania a pozornosť prechádza z partnera na dieťa. Pre matku je všetko nové (hlavne pri prvom dieťati), nechce urobiť chybu, je veľmi opatrná, často aj unavená, nalaďuje sa na režim dieťatka. Ľahko sa stane, že zabudne byť aj partnerkou/manželkou a je viac mamou. Ide o veľkú životnú zmenu, ktorá zasahuje osobnú, partnerskú i spoločenskú rovinu. Vo všeobecnosti sa ľudia ťažko prispôsobujú zmenám. Kým niekto sa prispôsobí rýchlo, druhému to zas nejaký čas trvá. A vo vzťahu sú dvaja rôzni ľudia s rôznymi potrebami a schopnosťou sa prispôsobiť. Malé dieťa si vyžaduje veľa pozornosti, ktorá sa musí niekde ubrať - často na úkor seba a svojho partnera. To ale robí vo vzťahu neplechu, vytráca sa aj pocit osobnej pohody.
Únava a vyčerpanie
Vytúžené dieťatko sa narodí, endorfíny a radosť z jeho narodenia vystrieda nedostatok spánku a únava, ktorá sa podpíše aj pod vzťah partnerov. Všetko je to o prerozdelení úloh a o tom, aby každý prevzal za výchovu dieťaťa zodpovednosť. Niekedy sa stáva, že muži vychádzajú z presvedčenia, že ich partnerky sú zodpovedné za výchovu dieťaťa a oni za zarábanie peňazí. Starostlivosť o dieťa je rovnako náročná ako práca a tak sú žena aj muž na rovnakej úrovni, čo sa týka výdaja mentálnej energie. To, že muž nosí výplatu, nemôže byť kritériom na to, aby mal väčšie právo si po práci oddýchnuť.
Praktické rady pre partnera
Po práci by bolo od partnera skvelé, keby sa opýtal partnerky, aký deň mala a či si nepotrebuje dať aspoň sprchu. Môže objednať jedlo (alebo ho uvariť) a pomasírovať partnerke nohy. Alebo ju môže jednoducho oceniť, ako to dnes zvládla a byť tu pre ňu, keď s ním chce zdieľať svoj deň. Základom je komunikácia o tom, čo sa deje, ako sa partneri cítia, čo môžu spoločne urobiť pre to, aby im bolo ešte lepšie. Vzájomná podpora vychádzajúca z reality a nie z očakávania a predpokladov ako by to malo byť. Malé bábätko prichádza na svet aj preto, aby nás viac ukotvilo do TU a TERAZ.
Čas pre pár a individuálny čas
Čím je dieťa staršie, tým je nezávislejšie (ak je vedené k nezávislosti). Tak sa vytvára časový priestor pre pár. Wellness, spoločný víkend iba pre rodičov a ich spoločné aktivity. Veľmi dôležitý je ich spoločný záujem. Spoločným záujmom sa nemyslí dieťa. Tiež je dôležitý aj čas, ktorý partneri trávia osamote. Matka má vlastné aktivity a otec svoje. Toto podporuje osobnú skúsenosť a prináša aj podnety k rozhovorom. Pre vzťahy, ktoré ochladli je totiž typické, že sa partneri nemajú o čom rozprávať. Dôležité je vzájomné ocenenie, pochvala aj partnerská podpora.
Tlak spoločnosti a porovnávanie
Prehnané nároky kladie na novopečené matky široké či blízke okolie i spoločnosť. Dokonalá domácnosť, dieťa ako zo škatuľky, bio strava a najlepšie hračky sú tie s prvkami montessori. A to nie je všetko. Matky sa medzi sebou porovnávajú a keď majú nedajbože pár kíl navyše, depresia je na svete. Prestaňme sa porovnávať. Ak to robíme a neveríme, že robíme to najlepšie, čo vieme, tak je úplne jedno, čo nám kto povie, budeme z toho frustrované. Pokiaľ ide o dieťa, to nepotrebuje toľko hračiek, koľko trh ponúka - zahrá sa aj s krabicou od topánok. Pokiaľ ide o stravu, všetko by malo byť s mierou. Ak ide o pár kíl navyše, ide o to, kde ich mamička nabrala - môžu byť aj sexi. A ak pre ženu sexi nie sú, môže pre to niečo urobiť - ale iba ak jej ide o jej dobrý pocit. Ak je spokojná žena - matka, bude spokojné aj dieťa a okolie nebude mať výhrady.
Zmena myšlienok a spokojnosť
Predstavy a očakávania sa vytvárajú len v myšlienkach matky. A svoje vlastné myšlienky môže matka zmeniť, aby sa jej žilo lepšie a bola spokojnejšia. Vždy má totiž na výber čo číta, čo sleduje a s kým sa stretáva, akým podnetom sa vystavuje. Zvlášť ženy potrebujú mať vo vzťahu istotu. Napríklad, veľa mojich priateliek žije v partnerstve bez manželstva a cítia sa tak, akoby si ich partner stále nechával otvorené zadné dvierka a nechcel sa viazať, hoci majú aj dve- tri deti.
Istota vo vzťahu
Ten rozdiel je tam hlavne pre ženy. Ide o pocit istoty. Keď sú matky vyčerpané, nenapĺňajú si svoju fyziologickú potrebu spánku, pretože to jednoducho nejde a vo vzťahu s partnerom sa cítia najviac neisté. Sú v psychickej nepohode. A tá sa samozrejme prejavuje vo vzťahu k partnerovi. Samotné uzavretie manželstva nezabezpečí kvalitu. Kvalita vzťahu závisí od úrovne komunikácie, vzájomného rešpektu, ochoty počúvať jeden druhého a podieľať sa na spoločnom živote.
Izolovanosť a pomoc rodiny
Veľmi častým prípadom je izolovanosť rodín. Keď mladé rodiny žijú v mestách ďaleko od svojich rodičov a svokrovcov a teda s ich pomocou so starostlivosťou o malé deti veľmi nemôžu rátať. Nájsť opatrovateľku zasa nie je také jednoduché. Aj pri tomto probléme sa musí pár zhodnúť, ako to chce riešiť. Niektoré páry si nastavia skrátené, alebo polovičné úväzky a striedajú sa v starostlivosti o dieťa. V iných prípadoch sa o dieťa stará matka, zatiaľ čo otec pracuje. Niekde inde sa napríklad presťahuje babička bližšie, ale sú aj také páry, ktoré využijú služby profesionálnej opatrovateľky, či kamarátok.
Slobodné matky a nový vzťah
So súčasným babyboomom narastá aj smutná štatistika tzv. slobodných mamičiek. Väčšinou mladé ženy sa ocitajú v nepríjemnej životnej situácii, kedy ostávajú s dieťaťom samé. Niektoré sa uchýlia k svojim rodinám, iné zostávajú celkom bez pomoci a podpory okolia.Len málo z nich udržiava dobrý vzťah so svojim bývalým partnerom - otcom dieťaťa. Okrem finančnej a psychickej záťaže, ktorú musia zvládať, sa dennodenne stretávajú s ďalším negatívom, a tým je samota. Kedysi bola skôr hanba, ak si muž začal so ženou s nemanželským dieťaťom. Dnes už je to celkom bežný trend. Muži prestávajú vnímať dieťa ako problém, a slobodné matky tak majú stále väčšiu šancu nájsť si plnohodnotný vzťah a svojmu dieťatku tak v budúcnosti dopriať štandardný model rodiny.
Pravidlá na začiatok
Na začiatku si treba ujasniť hneď niekoľko pravidiel. Musia si uvedomiť, že aj keď samota veľmi zle vplýva na psychiku, rýchle riešenia nie sú vždy správne. Mamičky sa občas cítia akoby menejcenné, majú pocit, že stratili možnosť vyberať si a musia sa zmieriť s tým prvým, ktorý sa ich „ujme“. Často odložia svoje city bokom, kvôli falošnému dojmu istoty a zázemia a samé seba ubezpečujú o tom, že ich šťastie nie je prvoradé, že stačí ak ich nový partner má rád deti, túži po rodine, alebo je finančne zabezpečený a pod. Dopúšťajú sa tým však veľkého omylu, pretože pri nešťastnej matke nebude nikdy spokojné ani dieťa a v konečnom dôsledku ani ten tretí.
Postup pri randení
Deti majú rady svoj zabehnutý režim a veľmi zle znášajú rýchle a časté zmeny. O to horšie znášajú aj časté obmeny „kamarátov“ a „ujov“ v blízkosti mamičky, na ktorú sú citovo naviazané. Ideálne je ak sa so svojim nápadníkom najskôr zoznámi žena. To môže byť organizačne náročné, pretože času nazvyš veľa nemá, a ak sa aj nejaký nájde radšej ho investuje do svojej ratolesti, ako do schôdzok s cudzími mužmi. Je však dôležité aby si s mužom vyhovovali, komunikovali a dopriali si príležitosť zblížiť sa, ešte pred tým ako začne „nový ocko“ pomaly a postupne vstupovať do života dieťaťa. Netreba ich zoznamovať hneď.
Nový ocko verzus biologický ocko
Ak sa dieťa občas stýka aj so svojím biologickým otcom, treba mu trpezlivo vysvetliť situáciu. Drobci majú svoju vlastnú logiku, podľa ktorej si budujú model rodiny. Maminka a tatinko sú spolu, ak spolu nie sú „ujo“ pri maminke je tatinko a teta pri tatinkovi je maminka. Aké jednoduché! Žiaľ, nie je to tak. Potrebuje vedieť, že aj keď rodičia fungujú samostatne matka je vždy matka a ocko zostáva ockom. Aj keď sa rozhodneme s novým parterom pre spolužitie, psychológovia odporúčajú aby si deti sami zvolili, ako budú „náhradníka“ oslovovať.
Starostlivosť o matku
Mnohí si myslia, že ak je situácia opačná, a vlastný otec sa o potomka nestará, bude to preňho jednoduchšie. Spravidla to však býva inak. Rozdiel je v tom, že dieťa nie je zvyknuté sa o matku deliť. Má ju iba pre seba až do chvíle, kým sa na scéne objaví votrelec, ktorý ho oberie o časť jej pozornosti. To môže spočiatku dosť naštrbiť proces zbližovania. V takom prípade treba len trpezlivosť a ubezpečiť drobca o tom, že je stále na prvom mieste a maminka je tu vždy pre neho. Cestu k novému ockovi si už bude musieť nájsť samé.
Spoločná budúcnosť
Našli ste si skvelého partnera a pomaly s ním plánujete spoločnú budúcnosť. Ale čo teraz? Vy si myslíte, že o Vašom dieťati môžete a musíte rozhodovať len vy, on sa ho bojí čo i len napomenúť, aby nedochádzalo ku konfliktom, aby nestratil jeho alebo Vašu náklonnosť, aby ste nenadobudli pocit, že ho nemá rád, alebo z neistoty, pretože vlastné dieťa nikdy nevychovával.
Komunikácia a výchova
Tu je na mieste komunikácia a perspektívny nadhľad. Treba si ujasniť, či je Váš vzťah dostatočne pevný a či v budúcnosti plánujete spoločné deti a dohodnúť sa, ako ich chcete vychovávať. V tom duchu treba začať viesť výchovu ihneď, pretože nový súrodenec už bude musieť rešpektovať oboch rodičov a nie len matku. Keď niečo nefunguje, páry idú od seba. Podľa detskej psychologičky Brone Pleškovej by mali mať rodičia nastavené senzory na svoje dieťa. Uznáva intuitívne rodičovstvo a tvrdí, že pre deti je viac devastačné, ak rodičia ostanú spolu len kvôli nim.
Rodičia a deti sa menia
Deti sa rokmi ani tak veľmi nezmenili, ale menia sa skôr rodičia. Na rodičov sa kladú často veľké očakávania v kontexte výchovy. Ďalším sprievodným javom súčasnosti je pretlak informácií. Ak si matka nevie dať v nejakej situácii s dieťaťom rady, tak často hľadá poradenstvo prostredníctvom internetu. Niekedy sú tieto informácie skôr kontraproduktívne či protichodné. Rodičia majú často zmätok z toho, ako by mali v tej-ktorej situácii reagovať. Mnohí lekári sú nahnevaní, že si pacienti zdravotné príznaky a choroby hľadajú na internete. Rodičia sledujú rôzne internetové portály či diskusné fóra. Maminy mi zvyknú vysvetľovať veci, ktoré čítali či vyskúšali na dieťati. Väčšinou reagujem protiotázkou, ako im táto stratégia funguje. Zvyknú odpovedať, že stratégia z internetu nefunguje, preto navštívili mňa ako detskú psychologičku. To, že im ich výchovné metódy nefungujú, zisťovali pomerne dlho.