Príchod dieťaťa do rodiny je významná životná zmena, ktorá prináša radosť, ale aj výzvy. Vzťahy sa menia, povinnosti pribúdajú a rodičia sa musia prispôsobiť novej realite. Čo sa však stane, keď jeden z partnerov túži po dieťati, zatiaľ čo druhý sa na to necíti pripravený? Tento článok sa zaoberá psychologickými aspektmi tejto situácie, očakávaniami, ktoré s ňou súvisia, a možnými riešeniami pre zachovanie harmónie vo vzťahu.
Očakávania a realita rodičovstva
Mnohí ľudia vstupujú do rodičovstva s romantickými predstavami, očakávajúc, že dieťa stmelí vzťah alebo prinesie pocit naplnenia. Realita však môže byť odlišná. V domácnosti pribúdajú nové povinnosti a rodičia sa musia prispôsobovať novému životu, pričom dieťa zo začiatku všetku tú námahu nevracia. Problémom môžu byť aj negatívne očakávania a strachy, že to bude náročné, čo na nikoho nevplýva dobre. Akousi predprípravou je iba to, čo v detstve dostaneme pri výchove. Horšie však je, keď niekto pochádza z toxických alebo rozpadnutých rodín, kde nevládla harmónia, lebo rodičia sa neustále hádali.
Rodičovstvo kladie na každého rodiča veľké nároky. Mnohí ale na túto životnú zmenu nie sú úplne pripravení a v podstate nevedia, do čoho idú. Lenže nezrelosť súvisí práve s osobnou históriou, ktorej dôsledkom môže byť práve to, že niektorí ľudia nedostali do vienka správny príklad a dobrý vzor správania. Nemajú sa preto veľmi o čo oprieť, a tak sa v roli otca alebo matky často trápia. Negatívne sa prejaví aj to, ak má niekto nenaplnené vývinové potreby. Trpel napríklad nedostatkom lásky. Vtedy sa to neraz prejaví tým, že chýbajúcu lásku začne vyžadovať od svojho dieťaťa a stane sa od nej doslova závislý.
Nezrelosť a jej dopady na rodičovstvo
Nezrelý rodič, ktorému chýbala láska otca alebo mamy, nemusí mať pre porozumenie negatívnych emócií dieťaťa pochopenie a začne ich odmietať či potláčať, dokonca môže byť k dieťaťu zlý. Mnohí ľudia nevedia, že majú tieto problémy, lebo sú potlačené niekde v podvedomí. V tom je dieťa práve akýmsi katalyzátorom. Ak človek rástol v zdravom prostredí, vtedy s ním zvyčajne hlboko neotrasie ani táto udalosť. Keď si však z domu nesieme negatívne skúsenosti, nenaplnené vývinové potreby, všetko je ťažšie a časom neraz ešte horšie. Po príchode dieťaťa sa však negatívne skúsenosti a návyky z minulosti zvyknú prejaviť naplno. Z domu prevzaté správanie zrazu ukazuje slabiny a novopečený rodič môže byť konfrontovaný s nedostatkami. V takom prípade by to bolo dobré riešiť s psychológom alebo koučom v oblasti rodičovstva.
Je dobré vnímať svoje slabiny a byť otvorený zmene. Dieťa vždy stimuluje osobnostný rast. Veľa problémov môže odzrkadliť už aj partner, ale pri deťoch je to výraznejšie. Všetko, čo vedia sa naučili od nás, rodičov, alebo si to osvojili popri nás. Keď si s tým nevedia rady, je vhodné zveriť sa do rúk odborníkov, aby sme dieťaťu neodovzdali disfunkčný model správania. A ešte lepšie by bolo neutekať pred sebou a pomoc psychológa vyhľadať predtým, ako sa niekto rozhodne stať rodičom.
Prečítajte si tiež: Jesper Juul: Diéta ako partner vo výchove
Keď sa muž cíti odstrčený
Veľa mužov sa sťažuje, že si ich ženy po narodení potomka prestali všímať. Môže to vzniknúť práve vtedy, ak má čerstvý otec prázdny takzvaný „pohár lásky“ a nemá z čoho dávať. Vtedy možno pociťuje frustráciu. Môže sa však stať aj to, že sa žena veľmi vžije do novej roly matky a muž je zrazu na okraji. Pre partnera zvykne byť ten čas náročnejší, rovnako ako sú aj pre ženu náročné prvé týždne s malinkým tvorom, ale zrelý muž, ktorý nie je závislý od lásky, túto fázu ustojí. Chápe, že teraz hrá prím dieťa. A týmto svojím zrelým postojom si svoju partnerku neraz akoby nanovo získava.
Úloha partnera v tom období spočíva hlavne v tom, aby sa postaral o rodinu, aby ju živil a bol matke oporou. Pre čerstvú mamičku je totiž starostlivosť o bábätko náročná skúška a potrebuje podporu okolia, najmä svojho partnera. Mal by okrem iného chápať, že také ťažké, ako krátko po narodení bábätka, to nebude stále.
Riešenia pre harmóniu vo vzťahu
V našej spoločnosti, žiaľ, ešte stále vládne nastavenie, že bežná žena si nechce dať pomôcť, pretože je väčšinou vychovávaná tak, aby všetko zvládala sama, domácnosť aj novorodenca a ešte by mala byť zvodná partnerka. Preto odporúčam, aby sa ženy naučili požiadať o pomoc a vedeli ju prijať. Pomôže, ak si na jeden deň matka zaobstará opateru pre dieťa a trochu si oddýchne, alebo raz za týždeň či dva, ide s partnerom na rande. Vzťahu to prospeje. Treba si totiž uvedomiť, že rodičia sú aj partnermi, preto je v poriadku nájsť si pomoc do domácnosti alebo si nechať pomôcť od rodinných príslušníkov. Môžu napríklad kočíkovať dieťa alebo ho časom nechajú prespať u starých rodičov. Je to aj prejav sebalásky, ktorú by žena mala v sebe počas materstva pestovať. Chráni tým nielen seba, ale aj bábätko. Nesmie si totiž dovoliť vyplytvať všetky svoje sily.
Množstvo čerstvých rodičov sa háda, lebo sú vystresovaní a unavení pod náporom nových povinností. Ak je dôvodom únava, platí to, čo som odporúčala vyššie. Vytvoriť si podmienky na oddych je kľúčové a fyzickému aj psychickému zdraviu prospešné. Na druhej strane, hádky väčšinou svedčia o tom, že niečo na spoločnom či individuálnom fungovaní si pýta zmenu. Preto je potrebné hľadať spôsob, aby sa obaja v partnerstve cítili dobre. Na začiatku sa často môže objaviť kríza, ale vďaka nej si pár môže vytvoriť nové normy, ktoré vzťahu prospejú. Nemali by však ísť na úkor nikoho zo zúčastnených. Na zmenu preto musia byť dvaja.
Intimita po príchode dieťaťa
Ďalšia oblasť, ktorá môže trochu utrpieť je intimita. Žena je v tomto období unavená, neraz musí v noci viackrát vstávať k dieťaťu. Je to skrátka náročné obdobie. Muž by mal byť v tom čase toleratný. Koniec - koncov, tiež býva unavený a vie, že vtedy idú veci ťažšie a libido dole. Ale tiež nie je dobré, ak žena dlhodobo intimitu odmieta. Ak je ale vzťah zdravý, žena túži po intimite, pravdepodobne už nie tak často ako pred narodením dieťaťa, ale chce ju. V tomto prípade nie je potrebné špekulovať nad nejakými zložitými riešeniami. Stačí mať ochotu si navzájom pomôcť, vyjsť si v ústrety a na problémy nachádzať spoločne riešenia. Aby som však bola férová, neraz zlyháva aj žena. Môže odmietať prijať pomoc, problémy neadresuje správnym smerom, je ticho a iba trpí. Navyše ju neraz vyčerpáva jej perfekcionizmus, nedostatočne vníma a opatruje svoje potreby.
Prečítajte si tiež: Ako diéta ovplyvňuje sexuálne potreby vo vzťahu?
Zmena v komunikácii a živote po narodení dieťaťa
Prečo tak ťažko zvládame príchod potomkov na svet a prečo sa naša komunikácia s partnerom v tomto okamihu zužuje len na prebaľovanie, dojčenie alebo logistickú debatu kto, kedy a kam? Spôsob, akým je rodičovstvo náročné, je totiž často iný, než by sme čakali, respektíve nás často zaskočia veci, o ktorých by sme to vôbec nepredpokladali. Najväčšou zaťažkávacou skúškou po narodení dieťaťa je fakt, že človek sa musí veľmi rýchlo prispôsobovať novo vzniknutej situácii, ktorá sa navyše každých pár dní - či pár hodín - mení. A na to nie sme zvyknutí. S dieťaťom to zrazu nejde podľa našich predstáv. Dohovoríte si návštevu a práve dostane horúčku a tak podobne. Na to treba zareagovať, lenže to sa nám väčšinou nepáči. V podstate sa snažíme udržať si život, ktorý sme mali predtým, a keď to nefunguje, okamžite máme tendenciu veci vyhodnocovať ako zlé.
Netreba predchádzať tomu, že naša komunikácia, sex, prípadne celý život sa po narodení potomka úplne zmení. Ide predsa o úplne prirodzený vývoj, že keď sa nám narodí dieťa, hovoríme o tom, kde kúpime plienky, o koľkej treba dieťa vyzdvihnúť u pani na stráženie a tak podobne…Komunikujeme o veciach, ktoré sú pre nás najdôležitejšie a nasledujúcich pár mesiacov alebo rokov to pravdepodobne nebude inak. Časy, keď ste si o šiestej večer otvorili fľašu vína a do tretej do rána debatovali o všetkom a o ničom bez toho, aby vás čokoľvek vyrušilo, sú jednoducho - minimálne na určitý čas - preč, a treba sa s tým zmieriť. Keď už náhodou neskáčeme okolo dieťaťa, sme radi, že sa trochu vyspíme, vyhádžeme staré potraviny z chladničky alebo preberieme kopu pošty. A robíme to preto, že je to pre nás v danej chvíli najdôležitejšie, že to potrebujeme. Nie je na tom nič zlé, ak to ako zlé nevnímame.
Prioritizácia a zmena vnímania
Ak si uvedomíte nesporný fakt, že to, čo teraz dáte deťom, im už nikto nezoberie a, naopak, čo im nedáte teraz, už im nikdy nikto nenahradí, budete všetko zrazu vnímať úplne inak. Dieťa vás denne prepája, naplňuje, ukotvuje a je schopné krízu v zárodku zlikvidovať za predpokladu, že si z rodičovstva vy sami neurobíte problém. Pretože za partnerov si často vyberáme ľudí, ktorí sú opakom nás samotných, vzniká vo vzťahoch určitá nerovnováha, ktorá môže byť plusom aj mínusom - záleží na tom, ako sa k tomu postavíme. A zvlášť v situácii, kedy sa z dvojice narodením potomka stáva rodina.
Krízys malým „k“ sú sprievodným a prechodným javom náročnej fázy partnerského vzťahu. Keď ich prijmeme také, aké sú, nehrozí, že sa z nich stane neriešiteľný problém. Samozrejme, že komunikácia medzi partnermi, sex a život vôbec sú po narodení dieťaťa iné, než boli pred pôrodom. Obe odborníčky sa však zhodujú v tom, že keď to dvojica zoberie ako fakt, ktorý nebude zbytočne pitvať, žiadne veľké problémy pravdepodobne nevzniknú.
Sexualita a potreby
Keby bola medzi partnermi skutočne väčšia potreba sexu, väčšina by ju jednoducho napĺňala. Zoberte si, aké je ťažké, keď ste veľmi hladný, presvedčiť sa o 10-tej večer, že už by ste nemali jesť. Väčšina ľudí nakoniec chladničku aj tak otvorí a naje sa. Keby bola potreba sexu naozaj nenaplnená, ozvala a presadila by sa úplne rovnako ako hlad. Lenže ona sa nepresadí. A nie je to náhodou tým, že jednoducho v tomto čase nie je taká veľká? Že prevládnu iné potreby? Človek vždy uspokojuje svoje potreby počínajúc tými najpálčivejšími, čo je prírodou daná a prirodzená vec. Potreba sexu sa ozve vo chvíli, keď pre ňu bude v živote miesto.
Prečítajte si tiež: Čo robiť, keď partner nechce dieťa?
Preto mnohých môže napraviť práve to, že sa nebudeme vzájomne obviňovať z toho, ako máme málo sexu. Pretože málo je ho akurát vzhľadom na to, čo vidíme vo svojom okolí, pre nás samotných ho môže byť pokojne dostatok. Neobviňovať však neznamená nehovoriť! Len je dôležité si uvedomiť, že dvere k sexuálnemu životu otvára empatia a trpezlivosť. A tie sú možno nakoniec kľúčom ku všetkému - sexu, komunikácii, životu vôbec!
Riešenie pre ženu, ktorá nechce druhé dieťa
Čo však robiť, ak partner túži po ďalšom dieťati, zatiaľ čo žena sa na to necíti pripravená? Tu je niekoľko úvah a rád:
- Otvorená komunikácia: Je nevyhnutné otvorene a úprimne sa porozprávať s partnerom o svojich pocitoch, obavách a dôvodoch, prečo nechce druhé dieťa. Vysvetliť mu svoje ťažké tehotenstvo a pôrod, ako aj svoje psychické a fyzické obavy.
- Empatia: Snažiť sa pochopiť partnerovu túžbu po dieťati a jeho pocity. Uznanie jeho túžby môže pomôcť zmierniť napätie.
- Hľadanie kompromisov: Diskutovať o alternatívnych riešeniach, ako napríklad venovať viac času súčasnému dieťaťu, podporovať partnera v jeho otcovských aktivitách, alebo zvážiť iné formy naplnenia jeho túžby po rodine (napríklad adopcia).
- Profesionálna pomoc: Ak sa nedarí nájsť spoločné riešenie, vyhľadanie psychologickej pomoci alebo párového poradenstva môže byť užitočné. Terapeut môže pomôcť obom partnerom pochopiť svoje potreby a nájsť spôsob, ako sa navzájom podporiť.
- Sebaláska a sebaúcta: Žena by nemala cítiť tlak robiť rozhodnutia, ktoré sú v rozpore s jej vlastnými potrebami a pocitmi. Je dôležité, aby si vážila svoje zdravie a pohodu.