Človek sa odjakživa snažil odľahčiť si život humorom, a to platí aj pre témy, ktoré sú vážne a často sprevádzané obavami, ako je očkovanie. Vtipy o očkovaní a humorné pohľady na historické udalosti nám umožňujú pozrieť sa na svet s nadhľadom a s úsmevom. Poďme sa teda ponoriť do sveta humoru, ktorý sa dotýka nielen očkovania, ale aj historických míľnikov.
História s úsmevom: od Sumerov po súčasnosť
História je plná udalostí, ktoré sa dajú interpretovať rôznymi spôsobmi, a humor je jedným z nich. Nasledujúce vtipné pohľady na historické udalosti nám pripomínajú, že aj v minulosti sa ľudia stretávali s absurdnými situáciami a bizarnými rozhodnutiami.
- 3050 pr.n.l. - Jeden Sumer vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a duplikovaný ďalšími Sumermi, čím bol do budúcnosti daný základ obchodnej etiky.
- 2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.
- 1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.
- 1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.
- 1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.
- 776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.
- 525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.
- 410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.
- 404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".
- 214 pr.n.l. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.
- 1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.
- 79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.
- 432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.
- 1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.
- 1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?
- 1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.
- 1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
- 1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.
- 1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.
- 1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.
- 1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe … Spojené Štáty Vespuccijské!
- 1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.
- 1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.
- 1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.
- 1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.
- 1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.
- 1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.
- 1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.
- 1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.
- 1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.
- 1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.
- 1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.
- 1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.
- 1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.
- 1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.
- 1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"
- 1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.
- 1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.
- 1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.
- 1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.
Humor v každodennom živote: vtipy pre každého
Vtipy sú súčasťou našej každodennosti a pomáhajú nám odľahčiť si situácie, ktoré by inak mohli byť stresujúce alebo nepríjemné. Tu je niekoľko vtipov, ktoré sa dotýkajú rôznych aspektov života:
- Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd.
- Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí: "Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!" Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí: "Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?" "Do riti!
- Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej:"Čo to hlásia?"- Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám…"
- Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí:"Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"
- Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.
- Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?""Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?""Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."
- Nepotrebujem životnú poistku. Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.
- Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela.
- Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku.
- Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov.
- V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia.
- Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.
- Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.
- Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam… či z niečoho podobného…
- Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala… pričom dvaja len driemali.
- Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat:"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajacprišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:"Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil…"
- Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:"Radšej teľa ako zápal plúc."
- Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!" Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:"To palivo chuti ako vodka!" Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den ranotelefonuje jeden druhemu:"Sergej, uz si si prdol?""Este nie, preco?""Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".
- Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc. Vleze do první chalupy a ríká:"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunamii autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?" Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
- Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!""No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!". "No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"
- Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?" Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky…" Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhávrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve:"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, ženejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"
- Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sasmažia kurcatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni cojebat!!!"
Očkovanie v humore: Rytmus a protesty
Očkovanie sa stalo horúcou témou, ktorá rozdeľuje spoločnosť. Aj v tejto oblasti sa našiel priestor pre humor, hoci často ide o humor s trpkou príchuťou.
- Videá Rytmusa na sociálnej sieti boli iróniou. Uťahoval si z ľudí, ktorí si myslia, že očkovanie môže mať nereálne vedľajšie účinky. Viaceré denníky v titulkoch už niekoľko dní uvádzajú, že sa Rytmus mohol dať prednostne zaočkovať. Rytmus zverejňoval videá so zvieracími filtrami a neexistujúcimi vedľajšími účinkami vakcíny ešte oveľa skôr, ako vypukla kauza Dominiky Cibulkovej. Prvé pridal na sociálnu sieť ešte 2. Po zverejnení informácie o prednostnom očkovaní tenistky napísali niektoré médiá, že zaočkovaný môže byť aj Rytmus a dokazovať to majú práve príspevky na Instagrame.
- PRASKNETE od smiechu na situáciách počas protestu: VTIPKÁRI si poriadne podali účastníkov! Protest proti očkovaniu a ďalším záležitostiam vo štvrtok paralyzoval dopravu a výrazne znepríjemnil život občanom hlavného mesta. Častokrát dramatické príbehy ale humoristi obrátili na srandu, z ktorej padnete do kolien. Pri pohľade na dav nie príliš najmilších ľudí si mysleli svoje a otočili sa. Inú možnosť nemali. Polícia vraj ale nezasiahla preto, lebo nevedela, kto je turista a kto protestujúci… Po tom, ako policajt odstránil zátarasu na ceste, aby mohla prejsť sanitka, prišiel protestujúci a pred druhou sanitkou položil zátarasu naspäť. Tá bola ale paralyzovaná kvôli protestom. Boli ale takí, ktorí za svoju snahu schytali pľuvanec… Polícia vraj dav nevedela rozohnať, lebo netušila, či sa neskladá aj z turistov. Ten okrem iného ľuďom povedal, že on sám rúško nenosí.
- NAJBRUTÁLNEJŠIE vtipy o Matovičovi, Krajčím a Čaputovej: Tvorcovia si zgustli aj na očkovaní. Slovenskom otriasa chaos okolo očkovania, no to nebránilo humoristom, aby vniesli do situácie poriadnu dávku humoru. Situácia sa najskôr pripisovala hackerskému DDoS útoku (zahltenie serveru a tým znemožnenie prístupu k službe), no ukázalo sa, že chyba je na strane Národného centra zdravotníckych informácií, ktoré prevádzkuje systém objednávania. Napriek tomu, že nevie presadiť svoje záujmy, nechce na svoju funkciu rezignovať. Ten šéfku EMA vyzval, aby pracovali 24 hodín denne a 7 dní v týždni, aby stihli zaregistrovať vakcínu Sputnik V.
Prečítajte si tiež: Skúsenosti rodičov s očkovaním proti ovčím kiahňam
Prečítajte si tiež: Schéma očkovania proti tetanu
Prečítajte si tiež: Povinnosť očkovania pri predaji nehnuteľnosti