V uponáhľanej dobe plnej informácií je dôležité, aby rodičia prevzali iniciatívu a otvorene sa rozprávali so svojimi deťmi o sexe, láske a intimite. Tieto rozhovory by mali začať v rannom veku a nemali by byť tabu. Cieľom je poskytnúť deťom spoľahlivé informácie, podporiť ich sebalásku a úctu k druhým, a chrániť ich pred nebezpečenstvami, ako je pornografia a sexuálni predátori.
Prečo je Dôležité Hovoriť s Deťmi o Sexe?
Sexualizácia spoločnosti je všadeprítomná a deti sa s ňou stretávajú čoraz skôr, aj mimo rodiny. Predstierať, že táto téma neexistuje, nie je riešením. Otvorená komunikácia pomáha deťom nastaviť si hranice, rozlišovať medzi správnym a nesprávnym správaním, a budovať si dôveru voči rodičom. Ak deťom chýbajú kvalitné informácie o sexe, môže to viesť k skorému sexuálnemu životu, promiskuitnému správaniu a strate dôvery v rodičov.
Kedy Začať s Rozhovormi o Sexualite?
Odpoveď je jednoduchá: keď sa deti začnú pýtať. Niektoré deti sa o túto tému začínajú zaujímať už v troch rokoch, iné neskôr. V skutočnosti deti spoznávajú sexualitu už od narodenia, keď ich matka dojčí. Okolo druhého a tretieho roka života si začínajú uvedomovať svoje telo a vnímať rozdiely medzi chlapcami a dievčatami. Ak sa deti nezačnú zaoberať touto problematikou do piatich rokov, je dobré, ak ju rodičia nastolia sami.
Ako Hovoriť s Deťmi o Sexe: Praktické Rady
1. Sebaprijatie a Úcta k Druhým
Vysvetlite svojmu potomkovi, že každý z nás je iný a napriek tomu dokonalý. Malé deti sú fascinované tým, ako funguje ľudské telo. Keď vedia, že každá časť má svoju dôležitú funkciu, učí ich to sebaláske a úcte k druhým. Hovorte s nimi otvorene, pomenujte časti tela správnymi názvami.
2. Ako Dieťa Prichádza na Svet
Keď deti vedia pomenovať časti ľudského tela, je prirodzené, že prídu otázky, ako dieťa prichádza na svet. Pamätajte, môže to byť diskusia na niekoľko dní, týždňov, deti sú tvory zvedavé. Najskôr zistite, čo všetko už váš potomok vie a potom môžete doplniť chýbajúce informácie. Niektoré deti sa budú prirodzene pýtať na všetko, čo ich bude zaujímať, iné budú informácie spracovávať a budú ticho. Začnite tým, čo sa stane, keď sa človek zamiluje, o svadbe, o vytvorení rodiny, prejdite aj na fakty, ktoré sa týkajú oplodnenia a ako k nemu dochádza.
Prečítajte si tiež: Zopa kočíky – recenzia
3. Sex ako Vyjadrenie Manželskej Lásky
Samozrejme, deti by nemali poznať intímne detaily zo sexuálneho života rodičov, ale mali by vedieť, že majú pohlavný styk. Je dokonca v poriadku, keď vedia, že sex je vyjadrením manželskej lásky. Pomáha to deťom pochopiť, že vo vzťahu existuje vhodný čas a miesto na sexuálnu intimitu. Nepociťujú tak hanbu alebo rozpaky, keď sa otvorí téma sexu.
4. Prvé Lásky a Zaľúbenia
Je pravdepodobné, že v škole začnú riešiť prvé lásky, zaľúbenia. Páči sa vášmu dieťaťu spolužiak, spolužiačka? Hovorte s nimi otvorene o prvých láskach, o priateľstve, o partnerstve. Vysvetlite im, že je normálne, keď sa im niekto páči a nemajú sa za čo hanbiť. Rozprávajte sa s nimi o pocitoch, o tom, čo prežívajú, o ich predstavách, ako si predstavujú budúcnosť.
5. Láska a Emočné Dôsledky
V skutočnosti je to jeden z hlavných dôvodov, prečo je dôležité, aby ste práve vy ako rodičia hovorili s deťmi o sexe. V škole sa o ňom dozvedia na biológii, anatómii, na prednáškach o zdraví, antikoncepcii, ale väčšinou sú to len holé fakty. Nehovorí sa tam o láske a emočných dôsledkoch s tým spojených.
6. Nástrahy Digitálnej Doby a Pornografia
V dnešnej digitálnej dobe sú deti vystavené všetkým druhom sexuálnych nástrah. Keď má dieťa sedem rokov, je pripravené hovoriť o nich. Porozprávajte sa otvorene o tom, čo pornografia je, ako ju rozpoznať. Poskytnite dieťaťu informácie, ako vplýva na mozog a že môže spôsobiť závislosť.
7. Nevinnosť Neznamená Nevedomosť
U detí často považujeme nevinnosť za nevedomosť. Nechceme, aby sa trápili a zaťažovali témami a problémami dospelých. Bohužiaľ, sú vystavené riziku pornografie od mladého veku. Nehovoriť o tom nahlas znamená vystaviť ich nebezpečenstvu. Deti môžu nájsť informácie o čomkoľvek kliknutím jedného tlačidla. Povinnosťou rodičov je dať im skutočné odpovede na vážne témy. Keď rodič správne hovorí o láske a sexe doma, dieťa verí, že mama a otec majú odpovede na otázky a pravdivo im poskytnú informácie. O intímnych témach sa mnohým rodičom hovorí ťažko. Rodičia sú prvými a najdôležitejšími učiteľmi detí vo všetkých oblastiach života.
Prečítajte si tiež: Remeselná zručnosť pri výrobe svetrov
Ako a Čo Deťom Povedať?
Deti by sa mali o všetkom dozvedieť postupne a s prihliadnutím nielen na ich vek, ale aj fyzický, psychický a sociálny vývin. Rodičia poznajú svoje deti najlepšie a oni sú tí, ktorí vedia najlepšie vycítiť, na čo sú už pripravené a čo má ešte svoj čas. V každom prípade je dôležité:
- Správna reakcia: Vo chvíli, keď sa dieťa opýta, čo je sex alebo ako sa rodí bábätko a rodič sa začervená, zľakne a dieťa odbije, dáva mu najavo, že táto téma je zlá a dáva signál, že sa s ňou na rodiča nemôže obrátiť. Stráca sa dôvera. Na druhej strane, ak reakcia bude pokojná s dobrou odpoveďou, prípadne vhodnou diskusiou, vytvorí sa základ pre otvorený a úprimný rozhovor na túto tému.
- Používať bežný slovník: Vhodné je vyvarovať sa mätúcim pomenovaniam len preto, že sa rodič hanbí. Deti aj vďaka tomu vycítia vašu pravdivosť a to, že sa s nimi rozprávate na rovinu a netabuizujete túto tému.
- Hovorte otvorene: Vysvetlite im, že je v poriadku dotýkať sa na intímnych častiach tela, že je to príjemné deťom aj dospelým a že sa tomu hovorí masturbácia alebo onanovanie. Vzápätí je zásadné vysvetliť aj to, že masturbácia je súkromná a intímna záležitosť. Pri rozhovore o pohlavných orgánoch môžete využívať rôzne encyklopédie, kde sú aj anatomické podrobnosti, čo a ako vyzerá a na čo slúži.
- Komunikovať o vzťahoch: Základom by malo byť vysvetlenie kvalitných medziľudských vzťahov, najideálnejšie je im byť príkladom. Prejavy lásky sú nielen o slovách, ale aj o skutkoch a pozornosti, ktoré venujeme tým, na ktorých nám naozaj záleží. Pevný základ pre kvalitné medziľudské vzťahy sa formuje na základe dlhodobo pozitívnej vzťahovej skúsenosti dieťaťa so starajúcou osobou.
- Prevziať iniciatívu: Ak je potrebné, pretože nie všetko o čom treba hovoriť príde do reči spontánne. Rozprávať sa o ich intimite a o hraniciach, ktoré by mali ostatní dospelí rešpektovať. Vysvetliť im, že cudzí dospelí im nemá siahať na intímne miesta a robiť čokoľvek, čo sa im nepáči alebo je nepríjemné. Vysvetliť im, že sex nie je len pohlavný styk, ale je súčasťou postupného objavovania intimity a rozkoše. Poučte ich aj o rizikách, ktoré sa so sexom spájajú.
- Byť príkladom: Aj v tejto oblasti. Nie je pokrytectvom stanoviť pre deti štandardy, ktoré sa rodičom nepodarilo zvládnuť. Možno by ste sa aj vy radi a úprimne podelili o niektoré zážitky, ktoré ľutujete, avšak na to musia mať deti nielen vhodný vek, ale aj dôverný vzťah s vami.
- Brať to ako normálnu súčasť života: Sexualita a ešte viac sex sú v súčasnej dobe veľmi frekventované slová, a to nielen vo svete dospelých, ale aj medzi deťmi. Dôležité je hlavne brať to ako normálnu súčasť života, nedávať tejto téme príliš veľký, ale ani malý význam. Všetko sa potom v živote vyvinie postupne a prirodzene.
Sexualita Rodičov Očami Detí
Už len predstava vašej mamy a otca, ako „to“ spolu robia, vo vás iste nevyvoláva príjemné pocity. Možno ju hneď odoženiete a zatvárite sa kyslo tak, ako to robí váš tínedžer. Čím to je, že sexualita rodičov je deťmi vnímaná takto špecificky? Možno je to štýlom výchovy. Alebo toho, ako to u vás doma fungovalo, keď ste boli deťmi, a ako to funguje teraz, keď ste sami rodičmi. Či ste videli otca objať mamu, pobozkať ju či držať sa za ruky. Alebo si pred vami náklonnosť nikdy neprejavovali. A ako to máte vy? Bozkávate svojho muža pred deťmi? Utužujete partnerstvo alebo si tieto nežnosti a drobnosti nechávate „na neskôr“?
Keď je Láska a Sex v Rodine Tabu
V niektorých rodinách sa o citoch, láske, sexe a nežnostiach veľmi nehovorí dodnes. Aj keď čoraz viac rodičov s deťmi na túto tému diskutuje, sami často vyrastali v prostredí, kde sa to skrátka nehodilo.
Partnerstvo vs. Rodičovstvo
Prijať sexualitu rodiča v detskom veku, ale aj neskôr v tom dospeláckom, je náročné. Deti si približne tak vo veku 4 - 5 rokov všimnú, ak sa rodičia láskyplne dotknú, a často sa stáva, že si medzi nich sadnú, aby neboli vedľa seba, aby sa nedržali za ruky, aby sa nepusinkovali. A tu prichádza dôležitý moment: dieťa potrebuje pochopiť, že rodičia, aj keď dieťa žiarli a chce pozornosť pre seba, potrebujú mať tieto chvíle a dieťa nesmie zakaždým dosiahnuť svoje. Má ich vidieť nielen ako rodičov, ale aj ako životných partnerov. A partneri majú právo dať si spolu kávu, ísť raz za čas na večeru či na víkend. Partnerská láska je rovnako dôležitá ako rodičovská a nesmieme na ňu zabúdať. Ak dieťa zažiarli, že sa rodičia objímajú, môžeme mu povedať, nech ide ku nám, neodháňať ho. A ponúknuť mu, že si môže vybrať, či dá ruku tatovi alebo mame. Ale nemá sa stavať neustále medzi nich. Partnerský vzťah si treba pestovať a je potrebné, aby to vnímali aj deti.
Kedy s Deťmi Hovoriť o Sexe
Všetko je ovplyvnené výchovou a štýlom, ako sa k téme „sex“ staviame. Niekde sa o tom nehovorí vôbec. A môže sa stať, že dieťa informácie dostane od starších detí, čo nemusí byť práve najlepší štart. S témou sexuality možno začať napríklad vtedy, keď dieťa príde za nami samo. Príde, že niečo videlo v kamarátovom mobile. Alebo sa spýta, ako prišlo na svet. A dieťa v každom veku potrebuje tieto základné informácie. Rodič má tak šancu urobiť to empaticky, citlivo a veku primeraným jazykom. Dá sa to urobiť aj formou obrázkovej knihy, podobnej encyklopédii, ktorú uzná za vhodnú.
Prečítajte si tiež: Keď stará mama vychováva: Pohľad na rodinnú dynamiku
Keď Vám Nečakane Vtrhnú do Spálne…
Stať sa môže všeličo. Aj keď si myslíte, že deti už spia, alebo nie sú doma. Prípadne zabudnete zamknúť… Treba zohľadniť vek dieťaťa - či ide o staršie alebo mladšie dieťa. A či má alebo nemá nejakú vedomosť o tom, čo to ,sex‘ vlastne znamená. Navyše dieťa v podvedomí má, že tí dvaja ľudia sú jeho rodičia. Preto sex na menšie deti pôsobí často veľmi agresívne, majú pocit, že rodičia jeden druhému ,ubližujú‘ a robia niečo zlé či nevhodné. Keď sa to stane, je jasné, že situáciu treba ošetriť. Menšie deti to zaujíma a je lepšia šanca im situáciu primerane vysvetliť. Netreba sa ich pýtať, čo videli. Treba sa ich spýtať: ,Čo potrebuješ vedieť? Pretože možno to vnímaš inak, no je to niečo, čo je nám príjemné, robia to všetci dospelí a je to naša súkromná záležitosť, pretože sa máme radi. Nerobíme to stále, ale je to len o nás dvoch a nabudúce bude lepšie, ak budeš klopať pred tým, ako vojdeš do spálne…‘ Ak je dieťa malé a začne plakať, situáciu treba riešiť hneď. Buď za dieťaťom ide jeden rodič, alebo obaja, a vysvetlia mu, že sa nestalo nič zlé. A tiež dať pozor na to, aby to dieťa nevyhľadávalo, aby zo zvedavosti nechodilo pozerať zámerne, čo sa za zatvorenými dverami deje.
Aj v prípade, že ide o staršie dieťa, tínedžera či dospelé dieťa, je namieste sa aspoň opýtať, či chce o situácii hovoriť. Pretože dieťaťu ostane obraz v hlave a hanbí sa za to, čo videlo, najmä ak chápe, že išlo o rodičovský sex. Je potrebné opäť situáciu ošetriť a vysvetliť, že je potrebné klopať… A dodať, že je to pre nás normálne, je to súčasť nášho partnerstva, pretože sa máme radi. A navyše je to súčasť procesu, ako prišli na svet. Deti majú niekedy pocit, že rodičia mali sex iba dvakrát, lebo majú dve deti.
Prirodzené Skúmanie
Deti sa učia napodobňovaním, a tak sa o intimite musíte rozprávať už v období, keď si začnú uvedomovať svoju sexuálnu rolu. Približne vo veku 2 - 4 rokov objavujú rozdiely medzi sebou a opačným pohlavím. Zdravé dieťa si v tomto veku dokáže už plne uvedomovať svoje telo, vzhľad a postupne aj jeho funkcie. Začne rozlišovať medzi vlastnou intimitou odlišnou od iných ľudí a pocit bezpečia, dôvery k sebe i ostatným nadobúda vrchol. Je teda vhodné odpovede „zjemňovať“ alebo sa s deťmi od útleho detstva baviť priamo a na rovinu.
Podnecujte Rozhovor
Pozornosť, ktorú venujete takej dôležitej téme, akou je sexuálna výchova, oceníte nielen vy, ale predovšetkým vaše deti. Spomínané obdobie 2 - 4 rokov prináša otázky plné nejasností a úlohou rodiča je viesť kultivované rozhovory na tému sex primerane prispôsobené veku svojho dieťaťa. Stále existujú rodiny, v ktorých je téma sexu, ale aj nahoty tabu. Príde však okamih, keď dieťa potrebuje vedieť, ako prišlo na tento svet, ako sa mení jeho telo a čo všetko ho v súvislosti s dospievaním ešte čaká. Vyhýbanie sa odpovedi na často aj chúlostivé otázky o sexe a intímnostiach môže viesť k strate vzájomnej dôvery. Aj keď sa vám a vašim deťom môže zdať rozhovor ,trápny‘, nečakajte, že ho začnú sami. Nebojte sa preto rozprávať, podnecovať diskusiu, deti tomu potrebujú rozumieť.
„Mami, čo je sex?“
Samotné povedomie o sexe závisí od veku dieťaťa a môže mať niekoľko podôb. Pri zvedavej a priamej otázke, čo to ten sex vlastne je, môžete použiť vysvetlenie, že ide o prostriedok na narodenie bábätka, prejav lásky dvoch milujúcich sa ľudí, prípadne si spoločne pozrite film o zrode ľudského života. Najdôležitejšie však je, aby dieťa chápalo, že na začiatku je vzťah. Všetko sa tak vytvára a mení vo vzťahu. Komunikácia o sexe sa rovnako týka vzťahu, pripútania, ktoré je medzi dieťaťom a starajúcou sa osobou. Profitujú z neho dieťa, matka, súrodenci, rodina, priatelia, známi i celý svet. Tak málo a zároveň tak veľa.
Dôležitý je Vek
Dieťa by sa malo o „všetkom“ dozvedať postupne s ohľadom na jeho zdravý fyzický, psychický a sociálny vývin. Rodič pozná svoje dieťa najlepšie a vycíti, na čo je už pripravené a čo má ešte svoj čas. Prejsť napríklad obdobím puberty predstavuje neľahkú cestu prudkých telesných zmien (menštruácia, rast prsných žliaz, polúcia, ochlpenie a iné), protestov, emočnej lability, ale aj zdravotných rizík. Vďaka prílišnej kontrole, zákazom a dohováraniu môže byť totiž oblasť intimity pre dieťa v období puberty ešte vzrušujúcejšia. Ak teda dieťa, naopak, nechce s vami rozoberať oblasť sexuálneho života, rešpektujte to. Zdôraznite mu svoju starosť o jeho zdravie a informácie týkajúce sa prevencie. Viaceré výskumy sa totiž zhodujú v tom, že väčšia informovanosť priamo súvisí s neskoršou a rozvážnejšou sexuálnou aktivitou.
Nahota a Sexuálne Túžby
Je ľudská, prirodzená a ak si dieťa nezvykne na to, ako vyzerá normálny nahý človek, neskôr bude hľadať odpovede v iných zdrojoch. Nerobte doma z nahoty tabu. To, že dieťa vníma nahotu svojich rodičov a seba, podporuje len fakt, že je zvedavé. Neznamená to však, že sa budete pred deťmi premávať nahí ako na módnej prehliadke. Jedno je však isté, v každom veku je potrebné poznať holú pravdu o holom tele. Sexuálne túžby sa za normálnych okolností ozývajú až s nástupom puberty. V opačnom prípade je potrebné venovať im náležitú pozornosť. Môže totiž ísť o sýtenie nedostatočne naplnenej potreby lásky, pozornosti, odbúravanie vnútorného napätia, pričom autoerotika môže na dieťati zanechať psychické následky, ktoré sa v dospelosti prejavia v narušenom citovom a partnerskom živote.
Odvrátená Stránka Sexu
Deti je nutné upozorniť, že nikto nemá právo dotýkať sa ich tela, ak si to samy neprajú. Prevencia je vždy účinnejšia než akákoľvek liečba.
Komunikujte aj o Vzťahoch
Základom sexuálnej výchovy je vysvetliť podstatu kvalitných medziľudských vzťahov. Aj tu je najlepším príkladom vzťah rodičov. Iba slová však nestačia. Prejavy lásky sú o skutkoch a pozornosti, ktoré venujeme tým, na ktorých nám záleží. Deti musia vedieť, že láska, to sú aj slzy, strach, obetavosť či čas venovaný tomu druhému. Rovnako, ako sa nikdy skutočne nekončí rola rodiča, nekončí sa ani príležitosť pozitívne ovplyvňovať vlastné dieťa.
Prof. Ivan Štúr o Sexuálnej Výchove:
Sexuálna výchova - Kedy s ňou máme začať? Neuvedomujete si, že ste s ňou už dávno začali. Čo je to vlastne sex? Potešenie z citových vzťahov, prejav radosti zo života, symbolická blízkosť dvoch ľudí. Nikdy by som to nenazval sexuálnou výchovou, skôr citovou výchovou alebo, ešte lepšie, medziľudskými vzťahmi. K peknému objatiu je potreba zdravé sebavedomie, schopnosť vcítiť sa do druhého človeka, teda empatia, prirodzená radosť zo života aj sebaovládanie. Nie je možné učiť techniku objatia, troška tajomného vzrušenia vytvára krásu vzťahu. Filozof vraví, že bozk nie je príčinou, ale následkom lásky, preto nemôže slúžiť k jej udržaniu. Môžeme uzavrieť, že nijaké intímne poučenie nemá potrebnú výchovnú silu, tou vládne iba pekný ľudský, šľachetný život v rodine a u každého jej člena.
Prvým a základným predpokladom dobrých medziľudských vzťahov je dostatok lásky a pozornosti od najútlejšieho detstva. Radosť a potešenie z dieťaťa rodičov sa postupne mení na radosť a potešenie dieťaťa zo života i z iných ľudí. Tu je začiatok skutočnej lásky. Prvé znalosti o vzniku života a rodení detí by malo dieťa získať ešte v predškolskom veku. Bez zbytočných detailov, ale len pravdivo, na čo sa dá vždy nadviazať. A tiež s primeranou úctou k zázraku existencie. Dostatok reálnych informácií od rodičov uchráni pred skresľujúcimi postojmi kamarátov. Autoritu si nezískavame príkazmi, ale serióznym, otvoreným vzťahom. Dieťa nikdy neklamem, ale ani odpoveď neodložím „až budeš väčší“.
S dospievaním prichádzajú nové poznatky aj postoje. Vzťah otca k matke, ale aj rodičov k iným ľuďom, vrátane k dieťaťu samotnému je veľmi inštruktívny a účinnejší než napomínanie. Tie potrebné intímnejšie informácie, ktoré robia dospelým toľko problémov, je dobré ponúknuť vhodnou knižkou. Rozhovor by sa nemal sústrediť na fyziológiu, ale vždy zostať v citových dimenziách. Netrápte sa, pekný život bez poučovania je lepší než najodbornejšie vysvetľovanie bez morálky. Dospievajúci by mal mať odvahu riešiť si postoje k ľuďom podľa vlastného kritického uvažovania. Každý máme iný temperament, iné množstvo aj zloženie hormónov, iné postavenie a zážitky v rodine. Dnes chýba mládeži krásna literatúra a umenie vôbec, často veľmi zdeformované režijnou odvahou k experimentovaniu. Aspoň blízki dospelí by mohli zachovávať ušľachtilú formu vzťahov. Výhodným výchovným postojom je povzbudenie, aby sa mladý človek nebál byť smiešny svojou odlišnosťou. Keď susedovi zvoní budík, ešte nemusíme vstávať. Nekriticky napodobňovať kamarátov je prejavom malej sebadôvery. Odolať ponuke alkoholu, fajčeniu, vulgárnym výrazom alebo predčasnému sexu je dospelejšie než podľahnúť. Snaha riešiť všetko príkazom je naivná, závisí od správania dospelého, ktoré dieťa bedlivo sleduje odmalička, od návyku kritického pohľadu, a tiež od dôvery. Človek sa správa podľa toho, čo od neho druhí očakávajú. Nie je to vôbec ľahké v dnešnej konzumnej dobe udržať si kultivovaný spôsob života, nepresýtiť sa, utiecť predčasne z detstva a nepokaziť si život už na začiatku. Bez vhodného vzoru rodiča a bez zdôvodnenej dôvery v dieťa sa ľahko podľahne negatívnym vplyvom.
Akým Rodičom Treba Byť Pri Rozhovore s Deťmi?
- Otvorený a úprimný: Deti dokážu vycítiť, keď sa cítite trápne alebo nepríjemne, takže sa snažte byť čo najotvorenejší a najúprimnejší voči vášmu dieťaťu. Odpovedajte na ich otázky priamo a vekovo primeraným spôsobom.
- Primeraný jazyk: Netreba používať pri deťoch vedecké názvy na pohlavné orgány, ak sa vaše dieťa necíti pohodlne. Je dobré ak používate prezývky alebo slangové výrazy, ktoré sú vám obom blízke a neprekážajú ani jednému z vás.
- Empatia a počúvanie: Dajte svojmu dieťaťu vedieť, že ste pri ňom a vždy ho vypočujete bez posudzovania. Snažte sa pochopiť jeho pohľad na vec a odpovedajte na jeho obavy.
- Dobrý vzor: Deti sa učia hlavne pozorovaním dospelých vo svojom živote, takže je dôležité, aby ste im ukázali zdravý prístup k sexualite.
Čomu Sa V Rozhovore Vyvarovať?
- Zatajovaniu a klamaniu: V takýchto veciach.
- Nepresným a zavádzajúcim informáciám: Ani príliš neprikrášľujte.
- Používaniu sexu v negatívnom zmysle: Ani príliš nezachádzať do úplných detailov.
- Poskytovaniu informácií bez širšieho kontextu.
- Zľahčovaniu a vysmievaniusa: Z danej témy, nezľahčujte a nevysmievajte jeho otázky.
Rozhovor o Sexe Je Dlhodobý Proces
Rozhovor o sexe a sexualite s vašimi deťmi nie je jednorazová udalosť. Je to prebiehajúci rozhovor, ktorý by mal rásť s nimi, keď starnú. Ide o náročnú tému a neexistuje univerzálny prístup, ktorý by fungoval pre všetky deti a rodiny. Dôvera medzi rodičmi a deťmi je veľmi dôležité.
Sexuálna Výchova v Školách: Ako Vyzerá Vzťahová a Sexuálna Výchova Dnes?
Aktuálne máme na Slovensku prierezový predmet s názvom výchova k manželstvu a rodičovstvu. Už samotný názov je veľmi limitujúci a osnovy predmetu nereflektujú potreby dnešnej mládeže. Ide o predmet, ktorý sa vyučuje v rámci iných predmetov, ako je biológia, občianska výchova, etika a podobne. Spôsob napĺňania osnov môže byť veľmi rozmanitý - škola si môže pozvať na workshop organizácie, ktoré majú odborné zázemie a vedia podať informácie didakticky vhodne a vekovo primerane, ale môže si pozvať aj lekárku, lekára s prednáškou či manželský pár, ktorému deti kladú otázky. Aj lekárske prednášky a besedy s jednotlivcami či pármi môžu byť v poriadku, len to nemôžeme definovať ako vzťahovú a sexuálnu výchovu v pravom slova zmysle. Môže sa teda stať, že dieťa z jednej školy odchádza s úplne iným poznaním zo sexuálnej výchovy ako druhé z inej školy.
Ako By Mala V Ideálnom Prípade Vyzerať?
Keď niekto príde prvýkrát do kontaktu so vzťahovou a sexuálnou výchovou, môže mať predsudky. Často počujeme, že sa chceme rozprávať o sexe, o polohách a o vlastných skúsenostiach, no to nie je pravda. Chceme deti naučiť znaky zdravého vzťahu, prečo je dôležité poznať svoje telo, ako komunikovať v ambulancii a rôzne iné témy.
Na Čo Sa Deti Najčastejšie Pýtajú?
Deti kladú naozaj úžasné otázky, bolo by krásne, ak by sa takto pýtali aj dospelí. Napríklad sa pýtajú, či je v pohode pozerať porno a či je v poriadku, keď si dajú dve dievčatá pusu. V otázkach sa chcú uistiť, či nerobia niečo nebezpečné alebo nezdravé. Potom sa pýtajú aj špecifické veci, napríklad načo je kondóm, lebo tieto veci niekde započuli a teraz cítia príležitosť, že im na to niekto úprimne odpovie.
Kurikulárna Reforma a Nové Osnovy
Vzťahovú a sexuálnu výchovu navrhujeme rozdeliť do troch hlavných oblastí: človek a príroda, človek a spoločnosť a zdravie a pohyb.
- V prvej časti človek a príroda by sme okrem iného chceli mládež naučiť viac o tele, o tom, ako funguje, načo sú jednotlivé orgány, ako sa starať o hygienu a ktoré časti tela sú súkromné a nemá sa ich dotýkať nikto bez súhlasu. V pokročilejšej časti sa dozvedia o puberte, menštruácii a celkovo o akceptácii vlastného tela. V poslednom cykle z časti človek a príroda sa učí o prevencii pred pohlavne prenosnými infekciami alebo o neželanom tehotenstve. Legálny vek na pohlavný styk je 15 rokov, a preto je dôležité, aby mali informácie, podľa ktorých sa budú v budúcnosti zodpovedne a bezpečne rozhodovať.
- Do oblasti človek a spoločnosť patrí napríklad prevencia sexuálneho násilia a obťažovania, súhlas a rešpektovanie nesúhlasu a rozprávame sa aj o základných vedomostiach o vzťahoch a prejavoch náklonnosti. Ďalej ide najmä o podrobnejšiu prevenciu šikanovania, diskriminácie, o mediálnu gramotnosť v kontexte tém sexuality a vzťahov. Dôležitou témou je emocionálna inteligencia, aby mládež vedela napríklad rozoznať vášeň od zamilovanosti.
- A do časti zdravie a pohyb patrí zdravý životný štýl, v rámci ktorého hovoríme o strave, pohybe, spánku, pitnom režime a ďalších pilieroch, ktoré sú veľmi dôležité, no rovnako sa venujeme aj duševnému zdraviu.