Vianoce sú obdobím radosti a rodinnej pohody, avšak pre rozvedené rodiny môžu predstavovať emocionálnu výzvu. Zvládnutie Vianoc v situácii rozvodu si vyžaduje citlivý prístup, ohľaduplnosť a zameranie sa na potreby detí. Ako teda zabezpečiť, aby sviatočné obdobie bolo pre všetkých čo najmenej stresujúce a traumatické?
Rodičovská dohoda ako základ pokojných Vianoc
Prvým krokom k zvládnutiu Vianoc po rozvode je rodičovská dohoda. Advokátka JUDr. Katarína Filipovičová odporúča, aby rodičia mysleli na úpravu režimu počas vianočných sviatkov už pri tvorbe rodičovskej dohody, prípadne v rámci súdneho konania, kde sa zvyčajne upravuje aj styk dieťaťa s rodičom, ktorému dieťa nie je zverené do osobnej starostlivosti. Dohoda by mala zohľadňovať vek dieťaťa a jeho potreby.
Zohľadnenie veku dieťaťa
Pri spôsobe trávenia vianočných sviatkov je dôležité zohľadniť vek dieťaťa. Inú úpravu potrebuje ročné dojča a inú staršie dieťa. Pri dojčatách by sa rodičia mali riadiť predovšetkým jeho potrebami a rozdeliť tri hlavné dni (24., 25. a 26. december) s ohľadom na dieťa.
Rozdelenie Štedrého dňa - áno alebo nie?
Názory na rozdelenie Štedrého dňa sa rôznia. Advokátka JUDr. Katarína Filipovičová subjektívne považuje tento prístup za problematický a podporuje pokojné a nerušené prežitie tohto dňa. Presun medzi domácnosťami vníma ako zbytočné riziko. Rodičia by mali zvážiť praktické hľadisko, napríklad či bývajú v jednej obci, kde je rozdelenie Štedrého dňa jednoduchšie, alebo žijú ďaleko, čo prináša riziká pri cestovaní.
Vianoce bez súťaženia a s podporou
Namiesto súťaženia o priazeň dieťaťa a dokazovania, kto je lepším rodičom, by sa rodičia mali snažiť navzájom podporovať. Nikomu neprospeje, keď sa polovicu detstva dieťaťa venuje súdnym sporom a snahám vytlačiť druhého rodiča zo života dieťaťa. Vianoce majú byť sviatkami radosti a pokoja v kruhu najbližších. Ak rodičia nedokážu byť spolu za jedným stolom, ich konfliktný vzťah by nemal nadmieru ovplyvňovať dieťa, a ich spoločným cieľom by malo byť korektné spolužitie v prospech dieťaťa.
Prečítajte si tiež: Tipy pre Vianoce s deťmi
Základné pravidlá pre Vianoce rozvedených rodičov
Ak je manželstvo v troskách alebo patríte k čerstvo rozvedeným, prípadne od rozvodu ubehol nejaký rok, zapamätajte si základné pravidlo Vianoc: neohovárajte expartnera pred deťmi, neprepierajte staré hriechy a už vôbec sa s ním pred nimi nehádajte!
Ilúzia dokonalosti nefunguje
Ak sa rozhodnete siahnuť po ilúzii dokonalých Vianoc a s expartnerom sa pri jedení medových oplátok a kapustnice zahráte na šťastnú rodinku a vytvoríte kvôli nim "bezpečnú bublinu", vašim potomkom to v konečnom dôsledku môže ešte viac ublížiť. Psychologička Mgr. Diana Bultmanová hovorí, že Vianoce, počas ktorých rozvedení partneri kvôli deťom na krátky čas opäť vytvoria úplnú rodinu, nebývajú zriedkavé. Dajú sa realizovať iba v prípade, že partneri sa k sebe dokážu správať bez emócií a neriešia svoje bývalé spory. Dieťa, najmä menšie, sa však môže domnievať, že rodina sa opäť dá dokopy, preto tento spôsob nie je veľmi vhodný krátko po rozvode a je skôr neefektívny.
Striedanie detí u rodičov
V praxi sa často stretávame s úspešným riešením, keď sa deti u mamy a u otca striedajú každý druhý rok. To je však možné len v prípade, že nie sú prítomné búrlivé negatívne emócie.
Dovolenka mimo známeho prostredia
Chcete deti odbremeniť od spomienok z minuloročných Vianoc a počas tých nadchádzajúcich plánujete dovolenku mimo známeho prostredia? Nemusel by to byť zlý nápad, no najmä malé deti potrebujú domáce prostredie, miesto, kde sa cítia bezpečne. Ak sa neviete zbaviť pocitu, že drobci potrebujú zmenu, vezmite ich oslavovať k starým rodičom. Ideálne by bolo, keby ste vymenili mesto za dedinu a naopak, aby deti boli plné nových zážitkov, ale zároveň, aby boli na mieste, kde je ich rodina, hoci aj vzdialenejšia.
Darčeky pre „druhú stranu“
Pomôžte deťom zabaliť darčeky pre „druhú stranu“ - pre bývalého manžela, starých rodičov, tety, ujov, bratranca, sesternicu…
Prečítajte si tiež: Vianočná Scénka pre Deti
S kým bude na Štedrý deň?
Čo robiť v prípade, že s deťmi chce stráviť Štedrý deň mama aj otec? Nenaháňajte ich ani nestresujte. To, kde má dieťa byť, určil súd, ktorý ho zveril do starostlivosti niektorého z rodičov. Ostatné je len vec dohody expartnerov. Dieťa môže byť napríklad cez Štedrý deň u mamy a Prvý sviatok vianočný stráviť u otca. Dôležité je, aby nemalo pocit, že si ho pohadzujete.
Nový partner počas Vianoc?
Nový problém prichádza s novou rodinou. Naozaj chcete deťom predstaviť novú mamičku alebo otecka rovno pod jedličkou? Zabudnite na to, že práve počas Vianoc to bude pre deti úžasné prekvapenie! Psychologička odporúča, že na prvý kontakt detí s novým partnerom Vianoce určite nie sú vhodné. Ak ho plánujete zapojiť, je nutné, aby ste predtým spolu s ním a deťmi strávili spoločný čas, pretože dieťa môže mať pocit, že nový partner je niekto, kto im berie matku alebo otca. Vzťah k nemu si vytvoria postupne. Deťom je potrebné vysvetliť, že vo vašom živote sa objavil niekto dôležitý, ale rovnako dôležité sú pre vás aj ony.
Predstavovať nového partnera deťom počas Vianoc naozaj nie je šťastný nápad. Vianoce sú sviatky, ktoré sa tradične spájajú s rodinným kruhom. Pozvanie niekoho k štedrovečernému stolu môžu deti chápať ako pozvanie do rodiny. Najmä v prípade, keď to ide ruka v ruke s oficiálnym oznámením partnerstva. Nečakajte, že deti budú mať rovnaké nadšenie z „novej“ rodiny ako vy. Je to v ich živote významná zmena, s ktorou sa potrebujú vyrovnať. Náhle predstavenie partnera pri významnej príležitosti, ako sú Vianoce, ich môže vyľakať.
Ak máte dve deti, na Vianoce ich nerozdeľujte. Je jasné, že každý z rodičov, chce byť aspoň s jedným dieťaťom, ale pre deti je rozdelenie traumatizujúce. Lepšie je nového partnera predstavovať viac neformálne. Deti by ho mali najprv poznať ako kamaráta rodiča zo spoločných výletov. Takéto postupné zoznamovanie dá dieťaťu čas zvyknúť si na občasnú a neskôr pravidelnú prítomnosť niekoho ďalšieho pri „jeho“ rodičovi. Oznámenie o partnerstve potom nie je až taká dramaticky náhla zmena. Ani to však nie je záruka, že dieťa bude prítomnosť nového partnera na Štedrý večer vítať. Ak rodič svoje dieťa pozná, vie, čo môže očakávať. Keď si nie je istý postojom dieťaťa, nič nepokazí, keď sa ho na názor na spoločné Vianoce vopred opýta. V konečnom dôsledku je vždy na rodičovi, ako sa rozhodne. Odmietavý postoj dieťaťa by však mal brať do úvahy a uvažovať o nejakom rozumnom kompromise.
Aké ste kúpili darčeky?
Podľa darčekov dieťa vníma svoje postavenie v rodine. Môže si urobiť aj chybný názor o tom, aký vzťah má k nemu darca. Dieťa nemôže ostať z darčekov sklamané a rozľútostené, stráca tým totiž sebavedomie. Ak budete tráviť sviatky s vašimi deťmi a s novým partnerom, ktorý má dieťa z predchádzajúceho vzťahu, je dobré, aby všetky deti našli pod stromčekom darčeky v rovnakej hodnote. Ak uvažujete o drahšom darčeku pre svojho potomka, pouvažujte o jeho presunutí na iný sviatok alebo o jeho odovzdaní v čase, keď nebudete pod drobnohľadom ostatných detí.
Prečítajte si tiež: Deti z detských domovov počas Vianoc
Kompenzujete či podplácate?
Drahý dar môže byť aj snahou o kompenzáciu. Rodič chce deťom vynahradiť chýbajúcu rodinu a pocit spoločného domova a rozhodne sa ich podplatiť nákladným darčekom. Rodičia sa snažia jeden druhého predbehnúť hodnotou darčeka, čo nie je správne. Dohodnite sa buď na spoločnom darčeku, ktorý môže byť aj drahší, alebo na tom, že obaja budete kupovať drobné darčeky a povedzte si približnú cenovú reláciu, v ktorej sa budú pohybovať.
Dieťa si zo sviatočných dní, keď rodina trávi spolu viac času, zapamätá oveľa viac ako z tých bežných. Nie len to pekné, ale aj to, čo zraní jeho detskú dušu.
Deti z rozvedených rodín musia mať možnosť zobrať si svoje darčeky domov. Často sa totiž stáva, že syn dostane od otca drahý bicykel so slovami: Môžeš sa na ňom bicyklovať, ale len vtedy, keď budeš u mňa. Takýmto spôsobom sa ho snaží k sebe pripútať. Prostredníctvom darov si však dieťa nie je možné kúpiť. Rodič rovnako neuspeje, ak sa po rozvode o dieťa dlhé roky nezaujíma a po rokoch sa snaží získať jeho náklonnosť vianočnými darčekmi. Dieťa, často už dospelé, môže považovať toto gesto za lacný prejav povinnosti.
Príbeh Maťka a jeho Vianoc po rozvode
Maťko mal sedem rokov, keď sa jeho rodičia rozviedli. Po mesiacoch nezhôd a problémov sa už rozvod nedal zadržať. Hoci nebol dramatický, jednoduché to nebolo ani pre jedného člena rodiny. Najviac som sa bála prázdnin a sviatkov, lebo to bol čas, keď sme spolu ako rodina trávili najviac času. Pred prvými Vianocami som vôbec nevedela, čo mám robiť. Maťko sa často pýtal, či sa k nám ocko vráti a ja som mu stále vysvetľovala, že ocko od neho nikam neodišiel, že stále zostal jeho ockom, len už s nami nebýva. Syn bol nadšený - spolu sme navarili, navečerali sa, rozbalili darčeky. Ako sa večer blížil ku koncu, bolo vidieť, že Maťko zostáva smutný, až napokon sa priznal, že nechce, aby ocko išiel domov a bol tam sám. Vtedy sme pochopili, že sa vlastne najviac trápi tým, že my sme spolu dvaja a jeho otec trávi sviatky bez nás. Obaja sme sa ako rodičia zhrýzali tým, ako naše dieťa rozvod prežíva a báli sme sa ho na to aj opýtať. Ani nás nenapadlo, že aj jeho trápia obavy o nás. Ešte v ten večer sme sa porozprávali a snažili sme sa mu to vysvetliť. Pochopili sme, že takýto rozhovor dokáže mnoho vecí vyriešiť a odvtedy sme sa vždy pýtali aj na názor a pocity nášho syna. Rozvod býva ťažký pre dospelých, nieto ešte pre deti.
Trauma rozvodu a Vianoce
Keď sa dospelí rozídu, vždy niečo stratia. Aj keď tam boli problémy, mali nejaké spoločné situácie, spoločné zážitky, spoločné zvyky, a o to všetko rozvodom prídu. Aj pre dospelého je ťažké adaptovať sa na novú situáciu. Keď sa rodičia rozvádzajú, pre dieťa je to vždy trauma a lepšie to zvláda, keď mu rodičia vysvetľujú, prečo od seba odchádzajú, že oni vždy zostanú jeho rodičmi, vždy ho budú milovať. Keď rodičia dieťaťu nič nepovedia, je to preň veľký šok. Vždy je lepšie sa s ním o tom rozprávať - možno pomalšie dávkovať, ale tak aby to dieťa zvládlo a povedať mu pravdu, lebo je to o to horšie, keď mu to nepoviete. Pre dieťa navyše úplná rodina predstavuje tú najväčšiu istotu v jeho živote. Keď o ňu príde, dochádza preň k prevratným zmenám.
Delenie starostlivosti o dieťa a Vianoce
Otázka delenia starostlivosti o dieťa býva pri rozvode jedným z najväčších problémov. Dohodnúť sa, s kým bude spoločná ratolesť tráviť čas, kedy a ako dlho, nie je vôbec jednoduché a vyžaduje si veľa kompromisov. Azda ešte viac ich treba pri „rozdeľovaní“ sviatkov. Závisí najmä od dospelých, do akej miery sú rozumní a ako dokážu túto situáciu zvládnuť. Pri rozhodovaní, ako to v rozvedenej rodine na Vianoce zariadiť, treba brať ohľad v prvom rade na priania dieťaťa. Ak sa ako partneri dohodnete, že sviatky v záujme dieťaťa strávite spolu, mali by ste si byť istí, že to ako dospelí zvládnete. Je dobré dieťaťu ešte vopred vysvetliť, že ako rodičia budete spolu, lebo sú Vianoce, aby bola tá pravá rodinná pohoda, ale že to neznamená, že budete spolu aj žiť, pretože prosto nedokážete byť spolu. Dieťaťu však treba vysvetliť aj to, že to neznamená, že ho nemáte radi. Treba nájsť spôsob, ktorý vyhovuje všetkým, a možno by bolo dobré opýtať sa aj dieťaťa, čo by chcelo, vysvetliť, že keď nedokážu byť spolu, nevedia to tak zladiť, že ako by si to ono predstavovalo a čo by si želalo a potom sa prispôsobiť jeho želaniam. Dieťa netreba do ničoho nútiť ani mu brániť - hoci by vás jeho rozhodnutie mohlo sklamať či zraniť. Určite dieťaťu nebrániť, ak chce byť na sviatky u druhého rodiča. Je dobré sa ho napríklad opýtať, že so mnou kedy budeš, mne budeš tiež chýbať, mám už pripravené darčeky, alebo Ježiško ti aj u mňa donesie darčeky.
Nová rodina a Vianoce
Pre deti je zväčša ťažké začleniť sa po rozvode rodičov do „novej rodiny“ jedného z nich. Ak si otec alebo matka nájdu nového partnera a navyše aj s deťmi, nie vždy sa dieťa v ich rodinnom kruhu cíti dobre. Jeho pocity treba rešpektovať. Keď má druhý rodič nového partnera, tak tam dieťa väčšinou ani nechce zostať, málokedy si vybudujú taký vzťah, najmä nie krátko po rozvode. Ak to tento rodič chce, treba mu vysvetliť želania dieťaťa. Niekedy deti trpia v novej rodine, keď napríklad otec si to želá a mama sa prispôsobí, ale vždy je to aj o komunikácii. Vidíte, keď dieťa odtiaľ príde, ako sa správa, či je sklamané, treba sa pýtať prečo, čo sa mu nepáčilo, lebo naozaj tam môže trpieť. Rodičia by sa teda mali následne dohodnúť a zabezpečiť návštevy tak, aby dieťa bolo spokojné. Nútiť dieťa tráviť čas v kruhu novej rodiny, hoci mu to nie je po vôli, môže vážne narušiť vzťahy. Keď dieťa zažíva nepríjemné situácie v novej rodine, môže to narušiť vzťah k druhému rodičovi, ale môže cítiť hnev aj na vás, že ste to dovolili. Takže lepšie je si to dopredu naplánovať a rozprávať sa, zohľadňovať vždy potreby dieťaťa a predídete konfliktom a záťažovej situácii.
Darčeky a Vianoce po rozvode
K Vianociam neodmysliteľne patria darčeky a je len na rodičoch, či sa dohodnú na spoločnej kúpe, alebo ich zadováži každý sám. Práve darčeky sa niekedy po rozvode stávajú nástrojom na akési „kupovanie si“ priazne dieťaťa. Pozor na výchovu smerujúcu k materializmu. Väčšinou krátko po rozvode majú rodičia tendenciu, aby dieťa nestratili, získavať si ho všemožnými spôsobmi. Lebo aj rodič sa bojí, že príde o dieťa, keď sa oddelí od rodiny. Časom však prídu na to, že to nie je vhodné. Nie vždy je to dvojnásobná nádielka, niekedy po rozvode sú aj finančné ťažkosti. No dieťa má určite radosť z darčekov a bolo by veľmi sklamané, keby darček niekde nedostalo, lebo to berie tak, že rodič naňho zabudol. Rodič, ktorý nemá peniaze, by sa podľa nej mal snažiť kúpiť to, čo môže. Zároveň mu musí vysvetliť, že niežeby nechcel, ale nemôže. Dieťa to pochopí. Pre deti sú však niekedy dôležitejšie práve darčeky, ktoré netreba baliť - čiže čas, pochopenie, láska, pohladenie, to, že sa obetujete, a deti na to časom prídu - že u toho druhého rodiča je len kupovanie a darčeky im vzácne nebudú. Takže treba trpezlivosť, zostaňte rodičmi, akými ste boli, dávajte deťom najmä lásku a starostlivosť. Vždy je o tom dobré hovoriť a urobiť dieťaťu radosť inak. Možno sa bude dokonca snažiť pomôcť tomu rodičovi, ktorý peniaze nemá.
City detí počas Vianoc po rozvode
Cez Vianoce sa ocitneme všetci v akomsi inom svete, v bubline radosti, lásky a nádeje. Na domoch sa zatvoria dvere, zapália sa sviečky a tešíme sa z prítomnosti tých najbližších, kruhu rodiny. Čo ak však za stolom ktosi blízky chýba? Sú Vianoce pre deti časom, kedy si celú situáciu rozvodu uvedomujú intenzívnejšie? Ako to prežívajú?
Básnik Milan Rúfus pred pár rokmi výstižne napísal, že Boh dal deťom dve rúčky - jednu pre ocka a druhú mame. Čo myslíte, ako sa asi dieťaťu žije bez jednej ruky? Zvykne si? Možno. No v jeho duši tá ruka už navždy chýba. Po smrti blízkeho človeka je rozpad citových väzieb druhou najsilnejšou traumou. Už samotný rozvod u detí vytvára stres a úzkosť. Ak sa k tomu pridajú roztržky rodičov a boj o dieťa, poznačí to jeho citový svet i zdravie. Dieťa, ktoré zažilo bolesť už nie je viac dieťaťom. Detstvo stráca. Rozvedené Vianoce chutia možno ako citrón a čokoláda, neviem. Rozvedení rodičia by sa však mali v týchto chvíľach stíšiť a uvedomiť si, že ich dieťa prežíva city, ktoré síce nevidíme, ale v hĺbke jeho duše sú, a sú udusené. Rozvedení rodičia nesmú zabudnúť, že šťastie detských Vianoc je len v ich rukách.
Čo je pre deti v tomto období najbolestivejšie?
Hnev a nenávisť, ktorú na rodičoch vidia. Všade naokolo cinkajú rolničky, úsmevy vypadnú aj z chladničky, ktorú dieťa otvorí, spolužiaci netaja nadšenie, predháňajú sa radosťou z toho, čo mama a čo otec, a v ústraní toho všetkého prežíva „rozvedené“ dieťa zmes pocitov - hanbiť sa, či tešiť sa; závidieť, či radovať aj z toho, čo mi zo seba rodičia nechali? Môžu si po rozvode deti Vianoce zafixovať skôr ako akési depresívne obdobie až do dospelosti? Stáva sa to?
Dieťa má svoj vlastný svet a záleží na tom, ako sa k rozchodu rodičov postaví. Prirodzene hľadá aj drobné radosti, aby sa mohlo tešiť dokonca aj vtedy, keď mu veľa chýba. Ak však bude dlhodobo prežívať vinou rodičov úzkosť a stres z obáv, čo mu zasa rodičia na Vianoce vyvedú, potom to určite spôsobí traumatický zážitok, ktorý sa bude čas od času vracať v spomienkach a pocitoch aj v dospelosti. V takomto prípade si môže dokonca vypestovať odpor k Vianociam.
Aké schémy prevládajú počas Vianoc v rodinách po rozvode najčastejšie? S kým deti trávia Štedrý deň?
Opäť je to o rodičoch a o tom, ako citlivo vnímajú svoje dieťa. Nie je výnimkou, že byť s dieťaťom na Vianoce je vecou rodičovskej prestíže. Ide sa na hranu - kto z koho. Dieťa iba stojí kdesi v kúte a nechápe. Nevyberie si, len sa musí chtiac-nechtiac prispôsobiť. Neviem, asi ani nie sú štatistiky, ktoré by dokazovali, s kým sú deti počas sviatkov viac. Otcovia tým asi dosť trpia, nie?
Trpia predovšetkým deti. Bolesť otcov je už iba odvodená od popraskaných vzťahov.
Odporúčali by ste Štedrú večeru aj po rozvode za jedným stolom?
Pravdaže. Neviete si predstaviť, ako by sa deti tešili! Získali by aj rodičia, pretože to šťastie zo zdieľania vzájomnosti, ktoré by dostali od svojich detí, by im razom zlepšilo život. Dieťa si to želá vždy.
A už aj v novom zložení, teda s novými partnermi? Niektoré známe osobnosti sa priznali, že to kvôli deťom robia, aj keď s tým neboli úplne vysporiadaní.
To je v bežných rodinách skôr scifi než realita. Je to niečo, akoby ste sa všetci štyria stretli spolu v spálni. Vianoce sú o intimite, a preto je to viac o tom, do akej miery sa mienite vzdať tej intimity.
Ako odporúčate rodičom komunikovať o tom, ako budú vyzerať sviatky? Táto téma je asi emotívna pre všetkých a nie je jednoduché sa na nej dohodnúť.
Rodičom odporúčam komunikovať po celý rok, sviatky sa potom vyriešia akosi prirodzene. Treba si osvojiť, že manželstvo či partnerstvo sa môže rozsypať, ale rodina je navždy. Poznám rodinu Novákovcov z Malaciek. Rozviedli sa, majú striedavku a spolunažívajú tak, že okolie chodí s otvorenými ústami. Vraj načo sa rozvádzali, keď si toľko rozumejú. Hovoril som aj s deťmi. Ani si nestíhajú uvedomovať, že sa striedajú raz u mamy, raz u otca. Obaja rodičia zhodne tvrdia, že ako manželia sa ustavične hádali, nevedeli spolu komunikovať. Naučili sa to až po rozvode, kvôli deťom.
Ak sa trávia sviatky oddelene, zohráva rolu pri tom, s kým chce dieťa tráviť Vianoce aj to, kto si našiel nového partnera? Vyhýba sa mu prvé roky dieťa? Bývajú tam prítomné znaky hnevu voči tomuto človeku?
S deťmi treba hovoriť, každá situácia sa dá primerane vysvetliť, ak neprekáža nenávisť a kalný zrak. Potom je dôležitý emočný súhlas, to znamená, že jeden rodič o druhom hovorí pred dieťaťom v dobrom, teší sa z toho, že dieťa sa vracia s radostnými zážitkami a utvrdzuje ho v tom, aby sa tešilo. No ak sa rodič mračí, frfle, ironizuje, znevažuje city dieťaťa práve prežité s druhým rodičom, má to fatálne dôsledky na vzťahy i psychický vývin a zdravie potomka.
Čo by ste odporúčali, aby prežilo dieťa obdobie Vianoc skutočne v čo najväčšom pokoji napriek rozpadu rodiny?
Mama by mohla povedať: „Sú Vianoce, mal/mala by si pripraviť darček oteckovi a dohodni sa, čo budete robiť. Budem rada, ak sa budeš tešiť zo zážitkov, ktoré ti určite prichystal. Potom mi o všetkom porozprávaš, aby som sa aj ja vytešovala.“ A otec: „Ako ťa mama pekne vyobliekala! To si zaslúži odmenu, ideme jej vybrať niečo pekné. Čo myslíš, čo by jej urobilo najväčšiu radosť?“ A ani jeden z rodičov by sa nemal vypytovať, čo doma, čo ten nový ujo (teta), alebo kritizovať čokoľvek, čo sa spája s tým druhým rodičom. Dajte deťom pocit, že ste radi, že majú rady toho druhého. Aj tu platí - čo dáš, to dostaneš. Daj mrzutosť, dostaneš jej dvakrát toľko; daj lásku, dostaneš jej vrchovato.
Spomienky odrastených detí rozvedených rodičov
Helena: „Keď mi zase budú hovoriť, že som pekne vykŕmená, tak sa začnem oháňať fotkami poslednej štedrovečernej večere… Teda večerí.“ Takto som si v závere Štedrého dňa často brblala pri tradičnom trávení vianočných pokrmov. Dlhý čas som totiž Vianoce s obidvomi rodičmi oslavovala počas jedného dňa, ale s každým samostatne. Tatino samozrejme zlizol všetku smotanu hneď po poludní, kedy mi naservíroval trojchodovú štedrovečernú večeru, nasledovanú veľkolepým rozbaľovaním darčekov. Nechcel čakať, kým si vysnívaný CD prehrávač rozbalím po skutočnej večernej večeri. Doteraz, keď si na tie časy spomeniem, ma prepadne ľútosť. Mamina mi chcela urobiť rovnako veľkolepé Vianoce, ale bola až druhá v poradí. A ja som najkrajší sviatok v roku vnímala ako najuponáhľanejší deň, kedy som musela byť všade a vlastne nikde poriadne.
Striedanie rodín počas jedného vianočného dňa môže byť veľmi stresujúce. Deti totiž vo všeobecnosti majú problémy s adaptáciou - chvíľku im trvá, kým si niekde zvyknú a hlavne pre introvertnejšie deti to môže byť príliš veľa zážitkov naraz. Skúste si seba predstaviť v koži svojho dieťaťa. Odporúča sa mať jedného Ježiška, jeden stromček. Druhý rodič sa môže s dieťaťom na Štedrý deň stretnúť a ísť s ním na prechádzku, zakorčuľovať si alebo niečo iné spoločne zažiť. Odporúča sa tráviť Štedrý večer tam, kde je dieťa viac doma.
Peter: Na prahu mojej puberty sa naši rozviedli a to prinieslo, okrem iného, nutnosť vymyslieť Vianoce „inak“. Skúsili sme to rôzne - jeden rok som bol na Štedrý deň u maminy, ďalší zase u tata, inokedy sme to prestriedali počas sviatkov, ďalší som radšej odcestoval k tete, aby som si nemusel „vyberať“. Štvalo ma to všetko.
Pre dieťa je vždy ideálne, keď trávi Štedrý večer doma. Apelujem na rodičov, aby neprenášali zodpovednosť na dieťa, aby si vyberalo, s kým chce tento rok na Vianoce byť. Dieťa miluje obidvoch rodičov a je tak pod obrovským tlakom, na ktorý nie je zrelé. Potom ale neodporúčam, aby druhý rodič opakoval Ježiška v iný deň. Štedrý deň je len jeden.
Bedřiška: Vlastne sa to tým rozvodom, respektíve naším odsťahovaním o šesť rokov neskôr, všetko veľmi zlepšilo. Mali sme takú vianočnú tradíciu, že partia známych chlapov s deťmi chodila na Kampu púšťať kapra do Vltavy (ako výraz milosrdenstva - to sme ešte nevedeli, že všetky tie do ľadovej vody pustené ryby zdochnú). Mamy zatiaľ mali doma pokoj na varenie a prípravy. Keď sa potom naši rozviedli, ale stále sme bývali spoločne, tatovi sa asi domov k štedrovečernej tabuli veľmi nechcelo, pretože si pamätám, že pravidelne dostával hubovú, že zase ideme neskoro. Ale možno je to len tým, že tato jednoducho vždy všade chodí neskoro. No a keď sme sa s mamou odsťahovali, všetky tieto problémy pominuli. Mama zostala sama, na Vianoce tatina vždy pozvala a v obmedzenom čase boli spolu schopní vychádzať skvelo.
Spoločne strávený Štedrý večer s rodičmi je taká maturita, možno aj doktorát rodičovských kompetencií. Je to sen každého dieťaťa rozvedených rodičov, ale za predpokladu, že je pohoda, že rodičia spolu dokážu opakovane harmonicky komunikovať. Už si odpustili, bolesť prebolela. Medzi rodičmi, kde sú veľké konflikty, schválnosti alebo dokonca bitky, to je nereálne. Moji rozvedení známi chodia spoločne so svojimi deťmi na prechádzku do centra Prahy a potom sú deti večer s jedným z rodičov podľa dohody.
tags: #vianoce #a #dieta #rozvedenych #rodicov