Strata intimity v manželstve alebo dlhodobom vzťahu je bežná téma, ktorú rieši mnoho párov. Štatistiky ukazujú, že až 15 percent manželstiev je intímne vyprahnutých a najväčšie problémy v posteli často prichádzajú s príchodom dieťaťa na svet. Toto obdobie je pre ženy fyzicky, psychicky a emocionálne veľmi náročné. Celá rodina si musí zvykať na nové fungovanie a režim, pričom žena je často ten tmel, ktorý to všetko drží pokope. Ak sa k tomu pridá neustály fyzický kontakt s dieťaťom a neprestajná pozornosť venovaná dieťaťu, nie je prekvapujúce, že vyčerpanie matky si vyberá svoju daň v podobe straty intimity alebo fyzického odcudzenia sa s partnerom.
Dotykové zahltenie a strata intimity
Psychologička Mgr. Katarína Tekáčová hovorí o „dotykovom zahltení“. Matky musia byť počas dňa neustále „k dispozícii“ - dávajú pozornosť, náruč, utešujú, kŕmia, objímajú a večerná náruč partnera tak môže byť vnímaná ako len ďalšia požiadavka.
Dá sa intimita vo vzťahu obnoviť?
Jednoznačne existuje šanca na obnovu stratenej intimity. Tak ako celý vzťah, aj intimita prechádza rôznymi fázami rastu, oslabenia aj obnovy. Oslabenie alebo strata intimity môže byť pre partnerov len momentom, kedy si vzťah vyžaduje vedomú starostlivosť a nové investície energie. Partneri sa môžu zaseknúť v automatických vzorcoch správania, reagovať zo strachu alebo vyčerpanosti a strácať kontakt s tým, čo je pre nich skutočne hodnotné. Odcudzenie nemusí znamenať, že si partneri už nemajú čo odovzdávať, ale môže to byť dôsledok nespracovaných emócií, nedostatku zdieľania zraniteľnosti alebo presun všetkej energie na deti bez vedomého pestovania vzťahu.
Ako strata intimity ovplyvňuje psychiku partnerov?
Je dôležité hľadať odpoveď na otázku, čo je príčinou straty intimity v konkrétnom vzťahu. Intimita je vo vzťahu prirodzená a potrebná a jej strata môže byť symptómom nejakého problému, ktorý vo vzťahu vznikol. Je dobré si to všimnúť, uvedomiť a komunikačne túto tému v partnerstve otvoriť. Jeden z partnerov si môže uvedomovať problém, zatiaľ čo druhý si to nemusí všimnúť alebo mu to aktuálne vyhovuje. Práve strach z odmietnutia a pocitu zraniteľnosti veľakrát partnerom bráni v komunikácii. Môže to narúšať dôveru vo vzťahu a vytvárať neistotu. Autenticita a spontánnosť sa vytráca a môže prísť strnulosť alebo sa jeden z partnerov stiahne a uzatvorí. Tým sa môže vzťah stávať krehkejším a otvorenejším na nové podnety. Ak sa páry do takéhoto stavu dostanú, je vhodné vyhľadať pomoc v odbornom poradenstve.
Intimita po narodení dieťaťa
Ide o prirodzenú a zároveň náročnú fázu vzťahu. Hormonálne zmeny u matky spôsobia, že sa telo aj nervová sústava matky prioritne nastaví na starostlivosť o dieťa a partner ide do úzadia. Pôrod dieťaťa je pre každú matku extrémne náročný nielen z fyzického hľadiska, ale mnohokrát aj z emočného. Bohužiaľ, stále existuje veľa žien, ktoré si nesú traumu z pôrodu. Starostlivosť o dieťa v tom momente vyhráva a potreba spracovania traumy ide do úzadia. Ak sa žena v tomto smere cíti nepochopená, môže sa uzatvoriť do seba, čo má vplyv aj na intimitu vo vzťahu. Ďalej je to kompletná zmena harmonogramu a fungovania. Narodením dieťaťa sa rodí aj nová jedinečná rodina, takže si svoje miesto musia hľadať všetci členovia. Ak do toho vstupujú ešte aj nedostatok spánku, nepredvídateľnosť, časová tieseň, psychicky náročné situácie a strachy o dieťa, je to niekedy zo začiatku len snaha prežiť a hľadať si to svoje, čo nám funguje a pomáha. Muži sa môžu cítiť intímne odstrčení pri vzniku partnerkinej novej identity matky a bezmocní pri hľadaní tej svojej identity otca, čo v nich vytvára ďalší stres a neistotu. Partnerom môže pomôcť všímanie a zdieľanie svojich vlastných pocitov a vnímanie zmien. Niekedy na konci náročného dňa postačí aspoň vnútorné pochopenie seba aj partnera, čo môže pomôcť znížiť vnútorný tlak, ktorý na seba kladieme.
Prečítajte si tiež: Chcete dieťa? Ako to povedať partnerovi
Dá sa žiť v partnerstve dlhodobo bez fyzickej blízkosti?
Áno, dá sa tak žiť aj dlhodobo, ale len vtedy, ak sú naozaj obaja partneri vedome rozhodnutí a spokojní s tým, ako to je. Ak tam vzniká rozdiel v napĺňaní potrieb, považujem to rozhodne za výzvu vo vzťahu. V prvom rade je dôležité si to všimnúť a vedieť sa o tom spoločne porozprávať, bez výčitiek a kritizovania. Partner túžiaci po blízkosti sa môže cítiť odmietnutý, neatraktívny a osamelý, čo môže narúšať aj jeho sebahodnotu. Na druhej strane, partner vyhýbajúci sa intimite, ak tam predtým bola a nastala zmena bez nejakých zjavných príčin, môže zažívať fyzické alebo aj psychické preťaženie, môže mu práve vo vzťahu chýbať iná potreba, ktorá je pre neho tým jazykom lásky a práve odmietanie blízkosti používa nevedome ako obranný mechanizmus. Dôvodov a kombinácií môže byť veľa, a preto ak medzi partnermi ostáva emocionálne spojenie, rešpekt a vôľa hľadať riešenia, je úplne v poriadku a priam žiadúce požiadať o pomoc odborníka na partnerské vzťahy.
Dotyková zahltenosť u žien s malými deťmi
Mnohé ženy s malými deťmi hovoria, že večer už „nedokážu zniesť ďalší dotyk“. Je to téma, o ktorej sa veľmi málo hovorí, pretože ženy, obvykle matky malých detí, sa za to hanbia a majú problém sa s tým niekomu zveriť. Mohli by sme to nazvať ako dotyková zahltenosť. Matky musia byť počas dňa stále „k dispozícii“ - dávajú pozornosť, náruč, utešujú, kŕmia, objímajú a večerná náruč partnera tak môže byť vnímaná ako len ďalšia požiadavka, napriek tomu, že účel dotykov je láska a potreba blízkosti.
Vina a frustrácia žien pri odmietaní partnera
Ženy sa môžu cítiť ako nedostatočné, málo citlivé a že zlyhávajú ako matky aj ako partnerky. Veľakrát je tam aj frustrácia z nepochopenia zo strany partnera. Pritom ak sa takéto niečo stane, nemusí to byť rozhodne problém vzťahu a intimity, ale signál, že žena dlhodobo prekračuje svoje hranice a jej telo sa už bráni. Rovnako to môže byť znak prichádzajúceho alebo už existujúceho vyhorenia. Keď sa v rodine vytvorí priestor pre vzájomné porozumenie a rešpektovanie potrieb, intimita sa môže prirodzenie prinavrátiť. Niekedy môže stačiť pochopenie a odbremenenie matky od niektorých povinností.
Ako rozlíšiť únavu od partnerského problému?
Ak si kladieme takúto otázku, môže to znamenať, že dlhodobo nevnímame sami seba, čo cítime, čo potrebujeme a ideme len na nejaký náš automat. V prvom rade je dôležité vedome vnímať to, ako sa v rôznych situáciách cítim, či dlhodobo hovorím áno tam, kde cítim, že chcem povedať nie a následne hovorím nie tam, kde chcem hovoriť áno. Skúste si zodpovedať tieto otázky jedenkrát týždenne vo vzťahu k práci, rodine, partnerovi atď. Môžeme sa tak dozvedieť celkom zaujímavé informácie o sebe, odkiaľ pramení naša únava a či má súvis s naším partnerským vzťahom. Je to spôsob zapracovania jednoduchej všímavosti do nášho života, ktorá nám môže pomôcť žiť spokojnejší a vedomejší, nielen partnerský život.
Ako vysvetliť situáciu partnerovi?
Môže to byť ťažké, hlavne ak je žena v tom rozpoložení zahltenosti a jej reakcia je impulzívna. Ak si to ženy na sebe všimnú, že sa to deje, je dôležité sa o tom porozprávať, keď to práve „nehorí“. Načať túto tému s partnerom, keď sme obaja v pohode a je priestor na rozhovor. Bez obviňovania a kritizovania, hovoriť primárne o svojich pocitoch a potrebách a o tom, čo by jej ako matke a partnerke pomohlo. Začať kľudne aj niečím malým a aktuálne reálne splniteľným. Dáva tak partnerovi loptičku zodpovednosti a je na ňom, ako sa k tomu postaví. Naopak, ak by začala kritikou a obviňovaním, nemuselo by to dopadnúť podľa predstáv a ani konštruktívne. Akceptovanie a pochopenie aj partnerových pocitov rozhodne môže pomôcť znížiť v rozhovore akékoľvek napätie a obavy.
Prečítajte si tiež: Oznámenie tehotenstva: Inšpirácia a rady
Chyby pri obnove intimity
Obnovenie intimity si vyžaduje našu vedomú prítomnosť. Na začiatok je dobré prijať a akceptovať, že vzťah sa mení. Nie je zdravé hľadať cestu späť a posilňovať myšlienky minulosti. Dôležité je vytváranie novej formy intimity, ktorá odráža to, kým sme teraz a zapájanie našej otvorenosti, zvedavosti a ochoty ukázať našu zraniteľnosť. Pretože ak je človek vyčerpaný alebo nespokojný, a snaží sa to len neustále niečím prekrývať a nedokáže sa s tým zdôveriť partnerovi, nedokáže byť spokojný ani sám so sebou. Vtedy len ťažko môžeme ponúknuť našu energiu tomu druhému.
Plánovanie sexu
Toto je veľmi individuálne, ale môže to byť súčasťou partnerstva, ako jeden z nástrojov experimentovania, skúšania, ak s tým obaja súhlasia. Avšak nie jediným riešením ako napraviť intimitu. Tu by som opäť vyzdvihla možnosť pomoci odborníkov na partnerstvo alebo sexuológa.
Budovanie blízkosti, keď to fyzicky nejde hneď
Nič nejde hneď. Budovanie znamená aktívna a vedomá účasť oboch z partnerov. Každý z nich by pritom mal pracovať v prvom rade sám na sebe. Je to prejav rešpektu voči sebe aj druhému. A čo je dôležité, nemať očakávania rýchleho posunu alebo ocenenia. Niekedy tam vstupujú vtieravé očakávania, že som už toľko pre ten vzťah spravil/a a žiadne ocenenie ani pochvala. Ak tieto pocity máme, treba ich vysloviť a komunikovať, aby sme ich nezakrývali za nejaké naše správanie riadené našim egom, ktoré bude samozrejme nesprávne pochopené. Ak je ten vzťah krehkejší, chce to čas a otvorenosť. Pritom nikdy nemáme istotu, či to naozaj bude stačiť, aj to je život.
Odkaz ženám, ktoré sa cítia frustrované a nepochopené
Na začiatok, dovoliť si cítiť ten pocit zahltenosti. Žena vtedy nie je ani pokazená ani nevďačná. Cíti sa tak, pretože si nedopriala vnímať samú seba, nedopriala si súcit so sebou, ktorý je v jej živote tak veľmi potrebný. Ďalej si uvedomiť, že má nárok na svoj priestor a tieto pocity vznikajú ako volanie po naplnení jej potrieb a nie ako jej zlyhanie. Pomáhajú nastaviť smer, ak si ich všímame včas. A hlavne, nie sú v tom samé, mnohé ženy prechádzajú podobnou skúsenosťou. Ak o tom začneme viac hovoriť, možno zistíme, že otvoríme dvere aj iným, nielen sebe. Rozhodne sa netreba báť osloviť aj odbornú pomoc.
Odkaz partnerom, ktorí nechápu, čo sa deje
Je úplne pochopiteľné, že sa môžu partneri cítiť neisto a odmietnuto. Avšak to, čo sa v takýchto situáciách zmenilo nie je láska, ale jej kapacita. Skrátka už ide dlho na dlh a nepríjemné pocity z dotykov sú znakom toho, že potrebuje pomoc a podporu. Blízkosť partnera je v tomto bode dôležitá, len ju možno skúsiť prejaviť inak. Neberte si to osobne, vnímajte rozpoloženie partnerky, dajte jej svoj čas na ticho, kúpeľ a potom začnite s uvoľňujúcou masážou nôh.
Prečítajte si tiež: Diagnostika ABKM u 6-mesačného dieťaťa
Ako komunikovať, že ti vadí dieťa v posteli
Ak ti vadí, že partnerovo dieťa spí s vami v posteli, je dôležité, aby si o tom s partnerom porozprával/a. Je to citlivá téma, preto je dôležité zvoliť správny prístup a slová.
Prečo je komunikácia kľúčová?
Otvorená komunikácia je základným kameňom každého zdravého vzťahu. Pomáha predchádzať nedorozumeniam, budovať dôveru a riešiť konflikty. V prípade, že ti niečo vadí, je dôležité o tom s partnerom/partnerkou hovoriť.
Ako začať rozhovor?
Začni rozhovor v pokojnej a príjemnej atmosfére. Vyber si čas, kedy ste obaja uvoľnení a nemáte žiadne iné starosti. Vyjadri svoje pocity bez obviňovania a kritiky. Používaj "ja" výrazy, napríklad: "Cítim sa nepríjemne, keď…" namiesto "Ty ma nútiš cítiť sa nepríjemne, keď…".
Tipy na citlivý rozhovor
- Používaj empatiu: Snaž sa pochopiť partnerove pocity a názory.
- Hľadaj kompromis: Buď ochotný/á ustúpiť a nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom stranám.
- Zameraj sa na budúcnosť: Namiesto vyťahovania starých hriechov sa sústreďte na to, ako chcete, aby váš vzťah vyzeral v budúcnosti.
- Buď trpezlivý/á: Zmena si vyžaduje čas a úsilie.
Možné riešenia
Existuje mnoho spôsobov, ako riešiť situáciu s dieťaťom v posteli. Môžete sa napríklad dohodnúť na tom, že dieťa bude spávať vo vlastnej posteli, ale môže prísť k vám na ranné maznanie. Alebo môžete vytvoriť útulné miesto pre dieťa na spanie vo vašej spálni. Vytvorte pre dieťa útulné miesto na spanie vo vlastnej izbe. Zaveďte rituály pred spaním, ktoré dieťa upokoja a pomôžu mu zaspať vo vlastnej posteli. Ponúknite dieťaťu odmenu za každú noc, ktorú prespí vo vlastnej posteli. Buďte trpezliví a láskaví.
Dôležitosť vzájomnej úcty
Rozumne a pokojne môžu vo vzťahu komunikovať len ľudia, ktorí vedia „ako“ …a ktorí si zachovávajú vzájomnú úctu a samozrejme aj lásku. Pamätaj, že cieľom je nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom stranám a posilní váš vzťah.
Tipy pre zlepšenie komunikácie vo vzťahu
| Tip | Popis |
|---|---|
| Aktívne počúvanie | Snažte sa skutočne počúvať, čo vám partner hovorí, a prejavujte záujem. |
| Empatia | Vžite sa do partnerovej situácie a snažte sa pochopiť jeho/jej pocity. |
| Otvorenosť | Nebojte sa vyjadriť svoje pocity a potreby. |
| Kompromis | Buďte ochotní ustúpiť a nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom stranám. |
Komunikácia ako cesta k šťastnému vzťahu
Osvojiť si metakomunikáciu, alebo rozhovor o tom ako komunikujeme, je skvelou cestou ozrejmiť partnerovi váš pohľad. Pomáha zvýšiť intimitu a lepšie interpretovať, čo hovorí a myslí si náprotivok. Tým, že spolu komunikujete otvorene a priamo, si poskytujete navzájom šancu vstúpiť do sveta toho druhého. To potvrdzuje i výskum Tany M. Mannovej, publikovaný v Journal of Undergraduate Research. Na stovkách párov zistila, že schopnosť metakomunikácie významne a pozitívne koreluje so spokojnosťou vo vzťahu. To znamená, že čím lepšie vedia páry komunikovať aj o tom, ako spolu hovoria a vyjadrujú sa, tým lepší je ich vzťah. Nikto vám nevidí do hlavy. Že vidíte situáciu rozdielne neznamená, že niekto ju vidí chybne a druhý nie. Pokiaľ váš vzťah nefunguje, znamená to, že komunikujete rozdielne - a to nie je nič, čo by sa nedalo vyladiť a naučiť.