Príchod nového člena rodiny je radostná udalosť, ktorá si vyžaduje prípravu nielen zo strany budúcich rodičov, ale aj starších súrodencov. Tento článok poskytuje komplexný pohľad na to, ako podporiť staršie dieťa v tejto zmene a harmonicky ho pripraviť na príchod súrodenca. Okrem toho sa zameriava na dôležitosť rešpektujúceho prístupu k rodiacej žene a jej dieťaťu v pôrodnici.
Príprava staršieho dieťaťa na príchod súrodenca
Príprava staršieho dieťaťa na príchod súrodenca je kľúčová pre udržanie dobrých vzťahov v rodine. Podľa psychologických štúdií môže príprava zmierniť nepríjemné emócie a podporiť pozitívne vzťahy medzi súrodencami. Deti, ktoré sú dobre pripravené, majú menšiu pravdepodobnosť prejavovania problémového správania a majú väčšiu tendenciu vybudovať si silné väzby so svojím mladším súrodencom.
Kedy začať s prípravou?
Najlepší čas začať s prípravami je niekoľko mesiacov pred očakávaným termínom pôrodu. Dieťa by sa malo dozvedieť o príchode súrodenca od rodičov, nie od iných osôb alebo náhodou. Je dôležité dopriať dieťaťu čas, aby sa zžilo s myšlienkou, že bude mať brata alebo sestru.
Ako pripraviť dieťa na príchod súrodenca?
Otvorená komunikácia: Rozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, čo môže očakávať. Odpovedajte na jeho otázky jasne, úprimne a stručne. Rozprávajte aj o tom, aké to bolo, keď ste čakali jeho, ako veľmi ste sa naň tešili, čo všetko ešte nedokázalo robiť, ako ste sa oň starali, a ktoré momenty ste mali najradšej.
Praktické záležitosti: Preberte praktické záležitosti, ako napríklad kde bude spať, kto preň bude chodiť do škôlky, kto mu pripraví raňajky, kto sa s ním bude hrať, a kto ho bude uspávať. Dajte dieťaťu dostatočný priestor na jeho otázky, ale netlačte naň. Odpovedajte pravdivo, pýtajte sa na jeho názory a nápady.
Prečítajte si tiež: História a detektívka na Slovensku
Akceptovanie emócií: Nehnevajte sa na svoje dieťa preto, že sa neteší na bábätko alebo hovorí o tom, ako mu nebude požičiavať hračky, alebo si praje, aby ste žiadne bábätko nemali. Tieto pocity a reakcie sú úplne normálne. Akceptujte všetky pocity a pomenujte ich. Takto pomôžete svojmu dieťaťu vyrovnať sa s nimi. Dovoľte svojim deťom odreagovať sa prostredníctvom (agresívnej) hry. Nevhodné správanie zamerané voči vám, sebe či iným treba zastaviť zadaním jednoznačných hraníc.
Vyhradený čas: Uistite sa, že aj napriek príchodu nového súrodenca budete mať vyhradený čas iba pre staršie dieťa. Vymedzte čas, ktorý budete tráviť vo dvojici so svojou staršou dcérou alebo svojím starším synom hrou alebo inou obľúbenou činnosťou. Má to byť niečo, v čom môžete pokračovať vo veľmi krátkom čase po narodení súrodenca. Stačí 15 - 20 minút denne. Tak sa vaše staršie dieťa nebude cítiť nemilované, odstrčené a zanedbané. Pomôcť môže aj filiálna terapia.
Pozitívny prístup: Je dôležité, aby ste svoje staršie dieťa nepripravovali spôsobom, ktorý by mohlo vnímať negatívne. Napríklad by ste sa mali vyhnúť tomu, aby ste mu hovorili, že „musí byť teraz veľkým bratom/veľkou sestrou“ a že „už nie je dieťaťom“. Tieto vyjadrenia môžu v dieťati vyvolať pocity straty a neistoty. Nerobte ani veľké zmeny, keď čakáte bábätko, bez toho, aby ste svoje prvorodené dieťa dostatočne pripravili aj na ne.
Príprava podľa veku dieťaťa
Vek staršieho dieťaťa pri príchode súrodenca je rozhodujúci z hľadiska prístupu a vysvetľovania.
Dieťa vo veku 1 až 2 roky: V tomto veku dieťa ešte nerozumie, čo znamená mať súrodenca. Napriek tomu mu rozprávajte o súrodencovi tak, aby cítilo vaše vzrušenie. Používajte jednoduché slová a obrázky. Zamerajte sa na fyzické pocity - ukážte mu, ako bábätko rastie v brušku, nechajte ho dotknúť sa bruška. Dôležitá je rutina a stabilita. Snažte sa zachovať jeho bežný režim a aktivity. Venujte mu veľa fyzického kontaktu a uistite ho o svojej láske. Predstavte mu bábätko ako kamaráta, s ktorým sa bude hrať, keď bude väčšie.
Prečítajte si tiež: Biblické Príbehy a Povolaní
Dieťa vo veku 2 až 4 roky: V tomto veku je dieťa veľmi intenzívne naviazané na rodičov a nechce sa o nich deliť s ostatnými. Je to najcitlivejšie obdobie na príchod súrodenca, ktoré často končí žiarlivosťou. Vysvetlite mu, že bude mať súrodenca. Môžete ho prizvať na výber potrieb pre bábätko, ukázať mu knihy a komentovať svoje rastúce bruško. Dovoľte mu hladkať svojho bračeka alebo sestričku a rozprávať sa s ním. Pripravte ho na to, že dieťatko bude milé, krásne, ale bude plakať a vyžadovať si veľa času a pozornosti. Vysvetlite mu, že istý čas potrvá, kým sa s nám bude môcť hrať, ale môže vám pomáhať pri opatrovaní dieťatka. Veľmi dobre funguje, keď aj jemu dáte „bábätko“, o ktoré sa môže starať - bábiku, ktorú bude kúpiť, kŕmiť, obliekať…
Dieťa vo veku 5 a viac rokov: Deti v tomto veku už rozumejú všetkému, o čom sa rodičia rozprávajú a zároveň potrebujú na príchod nového súrodenca dlhšiu prípravu. Môžete ich zapojiť do príprav na príchod bábätka a nechať ich pomáhať pri starostlivosti o bábätko. Pripravte sa na rôzne emócie - môžu byť nadšené, ale aj žiarlivé alebo frustrované. Dôležité je komunikovať otvorene a úprimne. Nechajte ich vyjadriť svoje pocity a uistite ich, že ich stále ľúbite. Vysvetlite mu v pre neho zrozumiteľnom jazyku, aké zmeny sprevádzajú príchod nového dieťaťa, požiadajte ho, aby s vami vybralo oblečenie, postieľku, či hračky pre súrodenca. Dovoľte mu prísť za vami do nemocnice spolu s otcom či starými rodičmi, aby sa cítilo stále dôležitou súčasťou rodiny. Po príchode domov, dajte staršiemu súrodencovi za úlohu nejaké jednoduchšie veci, ktoré sa týkajú starostlivosti o bábätko. Napríklad - môže mu vyberať oblečenie, pomáhať pri kúpaní, či kočíkovať. Chváľte ho, že je jemné a láskavé voči svojmu súrodencovi.
Ako zvládnuť žiarlivosť?
Prejavy žiarlivosti sú pre človeka prirodzené, o to viac sa pokúste vcítiť do kože svojho dieťatka, ktoré má zrazu pocit, že je na druhom mieste. Rodičia žiarlivých detí sa najčastejšie stretávajú s prejavmi, ktoré sú vývojovým krokom späť. Experti odporúčajú rodičom, aby toto správanie skúsili ignorovať: “Dieťa sa tak bude snažiť získať si vašu pozornosť iným, lepším spôsobom a správaním,” hovoria.
Aj keď sa dieťa na súrodenca teší, ale reálne si to nevie predstaviť, a keď príde bábätko domov, tak sú tam často rôzne prejavy nenávisti a zloby. Treba dať pozor, aby ste dieťa nenechávali samé s novorodencom, lebo detí mu zvyknú tlačiť vankúš na hlavu, ťahať ho za nohu z kolísky, hodiť mu loptu a chcú sa ho nechtiac zbaviť. Pozor ale, v žiadnom prípade rodičia nemôžu za takéto reakcie dieťa biť a trestať, lebo je to prirodzená reakcia. Musia mu to iba dookola pokojne vysvetľovať.
Pri návšteve na neho nezabúdajte. Staršie dieťa by vám malo pri návšteve pomáhať, aby sa cítilo dôležité pred cudzími, že aj ono je tu a musí cítiť, že vám na ňom záleží. Nech vám donesie plienku, krémik, hračku a za všetko ho vždy pred návštevou pochváľte.
Prečítajte si tiež: Teória Veľkého Tresku: Rodinné Životy Hviezd
Venujte sa mu. Narodené bábätko dostáva veľa pozornosti, lásky a hračiek, no vy nezabúdajte aj na vaše staršie dieťa - foťte sa spoločne, dávajte mu hračky, maznajte sa s ním, dávajte mu najavo, že ste stále tá istá rodina, len vás je o jeden kúsok viac. Vyčleňte si aspoň hodinu denne, kedy sa budete na 100 percent venovať iba jemu.
Je tiež veľmi dôležité chváliť staršieho súrodenca pri každej možnej príležitosti a pomáha ešte jedna maličkosť - úsmev. Usmejte sa na staršieho syna/dcéru, keď vojde do miestnosti, usmievajte sa na neho či na ňu počas raňajok, pri kúpaní, atď. Rodičia, ktorí túto súrodeneckú rivalitu a žiarlivosť zažili na vlastnej koži, tvrdia, že niekedy trvá aj celý rok, kým si staršie dieťa zvykne na prítomnosť mladšieho a začne ho akceptovať. Každé dieťa má vlastnú osobnosť a so zmenami sa vyrovnáva po svojom.
Knihy ako pomocníci pri príprave
Využite knihy a príbehy o príchode súrodenca. Existuje množstvo krásnych kníh pre deti rôznych vekových kategórií, ktoré im pomôžu pochopiť, čo sa deje a ako sa k bábätku správať. Obrázkové knihy, okienkové knihy a príbehové knihy nenásilnou formou deťom vysvetľujú, ako prichádza na svet bábätko, ukazujú im, ako sa k sebe súrodenci správajú a ako sa o bábätko starať. Taktiež je možné vymyslieť vlastný príbeh, ktorý bude prispôsobený konkrétnej situácii a osobnosti dieťaťa.
Niekoľko tipov na knihy:
- Natálka bude mať bratčeka
- Terka a bábätko
- V bříšku
- Súrodenci
- Mám ťa rád, sestrička
- Barborka bude mať súrodenca
- Mamine rastie bruško
- Anička bude veľká sestra
- (Ne)spokojný slimáčik Slávko
- Príbeh o dvoch jašteričkách a slnku
- Som skvelé dieťa
- Ľúbim ťa mama
- Saurík
Rešpektujúci prístup k rodiacej žene a dieťaťu v pôrodnici
Pôrod je pre ženu ponorením do seba, často ťažkým putovaním k hlbinám svojej sily, k poznaniu seba samej. Pri tejto ceste, ako pri každej výprave za dobrodružstvom, môže v hlbine duše stretnúť vlastné príšery, dobré víly, víry a zaplavujúce vlny. Pôrod je sviatkom, vždy a znova. Nerušte, stíšte sa, aby ste mohli počuť, čo od vás potrebuje. Čo vám dá na oplátku. Posvätenie byť pri zrode nového života.
Slušnosť a rešpekt
Slušnosť nie je zdravotnícky úkon, je to základ. Základ slušnosti. Základ komunikácie. Základ „buďte vítaní v mojom dome“. Ak chcete, aby si ona vážila vás, vážte si vy ju, vážte si jej bábätko, jej muža, jej vôľu, jej voľbu. Vážte si sama seba. Vážte slová.
Rodiaca žena si nevymýšľa. Ak má kontrakcie, sú to kontrakcie. Nie tonizácie, poslíčky, „z toho nič nebude“ sťahy, „čo ste si mysleli, že pôrod nebude bolieť“ sťahy, „to ešte ani nezačalo“ sťahy. Kontrakcie väčšinou vedú k pôrodu. Niekedy pomalšie, niekedy rýchlejšie. Ani vy neviete, ako to bude.
Nerušte. Keď prichádza na svet dieťa, niet čas na počúvanie vašich včerajších príhod, rádia, vašej nespokojnosti s prácou, platom, inými dobrými či zlými zážitkami.
Kým ste neochutnali zmrzlinu, nevedeli ste, či vám bude chutiť. Kým žena nezačala rodiť, nemôže vedieť, aký tento pôrod bude. Kým sa jej dieťa nenarodí, nevie, akú bude potrebovať jej starostlivosť. Vždy sa to učí nanovo. Keď sa pýta o radu, nechce počuť, že je neschopná, že vy to viete lepšie. Nechce počuť vaše pohŕdanie, že to robí zle. Potrebuje radu, povzbudenie. Kým ste sa naučili bicyklovať, tiež ste si párkrát rozbili koleno.
Verte, že veta: „keď do 10 minút neporodíte, urobíme cisársky rez“ naozaj nie je motivujúca. Ani „bábätku sa darí zle“, „neviete tlačiť“, „ubližujete svojmu dieťaťu“, „chcete, si zabiť dieťa?“. Predstavte si, že by Vám zrazu rodička povedala: „nie ste mi oporou“, „neviete robiť svoju prácu“, „nepočúvate ma“, „ani raz ste pri pôrode neurobili nič, čím by ste mi pomohli“, „neviete vycítiť moje potreby“, „vaše slová ma oberajú o odvahu“, „rušíte ma počas kontrakcií“, „cítim sa lepšie, keď tu nie ste“, „vaše vyšetrenia sú veľmi bolestivé“, „tlačenie na brucho mi ubližuje“, „neviete odobrať krv a preto mám dopichané ruky“, „nepostarali ste sa o moje dieťa dobre, ubližujete mu necitlivou manipuláciou a nepočúvaním jeho plaču“. Dotklo by sa Vás to? Asi áno, spochybňuje kvalitu vašej práce. Robte to tak, aby Vám to nemusela povedať. A nespochybňujte ani vy ju. Aj keď vo vás hlodá strach, snažte sa obavy pretaviť do povzbudenia. Milé slovo je na nezaplatenie. Je neplatené, ja viem. Ale koľko podpory žene dáte, koľko nenápadných podopretí pri potknutí viete dať (niekedy budete posledným steblom pred utopením), o to bezpečnejšia a krajšia bude jej cesta. O to viac sa bude cítiť silná. To je vaša úloha v tejto chvíli, podporiť ju, aby ona zvládla rodiť. Nerodíte. Rodí ona. Je v tom aj sloboda, aj dôvera, aj uľahčenie.
Právo na kontakt s dieťaťom
Dieťa, ktoré sa rodí, nie je vaše! Dieťa patrí matke, rodičom, novej rodine. Vy nie ste kompetentná sa oň starať. Vy ste kompetentná sprevádzať a podporiť matku na jej ceste k starostlivosti o dieťa.
Niet ospravedlnenia na oddeľovanie matiek od detí. Niet vyšetrenia, pri ktorom by matka nemala byť, ak si to tak želá. A preto sa vždy najprv pýtajte, či sa dieťatka môžete dotknúť, či ho môžete vyšetriť. A za každých okolností povzbudzujte ženu, aby pri tom bola. Ona je matka, niet inej lepšej matky, ktorá by sa o toto dieťa mala starať. Bude sa oň starať, tak ako sa starala doteraz celé tehotenstvo… až do smrti.
Dôvera a viera
Ak ste vieru stratili, začnite ju znova hľadať, pozrite sa späť po ceste, kde prišiel ten okamžik, že ste sa začali viac báť, ako veriť. Vráťte sa a vykročte znova. Ak rodičke nebudete veriť, ak váš strach vycíti, beriete jej všetku odvahu, ktorú na ceste k svojmu dieťaťu potrebuje. A ten strach, to zneistenie bude dôvodom komplikácií. So ženou na pôrodnej sále má byť len ten, kto verí, že dobre porodí. Veľa sily a odvahy vo vašej práci.
Kam patrí bábätko po pôrode?
Bábätko patrí do náručia mamičky. Dúfam, že o niekoľko rokov bude rutinou to, čo je dnes privilégiom malej skupiny asertívnych nadšencov.
Ďalšie výzvy a situácie
Starostlivosť o dieťa osamelou matkou
Sestra má 35 a nemá šťastie na mužov. Žije v zahraničí, dobre zarába, ale doteraz vždy stretla len samé divné indivíduá. Rozmýšľa o dieťati. Dieťa potrebuje vzťahovú osobu, s ktorou môže vytvoriť puto a učiť sa základom dôvery, lásky, podpory, bezpečia, aby mohlo spoznávať svet. Túto dôležitú sociálnu rolu spravidla voláme mama alebo otec. Ich úlohou je naučiť dieťa, aby spoznalo seba a svet a naučilo sa to všetko milovať. To, že detský svet je pretkaný strachom, odsudzovaním odlišností a sem‑tam „krutosťou“, vám nemôže zabrániť, aby ste nedali sestre podporu. Ako dospelí už vieme, že nie všetko je čierno-biele. Sestra bude potrebovať vašu dôveru a podporu. Zrejme nie každý deň, ale občas áno.
Strata dieťaťa a tehotenstvo sestry
Nedavno sme prisli o dietatko. Bolo to nase prve. Mame po 30tke, lebo sme si budovali karieru a tak sme to odkladali. Velmi nas strata boli. Prave som sa dozvedela, ze moja mladsia sestra caka dieta. Strasne ma to zabolelo. Prajem jej to, ale proste to boli a ziarlim. Zaroven to bude prve vnucatko do rodiny, este aj chlapcek, aj my sme cakali chlapca. Sestra sa nikdy nepretrhla od roboty, vyuzivala casto rozne PNky alebo si na cas uzivala zivot. Teraz ma majetnejsieho partnera, nedavno sa vzali a hned cakaju aj babatko. Citim, ze svet je nespravodlivy. Ako mi to oznamila, tak sa este trosku ocapila, ci sa netesim. Ja sa tesim, ale je toho na mna nejak moc. V takejto situácii je dôležité dať si čas na spracovanie smútku a zároveň sa snažiť podporiť sestru v jej radostnom očakávaní.
Starostlivosť o sestru a jej deti
Mám sestru, má 20r a teda žije u mňa, ujala som sa jej, pretože bohužiaľ situácia s našou mamou nikdy nebola fajn. Ja mám 27r, moja sestra má 2r syna, otehotnela veľmi skoro. Výživné na neho má smiešne, pretože jeho otec je bohužiaľ taký aký je. Starám sa ako viem, ale už mi to začína prerastať cez hlavu, nemám ani tak finančný problém, len som už unavená, pretože sestra nie je najzodpovednejšia, takže choroby a starosti si s jej synom odskáčem ja. A to by teda nebol ani taký problém, ale oznámila mi, že je znova tehotná…. a v tom momente sa mi skoro zrútil svet, nebudem vám klamať, už tak je toho na mňa popri práci dosť a teda uživiť ešte druhé dieťa… priznám sa, že už som pozerala azylové domy pre matky s deťmi. V takejto situácii je dôležité zvážiť všetky možnosti a hľadať pomoc a podporu od rodiny, priateľov alebo odborníkov.
Záver
Príchod nového člena rodiny je krásna, no zároveň náročná udalosť. Dôležité je pripraviť sa na ňu s láskou, trpezlivosťou a rešpektom k všetkým zúčastneným. Príprava staršieho dieťaťa na príchod súrodenca, rešpektujúci prístup k rodiacej žene v pôrodnici a podpora v náročných životných situáciách sú kľúčové pre vytvorenie harmonického rodinného prostredia.