Tehotenstvo je jedinečná cesta, ktorú každá žena prežíva individuálne. Hoci sa hovorí, že je to najkrajšie obdobie v živote, realita môže byť často náročná. Deviatich mesiacov plných zmien, radostí i starostí sa však s odstupom času spomíname s úsmevom. Čo si budeme hovoriť, tehotenské nevoľnosti, časté návštevy toalety, citlivé prsia a opuchnuté nohy nie sú práve synonymom idyly. Našťastie, s dávkou humoru sa dá zvládnuť všetko!
Úskalia tehotenstva s nadhľadom
Mnohé tehotné ženy sa stotožňujú s týmito ťažkosťami a nechápavo krútia hlavou nad idealizovanými predstavami o tehotenstve. Našťastie, aj v týchto náročných chvíľach sa dajú nájsť svetlé stránky a príjemné spomienky, ako sú prvé pohyby bábätka alebo počúvanie tlkotu srdiečka na ultrazvuku. A keď už je toho priveľa, pomôžu vtipné tehotenské memy a situácie, ktoré vyvolajú slzy smiechu.
Tehotenské vtipy a situácie, ktoré vás pobavia
Poďme sa spoločne pozrieť na niekoľko vtipných postrehov a situácií, ktoré tehotenstvo prináša:
- Chrápanie: "Toto mi poslala moja žena o 2.12 nadránom. Hádam, že moje chrápanie bolo minulú noc dosť zlé…"
- Hygiena: "Či už vynašli tehotenský test so zakrivenou rukoväťou, aby si si neocikala ruku? Nuž, pozri, ak nie si pripravená ocikať si ruku, potom nie si pripravená na materstvo…"
- Porovnanie: "Kate Middleton po pôrode. A ja po pôrode…"
- Stravovanie: "Zoznam jedál, ktoré sú bezpečné - môžeš ich jesť počas tehotenstva."
- Očakávania: "Môj pohľad, keď si niekto, kto iba čaká prvé dieťa, myslí, že rodičovstvo bude jednoduché, pretože - bábätká veľa spia."
- Realita: "Zapíš si na zoznam vecí, že toto ťa na materstvo nepripraví."
- Mozog v tehotenstve: "Fungovanie mozgu v tehotenstve: „Prečo nejde otvoriť?“"
- Nevhodné otázky: "Nikdy sa nepýtaj tehotnej ženy: „Budeš to jesť všetko?“"
- Náhodné tehotenstvo: "Toto si predstavím, keď mi žena povie, že otehotnela náhodou."
- Podoba: "Veď vyzerá celkom ako jeho ocko!"
- Príznaky pôrodu: "Ja a doslovne čokoľvek. Je to už príznak pôrodu?"
- Nočné dilemy: "Tehotenská dilema - koľko vody by som chcela vypiť pred spaním, a koľko vody mi stačí na to, aby som šla o 5 minút cikať."
- Čakanie: "Keď je už 2. apríl a ona je stále tehotná…"
- Komentáre: "Áno, keby si nekomentoval moju tehotenskú hmotnosť, bolo by to úžasné."
- Spánok: "Keď si tehotná a nemôžeš spať na svojej obľúbenej strane."
- Dojčenie: "Ako sa budú niektorí ľudia tváriť, keď budeš chcieť prestať dojčiť."
- Rady: "Keď ti ľudia budú dávať rodičovské rady."
- Pôrod: "Takíto budú ľudia, keď im poviem o mojom pôrode."
- Spánok dieťaťa: "Moje dieťa spalo len 3 hodiny za posledné 3 dni…"
Ženské maličkosti s úsmevom
Poďme sa teraz pozrieť na ďalšie vtipy a postrehy, ktoré sa týkajú ženského sveta a každodenných situácií:
- Kúzlo ženskej skrine: Ak si tam chceš niečo uložiť, nemáš miesto. Ak si žena chce niečo obliecť, tvrdí, že nemá čo.
- Mami, mám frajera: „Mami, mám frajera.“ „Konečne, to je super! A kto to je?“ „Poštár.“ „Veď by mohol byť tvojím otcom.“ „Ale, mami, vek je len číslo.“ „Miláčik, neviem, či si ma správne pochopila.“
- Spánok po pôrode: Vierka sa sťažuje kamarátke:„Pred tým, ako som otehotnela, spala som na bruchu. Počas tehotenstva som spala na boku. Po narodení dieťaťa už môžem spať aj postojačky.“
- Schôdzka s priateľkami: Manželka sa veľmi skoro vrátila z pravidelnej schôdzky s priateľkami.„Čo sa stalo?“ čuduje sa manžel.„Ále… Dnes sme prišli všetky, takže sme nemali o kom hovoriť.“
- Žena ako granát: Ženy sú ako ručný granát. Odstránite prsteň a dom je preč.
- Ženská logika: Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže sa vzdám označenia lístka a chcem poprosiť paniu pred sebou, aby mi ho označila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej tykať alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na poslednú zastávku. Má so sebou fľašu vína, takže určite ide k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je práve z najlacnejších, takže to je určite pekný muž. U nás na poslednej zastávke bývajú len dvaja pekní muži - môj manžel a môj milenec. K milencovi idem ja, takže určite ide k môjmu manželovi. Môj manžel má dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolenke. Tak hovorím:„Andrea, mohla by si mi, prosím ťa, označiť lístok?“„Ahoj, jasné, môžem. Odkiaľ ma poznáš?“
- Futbalisti: Tri manželky sa rozprávajú o svojich mužoch. „Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne!“ chváli sa prvá. Druhá sa nedá zahanbiť a hovorí: „Aj môj muž je futbalista a zakaždým vypáli takú strelu, že brankár v momente leží!“Tretia sa len usmeje a mávne rukou: „Ach, ženy! To môj muž, keď vypáli, leží celé mužstvo aj celý štadión…“„Čože?“ neveriacky krútia hlavou tie dve. „A za koho kope?“ „On nekope, on páli - slivovicu.“
- Keď žena hovorí "Čože?": Keď žena hovorí „Čože?“, tak nie je hluchá. Je len milá a dáva ti šancu povedať svoj názor lepšie alebo opačne.
- Zubačka: Dve kamarátky sa vracajú zo zábavy. Jedna hovorí:„Nechoďme domov stopom, ale zubačkou.“„A to je ako?“„Zatneme zuby a ideme pešo.“
- Peniaze a skúsenosti: „Zoznámila som sa s perfektným chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti.“„A ako to dopadlo?“„Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.“
- Prehliadka vreciek: Stretnú sa štyri kamarátky.Jedna hovorí:„Prehľadala som manželovi vrecká a našla som v nich cudziu vreckovku. Vyprala som ju a teraz je moja.“Druhá sa pridáva:„Ja som zase našla manželovi vo vrecku dámske nohavičky!“„A čo si urobila?“„No, boli veľmi pekné, tak som ich vyprala a nosím ich.“Tretia hovorí:„No a ja som manželovi našla vo vrecku škatuľku prezervatívov.“„Tak si ich vyhodila…“„Nie, odstrihla som im špičky a dala som ich naspäť do vrecka.“Štvrtá omdlela…
- Manžel je zaujímavý tvor: Manžel je zaujímavý tvor, ktorý vás už videl opitú, nahú, bez mejkapu, tárajúcu nezmysly, plačúcu, zúriacu, rehotajúcu sa… Napriek tomu s vami žije. Darmo, je to zaujímavý tvor…
- Utekanie: Žena, ktorá išla predo mnou, zrýchlila chôdzu, tak som ju zrýchlil tiež. Ona šla rýchlejšie a rýchlejšie, potom začala utekať, tak som sa rozbehol aj ja. Odrazu začala kričať, tak som sa rozkričal tiež… Neviem, pred čím sme utekali, ale bol som na smrť vystrašený!
- Narážky na váhu: „Čože? Tebe niekto povedal, že si tlstá? Kašli naňho, vezmi si dve stoličky a prisadni si k nám!“
- Bulímia: Mam polovičnú bulímiu. Hrozne žeriem, ale nevraciam.
- Všetci muži sú rovnakí: Žena, ktorá vymyslela frázu „Všetci muži sú rovnakí“, bola Číňanka, ktorá stratila svojho muža v dave ľudí.
- Láska a majetok: Chlapec: „Milujem ťa tak veľmi, že by som najradšej napísal tvoje meno na svoj dom!“ Dievča: „Ak ma tak veľmi miluješ, napíš radšej svoj dom na moje meno…“
- Orientácia v hviezdach: Idú spolu ruka v ruke letnou nocou.„Marienka,“ hovorí zamilovaný vojak, „vyznáš sa vo hviezdach?“„Tak trošku, ale od kapitána vyššie sa mi to pletie.“
- Hurikány: Prečo majú hurikány ženské mená? Keď prichádzajú, sú vlhké a teplé. Keď odchádzajú, berú domy a autá.
- Pochovanie: Rozprávajú sa dve ženy:„Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, do hrobky či spopolniť?“„Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať.“
- Manželka za volantom: Rozprávajú sa dvaja kamaráti: „Ako sa darí tvojej manželke za volantom?“ „Čím ďalej, tým lepšie. Cesty už začínajú viesť tam, kam chce ísť.“
- Veštica: „Čoskoro postihne vašu rodinu strašná tragédia, zomrie vám manžel!“ hovorí veštica. „To viem, len mi povedzte, koľko rokov za to dostanem.“
- Opilec: Beta sa sťažuje kamarátke: „Môj starý je opilec, ani hodinu neobsedí doma.“ „To ešte nie je najhoršie, pokiaľ ti je verný…“ „Ale kdeže! Veď ani to posledné dieťa nie je jeho!“
- Saponát: Ženy sú ako saponát. Celý deň voňajú a penia.
- Láska a peniaze: Lenka narieka pred Zuzkou:„Vzala som si ho z lááásky, ale ten debil už nemá peniaze!“
- Konečne spolu: Mladá kolegyňa sa vrátila z dvojtýždňovej dovolenky v Chorvátsku. Vojde do kancelárie, sadne si, preloží nohu cez nohu a hovorí: „Konečne spolu.“
- Karanténa: Počas karantény sa doma vôbec nenudím. Len by ma zaujímalo, prečo je v kile ryže z Tesca 4 287 zrniečok a v tom z Terna len 4 129.
- Dokonalé manželstvo: Dve kamarátky sa rozprávajú: „Poviem ti, mám perfektného manžela. Nepije, nefajčí, nebehá za inými, každý večer je doma.“ „Tak to máš dokonalé manželstvo.“„To zas nie!“ „A prečo nie?“ „Má obrnu.“
- Irmuška: Irmuška je veľmi dobrá žena. Keď sa jej manžel vráti domov neskoro večer, hneď ako vstúpi do dverí, dostane svoju fajku, papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru a všetko ostatné, čo jej príde pod ruku, doňho hodí tiež.
- Krásne nohy: „Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?“„Tam, kde sa začínajú vaše záujmy.“
- Sťahovanie brucha: Chlap hovorí svojej žene: „Drahá, stiahnutím brucha svoju hmotnosť veru neznížiš!“Žena mu na to odvrkne: „Ja viem, ale konečne uvidím na váhu, koľko som zasa pribrala.“
- Deti a muži: Hovorí sa, že ženy milujú svoje deti viac ako svojich mužov. Deti však pokojne nechajú u susedky alebo kamarátky a chlapa nie…
- Diéta: „Ty, Gizka, minule si hovorila, že si začala s diétou.“ „To je pravda.“ „Ale veď ješ už druhý krémeš!“ „To áno, ale chcela som zjesť tri.“
- Omladzujúca kúra: Pýtali sa 70-ročnej dámy, či by bola ochotná podstúpiť omladzujúcu kúru. „Nie, môj manžel si to nezaslúži,“ odpovedala dáma.
- Čie je dieťa?: Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa: „Čieže je toto krásne dieťatko?“ „Ešte neviem, zajtra máme súd.“
- Šťastie dcéry: Zhovárajú sa dve ženy:„Tá moja dcéra má šťastie. Včera uzavrel zať úrazové poistenie a dnes ho zrazilo auto!“
- Úspech muža a ženy: Čo je pre muža úspech? Keď zarobí viac, než jeho žena stihne minúť. A čo je úspech pre ženu? Keď takého muža nájde.
- Žena za volantom: Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie.
- Bankomat: Ženy, viete, kto je najlepší chlap na svete? Bankomat. Nikdy sa vás nepýta, načo sú vám tie peniaze…
- Slušný priateľ: Matka vyzvedá, chce, aby jej dcéra niečo prezradila o svojom novom priateľovi. „Je slušný a poriadny?“ „Óó, veľmi. Je prosto úžasný. Nepije, nefajčí, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.“
- Keď žena schudne: Keď žena schudne, je zamilovaná. Keď priberie, je šťastná. A keď spustí stierače, chystá sa odbočiť doprava.
- Sympatická žena hľadá muža: Sympatická slobodná žena s milým vzhľadom hľadá muža - vysokého, bruneta, inteligentného, so sexepílom na porýľovanie záhrady.
Vtipné otázky pre gynekológa a jeho odpovede
Na záver si prečítajte aj vtipné otázky, ktoré dostávajú gynekológovia od budúcich mamičiek a ich partnerov, spolu s ich originálnymi odpoveďami:
Prečítajte si tiež: Všetko o materskej a rodičovskej dovolenke
- Môžem mať dieťa aj po 35-ťke? - Nie, 35 detí je dosť.
- Som v druhom mesiaci tehotenstva. Kedy sa moje dieťa pohne? - Pri troche šťastia po skončení školy.
- Aká je najspoľahlivejšia metóda na určenie pohlavie bábätka? - Jeho narodenie.
- Moja žena je tehotná piaty mesiac. Je taká náladová, že sa niekedy správa totálne iracionálne. - Aká je teda vaša otázka?
- Môj pôrodník hovorí, že počas pôrodu nebudem cítiť bolesť, ale tlak. - Áno, je to to isté, ako keď tornádo prirovnáte k prúdeniu vzduchu.
- Kedy je ten najlepší čas na epidurálku? - Hneď po tom, ako zistíte, že ste tehotná.
- Existuje dôvod, kvôli ktorému musím byť v pôrodnej sále, keď moja žena rodí? - Nie v prípade, ak neviete, čo znamená slovo výživné.
- Je niečo, čomu by som sa mala vyhnúť počas zotavovania sa z pôrodu? - Áno, tehotenstvo.
- Musím bábätko kúpať? - Nie, pokiaľ stihnete rýchlo vymeniť plienku.
Prečítajte si tiež: Vplyv na Naše Životy
Prečítajte si tiež: Materská dovolenka a finančné možnosti