Rozhodnutie mať druhé dieťa je významný krok, ktorý si vyžaduje dôkladné zváženie. Otázky, či mať druhé dieťa a kedy je ten správny čas, si kladie mnoho rodičov. Často sa stretávame s názorom, že v dnešnej dobe je jedno dieťa "tak akurát", najmä z finančných a časových dôvodov. Napriek tomu sa mnohí rozhodnú pre druhé dieťa. Aké sú teda dôvody a skúsenosti s druhým dieťaťom po dvoch rokoch?
Dôvody pre druhé dieťa
Väčšina rodičov zvažuje druhé dieťa preto, aby ich prvé dieťa nebolo samo, aby malo spoločníka na hranie a zábavu, a aby sa naučilo deliť a nebolo sebecké. Avšak, je toto skutočne správny dôvod na rozhodnutie mať ďalšie dieťa?
Prečo zostať pri jedináčikovi?
Niektorí rodičia sa rozhodnú pre jedináčika a sú s tým spokojní. Ivica, 31-ročná mamička 7-ročného Simona, hovorí: „Keď mal malý dva-tri roky, zvažovali sme, či mať druhé dieťa alebo nie. Dnes som rada, že sme do toho už nešli. Páči sa mi životný štýl, aký teraz žijeme. Simon konečne vyrástol, je z neho šikovný a samostatný chlapec, my sa môžeme znovu venovať svojim koníčkom a sami sebe. Mám stále dosť času, aby som sa mohla venovať aj synovi. Toto by pri druhom dieťati možné nebolo. Mnoho rodičov vyrobí druhé dieťa len preto, aby sa prvé nenudilo, aby malo živú „hračku“, a nie preto, že po druhom dieťati skutočne túžia, čo je podľa mňa ten najhorší dôvod, aký môže byť.“ Ivica dodáva, že sa Simonovi môžu naplno venovať a má množstvo kamarátov, takže o sebectve alebo rozmaznávaní nemôže byť reč.
Dôvody pre druhé dieťa: Súrodenec ako dar
Na druhej strane, rodičia 5-ročného Samka majú opačný názor: „Je síce pravdou, že sestrička najskôr nášmu synovi nebola veľmi po vôli, ale už si našťastie zvykol. Je medzi nimi dvojročný rozdiel a už sa vedia aj spolu zabaviť. Veríme, že z nich budú dobrí kamaráti, ktorí sa budú vo všetko podporovať, spolu sa učiť, zverovať si tajomstvá. Podľa mňa je lepšie mať deti čo najskôr po sebe, deti spoločne odrastú, zabavia sa a rodičia majú potom viac času na vlastné veci. Určite je to náročné, ale ak sa do toho pustíte spolu a pomáha vám aj partner, dá sa to zvládnuť. Navyše, my máme obe babičky ochotné povarovať a pomôcť, kedykoľvek treba, tak sme sa cez to najťažšie obdobie dostali pomerne ľahko.“
Štúdie o jedináčikoch
Verejná mienka je stále do istej miery proti jedináčikom a uprednostňuje súrodencov. Ale to, že na jedináčikoch nie je nič zlé, podporujú aj vedecké štúdie. Podľa niektorých z nich majú jedináčikovia tendenciu lepšie sa učiť, a to najmä v oblasti vedy, matematiky a literatúry. Tiež zvyčajne majú viac priateľov a keď vyrastú sú menej tradične založené, napríklad v oblasti rodových rolí. Lepšie sa prispôsobujú práci, ktorá má tendenciu pripisovať sa opačnému pohlaviu a podobne.
Prečítajte si tiež: Kristína Turjanová: Rodinné šťastie
Náročnosť druhého dieťaťa po dvoch rokoch
Druhé dieťa po dvoch rokoch môže byť náročné, najmä ak je prvé dieťa veľmi aktívne a neposedné. Rodičia sa obávajú, ako zvládnu príchod súrodenca a ako sa vyrovnajú so žiarlivosťou a nevraživosťou medzi súrodencami.
Skúsenosti rodičov s náročným prvým dieťaťom
Niektorí rodičia majú skúsenosti s náročným prvým dieťaťom a obávajú sa, že druhé dieťa bude rovnako náročné. Jedna mamička hovorí: „Starsi ma par dg co sme vtedy nevedeli a bolo to s nim extra narocne. Zistenie ze som tehotna som si orevala zo strachu, kedze vsetci mi tvrdili ze mam doma bezne dieta a vsetky deti su take zive neposlusne a narocne atd. Narodilo sa mi babatko za odmenu, do pol roka som snad ani nevedela ze ho mam. Polozila som ho a zaspal, hned sa pekne dal nakojit, skoro nikdy neplakal, ked bdel tak pekne na nas pozeral z podlozky alebo z kocika. Je mudry sikovny, hned pekne chodil za rucku, da sa s nim pekne dohodnut, krasne sa s nim da hrat. Snad az teraz ked ma 2r a prislo obdobie vzdoru tak mava svoje chvile ked sa hodi o zem alebo si poreve a prieci sa ale aj tak som rada ze ho mame.“
Iná mamička zdieľa: „Prvy syn velmi narocny, od babatka to bol velky nervak, vecne uplakany. Zhruba do 2 rokov chytal neskutocne raple za vsetko niekolkrat denne. Riskli sme to, mame druheho. Rozdiel je 3 roky, 2 mesiace. A je to dieta za odmenu, kludne, usmievave. Ma pol roka a stale ma uzasny spanok cez den. Starsi ho uplne super prijal, mam pocit, ze sa pri nom dost skludnil.“
Tieto skúsenosti ukazujú, že druhé dieťa môže byť úplne iné ako prvé a môže priniesť do rodiny harmóniu a radosť.
Príprava staršieho dieťaťa na príchod súrodenca
Podľa odborníkov je veľmi dôležité dieťa správne pripraviť na príchod súrodenca, pretože deti vo veku 1 až 4 roky tým môžu veľmi trpieť. Žiarlivosť a nevraživosť medzi súrodencami nie je rozhodne ničím príjemným. Je dôležité, aby sa dieťa necítilo odstavené na druhú koľaj.
Prečítajte si tiež: Materstvo a nové začiatky Kataríny Saganovej
Jedna mamička odporúča: „Skús si pozrieť pár videí z Nevychovy. Mne to veľmi pomohlo, aby syn dobre prijal súrodenca. Rozdiel máme 2 roky a 2 mesiace. Zo začiatku to bolo mega ťažké, lebo som ležala 2 mesiace na rizikovom a domov som prišla s bábätkom. Čiže starší syn bol tie 2 mesiace buď s mužom alebo babkou, či tetou. Všade platilo niečo iné, teda skoro nič. Aby za mnou neplakal, tak mu dovolili všetko. Čiže svoje hranice som si musela nastaviť nanovo. A práve v tomto mi pomohla Nevychova. Že som nešla do toho štýlom "Tak som povedala a tak bude", ani som ho nenechala sa vyrevať, či hnevať na zemi. Ale začala som vysvetľovať, prečo to tak potrebujem. Hovorila som mu vždy pravdu, moje pocity a nie omáčky. 2 mesiace boli ako na hojdačke, potom začali byť viditeľné výsledky. Z náročného dieťaťa je zrazu spolupracujúce dieťa, rešpektuje ma a vieme sa na všetkom dohodnúť. Akurát ak by som mohla vrátiť čas začala by som s ním od malička takto pracovať.“
Ideálny vekový rozdiel medzi deťmi
Názory na ideálny vekový rozdiel medzi deťmi sa rôznia. Niektorí rodičia preferujú menší vekový rozdiel (2-3 roky), aby deti spoločne vyrastali a zabávali sa. Iní uprednostňujú väčší vekový rozdiel (4 a viac rokov), aby sa staršie dieťa stalo samostatnejším a mohlo pomáhať s mladším súrodencom.
Menší vekový rozdiel (2-3 roky)
- Výhody: Deti spoločne vyrastajú, majú spoločné záujmy a hry, rodičia majú "odbité" obdobie s malými deťmi a môžu sa skôr vrátiť do práce.
- Nevýhody: Väčšia náročnosť na rodičov, riziko žiarlivosti a rivality medzi súrodencami, finančná náročnosť (dlhšie obdobie na rodičovskej dovolenke).
Väčší vekový rozdiel (4 a viac rokov)
- Výhody: Staršie dieťa je samostatnejšie a môže pomáhať s mladším súrodencom, menšie riziko žiarlivosti a rivality, finančná stabilita (rodičia sa môžu vrátiť do práce a našetriť na výdavky spojené s druhým dieťaťom).
- Nevýhody: Deti nemusia mať toľko spoločných záujmov, staršie dieťa sa môže cítiť ako "druhý rodič".
Niektorí rodičia si myslia, že rozdiel 3 roky je ten najhorší, pretože zo škôlky ti nosí same "lahodky" a schyta to i babatko. A plus obdobie vzdoru. Preto odporúčajú počkať až na 4 ročný rozdiel.
Obavy a strachy pri druhom tehotenstve
Takmer každá nastávajúca mamička má nejaké obavy z toho, čo príde. Aký bude pôrod? Ako namontujem autosedačku? Čo je to zavinovačka? Zvládnem to? Človek by si povedal, že ak ste už zvládli všetko s jedným dieťaťom, tak s druhým to bude hračka. Ale skutočnosť je taká, že zrazu sa vynoria úplne nové problémy a strachy, keď sa pripravujete na bábätko číslo 2. Možno sa objavia aj niektoré typické obavy:
- Nedostatok lásky: Mnoho matiek si počas druhého tehotenstva zažije pocit, že nebudú mať dosť lásky pre obe deti. No, ak teraz riešite podobné obavy, buďte si istá, že vaše srdce môže rásť takmer exponenciálne rovnako ako Grinchovo a skutočne bude mať dostatok lásky pre každé dieťa, ktoré privítate vo svojom živote.
- Delenie pozornosti: Ak dávate 100 percent zo seba vášmu prvému dieťaťu, možno máte pocit, že budete musieť odobrať časť tejto lásky a pozornosti, aby bábo 2 mohlo mať svoj podiel. Predstavte si lásku ako koláč: dieťa 1 teraz dostane iba polovicu a dieťa 2 má druhú polovicu a ani jeden z nich nedostáva lásku za celý koláč. Ale v tomto koláči nie je len láska. Pravdou je, že aj keď zrazu nebudete schopná vždy odovzdať 100 percent zo seba najstaršiemu dieťaťu, naučíte sa, ako zabezpečiť rovnováhu a objavíte nové spôsoby, ako sa s každým z nich spojiť ako s jednotlivcom.
- Opätovné prežívanie náročných začiatkov: Možno si ešte spomínate na začiatky s novorodencom. S manželom ste prešli mesiacmi (rokmi? desaťročiami?) bezsenných nocí a množstvom pokusov a omylov (a možno aj niekoľkými škaredými hádkami), keď ste sa snažili prísť na to, ako všetci spolu môžete fungovať. A potom to konečne klaplo. Našli ste svoju rutinu a život konečne opäť bežal hladko. Zrazu sa obávate, že sa to všetko začne odznova. Príchod druhého bábätka naruší váš rodinný rytmus a neviete si teraz predstaviť, ako to budete zvládať. Faktom je, že každé dieťa je iné a na novú situáciu si budete musieť zvykať za pochodu. Nikto vás na to nepripraví. Ale zo skúsenosti môžeme potvrdiť, že cely proces zvykania si na seba sa určite urýchli. O mesiac budete mať pocit, akoby tam s vami bábätko bolo odjakživa.
- Logistika s akčným dieťaťom: Doma máte akčné dieťa a zrazu zistíte, že na ceste je bábo číslo 2? Celá logistika sa v tomto bode zdá až nemožná. Ale realita je taká, že všetky tieto veci vyriešite za pochodu. Možno si neuchováte v pamäti všetky tie cenné okamihy, ktoré ste stihli zachytiť pri prvom dieťati. Jednoducho toho bude naraz príliš mnoho. Vy na to však prídete a vaše deti vás budú milovať bez ohľadu na to, ako im budete servírovať ich občerstvenie: v tvare motýľa na obľúbenom tanieri alebo letiac vzduchom, keď k nim hodíte keks či chrumku, kým dojčíte novorodenca.
- Strach z ublíženia bábätku: Bol to strach, ktorý ma trápil, keď som bola tehotná a ktorý sa ešte viac prehĺbil v dňoch pred a po narodení mojej druhej dcéry. Môj najstarší mal dva a pol a batoľatá nie sú známe svojimi citlivými rukami, sebaovládaním alebo schopnosťou riadiť sa pokynmi ako: „Ruky preč. Nechytaj. Bábätku môžeš ublížiť. Moje dvojročné dieťa bolo šikovné a musela som ju sledovať ako jastrab, aby som sa uistila, že neťahá sestru z pohovky, aby ju priviedla ku mne do kuchyne (skutočný príbeh) alebo sa nepokúša nastriekať čistič na koberce do jej malej tváre (tiež skutočný príbeh).
Súrodenecké vzťahy
Vzťahy medzi súrodencami sú ťažké a chaotické, či už sú v predškolskom alebo v strednom veku. Táto odpoveď je pre každého iná. Ale je to obava, ktorá sa vyskytne takmer u každého.
Prečítajte si tiež: Druhé Dieťa a Rodičovská Dovolenka: Príspevky
Finančné hľadisko
Naučte sa pracovať s rozpočtom, nezabúdajte, že niektoré baby-vychytávky vás môžu vyjsť oveľa drahšie, než si myslíte.
Podpora a poradenstvo
Nájdite si úžasnú sieť mamičiek, ktorým môžete dôverovať a na ktoré sa môžete obrátiť so žiadosťou o podporu a poradenstvo.
Počúvajte svoje srdce
Ak vás vaše obavy niekedy premáhajú, spomeňte si vždy na jedno. Ak sa trápite, už to znamená, že vám na tom veľmi záleží a chcete pre svoje deti, partnera a rodinu to najlepšie.
Jedna mamička radí: „Moja zlatá, takéto obavy má každá zodpovedná matka. Za seba môžem povedať, že mám momentálne žiadané VŠ-vzdelanie a pracovné ponuky musím odmietať s tým, že teraz sa chcem venovať deťom, manžel podniká a celkom úspešne, takže núdzou netrpíme. Ale stačí napr. jedna hlúpa autonehoda a všetko môže byť inak… Aj tak by som Ti ale aj na základe vlastnej skúsenosti radila počúvnuť srdce a druhé dieťa mať. 1/ o pár rokov možno budete na tom finančne istejšie, ale už sa Ti nemusí podariť otehotnieť 2/ uvažuješ, či "je lepsie v dnesnom svete dopriat vsetko len jednemu" - dieťaťu nedopraješ všetko, ak mu odoprieš súrodenca, teda blízkeho človeka, s ktorým bude môcť zdieľať spoločné zážitky, tajomstvá a spomienky a o ktorého sa bude môcť pri troche šťastia oprieť, keď Vy ako rodičia tu už pre neho nebudete 3/ ako matka budeš pri druhom už skúsenejšia, sebaistejšia a to sa prejaví aj na tom, že už nebudeš mať potrebu pre dieťa toľko kupovať - mnohé veci, ktoré prvorodička kúpi, lebo jej pripadajú praktické a potrebné, sú pre viacnásobnú maminu zbytočné, poradí si aj bez nich. Určite mnoho vecí po prvom dieťati ešte máš - výbavičku, hračky, knižky. 4/ väčšieho rozdielu medzi súrodencami sa neboj. Ja mám deti po 2,5 roku (čo mnohí považujú za ideál), ale môžem Ti povedať, že je to niekedy "o nervy". Napriek tomu, že ich vedieme k vzájomnej láske a tolerancii, stále vnímajú jeden druhého čiastočne ako konkurenciu. Trojročnému dieťaťu nevysvetlíš, že časom na vzťahu so súrodencom získa mnohé benefity, ono vidí len to, čo je teraz - že ho súrodenec obmedzuje. Šesťročné dieťa však toto už bude schopné pochopiť.“
Rozhodnutie je na vás
V každom prípade, všetko má svoje pre aj proti a každému vyhovuje niečo iné - zostáva tak len vlastný názor a presvedčenie a samozrejme, tak trochu aj možnosti. Čo si o jedináčikoch myslíte vy? A aký je váš dôvod na ďalšie dieťa?