Vstup do vzťahu s partnerom, ktorý má deti z predchádzajúceho vzťahu, je významný krok, ktorý si vyžaduje pochopenie, trpezlivosť a otvorenú komunikáciu. Rozvodovosť na Slovensku je vysoká, preto je pravdepodobné, že váš budúci partner bude mať záväzky voči deťom z predošlého manželstva. Tento článok sa zaoberá rôznymi aspektmi spolužitia s partnerovými deťmi a ponúka rady a tipy, ako zvládnuť túto situáciu čo najlepšie.
Rozvedený so záväzkami - realita moderných vzťahov
Na Slovensku sa rozpadá takmer každé druhé manželstvo, preto je vysoká pravdepodobnosť, že muž, ktorý vás zaujme, bude mať záväzky z predošlého vzťahu, teda deti. Nemusíte to však vnímať negatívne. Dôležité je pochopiť, že muža s deťmi si nemôžete nárokovať len pre seba. Je otcom a má svoju minulosť, ktorá sa nedá vymazať.
Ako to vidia deti?
Je dôležité, aby vás partnerove deti nevnímali ako "tú hnusnú tetu, čo im vzala ocka", ale ako ockovu kamarátku. Nezáleží na tom, či sú deti staršie a rozumnejšie, všetko závisí od toho, ako sa po rozchode rodičov zmenil ich vzťah k mame aj otcovi. Svoje zohráva aj pohlavie dieťaťa. Dievčatá môžu byť na novú ženu žiarlivé a zneužívať postavenie "ockovej malej princeznej". Veľmi dôležitú úlohu zohráva aj aktuálny stav vzťahu otca s exmanželkou, no aj jej povaha, postoje, správanie, aj dôvod rozchodu.
Ocko má priateľku
Samotné zverejnenie informácie, že otec má partnerku, je dôležité pre ďalšie dobré vychádzanie s partnerovými deťmi. Deťom netreba oznamovať každú novú otcovu lásku, vhodné je to zverejniť, až keď plánujete spoločnú budúcnosť. Nemá význam oboznamovať deti s otcovými životnými plánmi, ak sú vzájomné kontakty s potomkami momentálne chladné či plné bolesti z rozchodu rodičov. Menším deťom nemusíte tieto zložité vzťahy podrobne vysvetľovať. Stačí im povedať, že ocko má kamarátku, s ktorou je šťastný.
Postupujte po krôčikoch
Univerzálny návod na budovanie vzťahu s "jeho deťmi" neexistuje. Je to veľmi individuálne, pretože v tejto situácii sú prinajmenšom štyria ľudia - dieťa, otec, matka dieťaťa a vy ako otcova priateľka. Každý z vás má svoju povahu, skúsenosti, postoje, očakávania, výchovu. Situáciu môžu vedome či nevedome komplikovať aj ďalší príbuzní, starí rodičia detí, vaši rodičia, partnerovi súrodenci či priatelia. Preto postupujte citlivo, snažte sa brať situáciu s pokorou a s ohľadom na každého zo zúčastnených.
Prečítajte si tiež: Materská dovolenka a povinnosti zamestnávateľa
Zoči-voči
Starostlivo plánujete prvé stretnutie s deťmi? Chystáte drahé darčeky, investujete do nového účesu? Všetko môže dopadnúť lepšie, ak je prvé osobné stretnutie s deťmi skôr neoficiálne, nenásilné, neformálne, skoro náhodné. Najmä z neho nevyvodzujte nejaké pádne závery a radšej nemajte žiadne očakávania.
Budeme kamaráti?
Neviete, ako máte k partnerovmu dieťaťu pristupovať? Ako vás má oslovovať, vykať či tykať? Opýtajte sa samotných detí, ako si to predstavujú. Pýtajte sa priamo ich, či sú ochotné pristúpiť na kamarátsky vzťah, na spoločné výlety či dokonca spoločne strávené víkendy. Veľa závisí od ich veku aj od situácie v rodine. Rátajte s tým, že deti budú brať ohľad aj na svoju mamu, aby ju nezraňovali.
Lezú mi na nervy…
Spočiatku sa snažte vzájomné stretnutia "dávkovať" iba pozvoľna, vezmite pritom do úvahy svoje pocity z vývoja situácie a, samozrejme, aj záujem detí, pretože sa môže ukázať, že ste si jednoducho v danej chvíli "nesadli". Ak sa váš vzťah ukazuje ako zložitý, vzniká napätie alebo dokonca konflikty, radšej nevyvíjajte ďalšiu snahu a načas sa prestaňte stretávať.
Uprac si po sebe!
To, do akej miery je vhodné, aby ste aj vy zasahovali do ich výchovy, si vydiskutujte vy dvaja. Nesnažte sa však byť za každú cenu ich vychovávateľkou, a to ani vtedy, keď žijete spolu pod jednou strechou. Dôležitý je aj postoj matky detí. Bude pre ňu prijateľné, ak deti naučíte korčuľovať alebo ak od nich budete vyžadovať iné zvyklosti pri stolovaní?
Má to vôbec budúcnosť?
Zaľúbiť sa do otca detí neprináša jednoduchý vzťah. Nepodliehajte panike a svoje rozhodnutie zabojovať o muža so záväzkami postavte na reálnych základoch. V lepšom prípade môžete získať partnera, ktorý už zažil rodinné zázemie a vie si ho vážiť. Pozná sám seba, môže sa poučiť z chýb, ktoré viedli k rozpadu predchádzajúceho vzťahu. Má deti a dokáže sa o ne postarať, vie, čo je to zodpovednosť. Ak dáte šancu nevlastným deťom a váš vzťah sa bude vďaka vzájomnej snahe vyvíjať dobrým smerom, môžu váš život naozaj obohatiť.
Prečítajte si tiež: Prečo deti nie sú pripravené
S partnerom hovorte otvorene
Ženám v takejto situácii odporúčam: pristúpte na vážny partnerský rozhovor o tom, čo vás trápi, hoci aj o citlivej téme, akou je financovanie detí. Hovorte o svojich prioritách, vymedzte si práva a povinnosti v domácnosti, dohodnite sa aj o partnerovom a vašom výchovnom dosahu na deti, o vzájomných právomociach, o tom, čo sa smie a čo nie.
Tolerancia je na 1. mieste
Keď idete do vzťahu s mužom so záväzkami, uvedomte si, že so svojimi deťmi bude musieť žiť po celý čas, hoci spolu nemusíte bývať pod jednou strechou. Budete v sebe musieť nájsť dostatok porozumenia a tolerancie, aby ste "prehryzli", keď váš partner ide odviezť dcéru na krúžok, hoci ste ho prosili o spoločné nákupy. Mali by ste prijať aj fakt, že otec bude na potomkov finančne prispievať a táto suma bude vo vašom rozpočte pravidelne chýbať.
Bežné problémy a ako ich riešiť
Vstup do zmiešanej rodiny prináša špecifické výzvy. Tu je niekoľko bežných problémov a návrhov, ako ich riešiť:
- "Tvoje deti majú zlý vplyv na moje deti": Uvedomte si, že deti sa vyvíjajú a môžu preberať nové návyky aj od rovesníkov. Ak spolu trávia veľa času, je možné, že sa navzájom ovplyvňujú.
- "Kvôli tvojmu dieťaťu mám problémy s prípravou jedla pre rodinu": Buďte trpezliví a snažte sa nájsť kompromis. Ak s vami partnerove deti žijú dlhodobo, stanovte pravidlá týkajúce sa spoločného jedla.
- "Kvôli tvojim deťom dochádza k hádkam a k bitkám v detskej izbe": Pozrite sa na to ako na bežné súrodenecké hašterenie.
- "Tvoje deti nás stoja veľa peňazí": Dôležité je mať premyslené a dohodnuté hospodárenie. Rozmyslite si, ako situáciu rozumne vyriešite.
- "Tvoje deti sú príšerne rozmaznané": Preberte to s partnerom v pokoji a osamote. Hľadajte kompromis a úprimné rozhovory. Postupne by ste mali nájsť nejaký spoločný výchovný prístup pre všetky deti.
- "Máš svoje deti radšej než naše spoločné dieťa": Premyslite si, čo týmto chcete dosiahnuť. Možno vám vadí, že partner radostne víta svoje deti, zatiaľ čo k spoločnému dieťaťu je chladnejší.
- "Tvoje deti sú rovnako hlúpe ako ich matka (otec)": Touto vetou partnerovi pripomínate, s kým pred vami žili. A to sa im nebude páčiť a budú z toho smutní.
- "Tvoje deti vôbec nepomáhajú, zatiaľ čo moje deti majú svoje povinnosti": Je pochopiteľné, že otec nechce na deti, ktoré k vám idú len na víkend, naložiť veľké množstvo povinností.
- "Tvoja lenivá puberťáčka je ešte aj drzá!": Verte, že idú rovnako na nervy i vlastným rodičom a že je to vývojová fáza, ktorá sa jednoducho musí pretrpieť. Ak je voči vám tínedžer až príliš často drzý, ozvite sa.
Vzťah s dieťaťom sa buduje postupne
Psychologička Ivana Antošíková hovorí o tom, že vzťah s dieťaťom môže vzniknúť postupne a každý rodič má právo si ho budovať svojím tempom. Netreba na seba vyvíjať nátlak, ako by to malo byť, neporovnávať sa. Každý vzťah vzniká inak, tak je to aj pri vlastnom dieťatku. U niekoho vzťah vzniká, ešte keď je bábätko v brušku, u iného ide o lásku na prvý pohľad a u ďalšieho vzniká postupne a všetky možnosti sú v poriadku.
Ako pristupovať k deťom, ktoré boli viac vytúžené a ktoré neplánované?
Všetko závisí od postoja toho rodiča, akým spôsobom sa k celej situácií postaví a čo s tým chce spraviť. Ak si uvedomuje, že nechce robiť rozdiely medzi deťmi, tak aj keď to možno pri tom neplánovanom dieťatku vnútorne až tak necíti, tak robí presne to, čo pri ostatných deťoch.
Prečítajte si tiež: Koľko vlákniny je dosť pre dieťa?
Mýty o rodičovstve
Netreba sa riadiť radami typu, že dieťa treba nechať vyplakať, nenos ho na rukách, lebo si na to zvykne, a podobne. Ak chceme budovať s dieťaťom vzťah, tak fyzický kontakt a naše reagovanie na potreby vlastného dieťaťa sú veľmi dôležité.
Výčitky svedomia
Často sa porovnávame s dokonalými rodinami na sociálnych sieťach. Zabúdame na vlastnú intuíciu, zabúdame sa napojiť na vlastné dieťa, na to, čo skutočne potrebujem ja ako rodič a moje dieťa. Naše dieťa je tou najlepšou kontrolkou, práve naše dieťa je naším najlepším zrkadlom.
Ako sa netýrať, ale robiť, čo vládzem, a byť s tým spokojný?
Výčitky sú prospešné vtedy, ak majú svoje opodstatnenie, keď viem, že som spravila chybu, pokúsim sa ju napraviť. Treba si uvedomiť, že nikto z nás nie je dokonalý, stále sa len učíme a robiť chyby je prirodzené. Ak sú výčitky neopodstatnené, prestaňte sa porovnávať s ostatnými rodičmi.
Pochybnosti o rodičovstve
Pochybnosti môžu prebehnúť u každého z nás, najmä ak sa ocitáme v náročnom období, keď ideme na kraj svojich síl. Vtedy je však práve čas povedať si, čo potrebujem ako rodič, čo mi chýba, aby som získala opäť svoju energiu a pokoj.
Čo robiť, ak priateľka ľutuje, že má deti?
Môžete si ju vypočuť a byť jej oporou. Zistiť, prečo uvažuje, ako uvažuje. Zistiť, čo potrebuje, môžete sa jej samej spýtať, ako jej môžete pomôcť a čo by potrebovala. Ak si sama neviete dať rady, odporučiť jej, aby sa porozprávala s nejakým odborníkom, prípadne nájsť nejakú podpornú skupinu pre maminky.
Láska je liek na všetko
Byť láskavá k sebe aj k svojmu dieťaťu. Vzťah s dieťaťom sa dá budovať kontaktom, pozornosťou, rozprávaním sa s dieťaťom, zapájaním do spoločných aktivít, už len vaša prítomnosť niekedy dieťaťu stačí.
Popôrodná depresia
Ide o veľmi vážny stav, keď ani samy seba nespoznávame. Žiadna maminka si nezaslúži, aby ju okolie odsudzovalo alebo ju považovalo za neschopnú, práve naopak, potrebuje pochopenie a pomoc. Ak sa ktorejkoľvek maminke niečo nezdá, prípadne sa cíti bezradná, nech vyhľadá odbornú pomoc, prípadne nech sa s tým zdôverí akejkoľvek blízkej osobe, ktorá ju môže sprevádzať pri vyhľadaní odbornej pomoci.
Ako sa vopred pripraviť na rodičovstvo?
Každý človek to už má trochu prednastavené aj pred samotným rozhodnutím stať sa rodičom. Pripraviť sa dá len do určitej miery, môžeme si niečo naštudovať, pozrieť videá, prípadne občasne vypomôcť s malými deťmi v rodine alebo okolí, ale keďže je každé dieťa iné, tak sa nikdy nedá sto percent pripraviť. Ak je už žena tehotná, odporúčam, aby si spravila nielen predpôrodnú prípravu, ale aj prípravu na šestonedelie.
Rodičovstvo a manželstvo
Každý vzťah potrebuje výživu. Hlavne prvé roky po narodení dieťatka je to pre mnohé páry náročnejšie zladiť sa, lebo to, ako vzťah poznali doteraz, sa radikálne mení, maminky očakávajú pochopenie, oteckovia sa cítia odstrčený. Ale inak ako spoločne stráveným časom to asi nepôjde.
Čo robiť, ak sa vám nedarí nadviazať vzťah s partnerovými deťmi?
Je dôležité si uvedomiť, že budovanie vzťahu s partnerovými deťmi si vyžaduje čas a trpezlivosť. Ak sa vám nedarí nadviazať s nimi pozitívny vzťah, skúste nasledujúce tipy:
- Komunikujte otvorene: Rozprávajte sa s partnerom o svojich pocitoch a obavách. Je dôležité, aby ste boli obaja na rovnakej vlne a spolu hľadali riešenia.
- Buďte trpezliví: Deti potrebujú čas, aby si na vás zvykli a prijali vás do svojho života. Nenúťte ich do ničoho a rešpektujte ich tempo.
- Prejavujte záujem: Snažte sa spoznať ich záujmy a tráviť s nimi čas pri aktivitách, ktoré ich bavia.
- Buďte úprimní: Deti dokážu rozpoznať faloš. Buďte k nim úprimní a prejavujte im svoju náklonnosť.
- Neporovnávajte: Každé dieťa je iné a má iné potreby. Neporovnávajte partnerove deti so svojimi vlastnými alebo s inými deťmi.
- Vyhľadajte odbornú pomoc: Ak sa vám nedarí prekonať problémy vo vzťahu s partnerovými deťmi, neváhajte vyhľadať pomoc psychológa alebo terapeuta.
Rozvod a jeho dopad na deti
Rozvod je jednou z najväčších skúšok v živote človeka. Existuje len veľmi malé percento detí, ktoré by rozvod rodičov negatívne nezasiahol. Niektoré sa s tým vyrovnajú lepšie, iné horšie. U niektorých detí môžu pretrvať trvalé následky, ktoré môžu ovplyvniť aj ich budúci život.
Fázy adaptácie detí na rozvod
Deti reagujú na rozvod rodičov podobne ako na úmrtie blízkej osoby a prechádzajú niekoľkými adaptačnými fázami:
- Popretie: Dieťa nemôže uveriť, že je to pravda, predstiera, že na tom nezáleží, alebo obviňuje rodičov.
- Zlosť: Dieťa pociťuje zlosť na rodičov za to, že mu spôsobujú bolesť.
- Vyrovnávanie sa: Dieťa sa s novou situáciou vyrovnáva, hľadá nové istoty a zvyká si na nové usporiadanie.
Ako pomôcť deťom zvládnuť rozvod rodičov?
- Uistite ich, že ich máte radi: Deti potrebujú vedieť, že ich máte obaja stále radi a že rozvod nie je ich vina.
- Buďte trpezliví: Deti potrebujú čas, aby sa vyrovnali s rozvodom.
- Komunikujte otvorene: Rozprávajte sa s deťmi o ich pocitoch a obavách.
- Nevťahujte ich do konfliktov: Deti by nemali byť svedkami hádok rodičov.
- Podporujte ich vzťah s oboma rodičmi: Deti majú právo na vzťah s oboma rodičmi.
- Vyhľadajte odbornú pomoc: Ak sa deťom nedarí zvládnuť rozvod, neváhajte vyhľadať pomoc psychológa alebo terapeuta.
tags: #ako #prijat #priatelove #dieta